2020年，对全世界来说，这是个特殊的年岁。新冠疫情大爆发，封城宅家假期延长线上授课等等特殊的事件都发生了。而对于我来说，这一年之所以特殊，是因为一颗星星降临在我生命中了。
降临过程还算顺利，大头孩子无法入盆，刨腹取出一团肉妞，妈妈没怎么受开骨之罪却也是无比艰难的经历了。尽管现在能回忆起手术室很大很冷，腰椎麻药疼的钻心，刨腹过程中发抖想吐头晕脑涨，可我记忆最深刻的，却还是见到你的那一刻。那个瞬间触及我内心最大的感受是，我怎么没戴眼镜？我近视看不见这玩意啊！只感觉护士端来眼前是粉扑扑一个圆圆的饼状物，从那一刻就开始了作为一位妈妈的自卖自夸模式，心想着我家姑娘怎么刚出生就这么白这么粉，一点也不像在水里泡了十个月的皱巴巴小老太太。也清楚记得孩子出生后我顶着生理极限向医生护士大声询问的第一句话“她是不是像她爸一样丑？”虽然她们看来是玩笑话，可其实这是我作为老母亲的真实担忧…
李宸仪天赋异禀，月嫂阿姨说没见过一个孩子胎便排了三天，没见过一个孩子脐带这么粗在妈妈肚子里就奠定了胃口大的基础，没见过一个孩子月子里就能吃将近200ml的奶。为人父母总想着孩子能有独特的才能，我却万万没想到她的过人之处在这样奇特的领域…
产后抑郁是因为激素极速下降而导致的正常生理现象，但还好家人老公的悉心关爱让我尚且能自我调节。但在全家人进入梦乡时，我还是会自己醒着睁着眼睛脑海中无数文字碰撞：我竟然当妈妈了！有了孩子以后的生活会变成什么样？我不想失去自我，可也要对孩子负责！我该如何面对今后的生活？我这一辈子就要在她身上耗尽心血了！产后一个月是我最焦虑最慌乱的时期，这是任何人都无法体会的沉重。所以在这个时期我压根没有心思关注孩子，只觉得度日如年，觉得时间太慢了，觉得她每天都是小小的这个样子没有变化没有成长和我也没有沟通，我每天问的最多的问题就是“她多会就长大了？！”她月子里黄疸严重，本该粉白粉白的小脸变的蜡黄，让本就不高的颜值更是大打折扣，千辛万苦生出这样的小孩我真是更加郁闷。
而真正开始爱孩子，是从她慢慢长大开始。
李宸仪很争气，饭量大不是白吃的，身体杠杠的。月子里能抬头，三个月翻身、四个月敏感分辨陌生环境、五个月无意识的会叫爸爸妈妈、六个月会爬、七个月扶站。每次说起李宸仪惊人的体力，才体会到当妈的心理，孩子的一点点进步在母亲眼里都是最闪耀的时刻。她每天多学会了一个表情一个动作，都让我兴奋不已。即使我也明白这种种所述不过都是孩子们正常发育现象而已。
那时我天天和有孩子的朋友聊天吸取经验，她们都告诉我：珍惜孩子现在的时候吧，越大越累人！她每长大一个阶段你都会觉得还是上一个阶段省心！
可我却觉得，正是因为她慢慢的长大，正因为她每天都在变化，和她对话有回应，逗她会笑，我才觉得辛苦是有收获的，我才明白母亲的意义。当她三个月哭泣不停吃到母乳时的满足感，四个月时看到下班回家的我会兴奋地笑，五个月去到陌生的环境哭着张开手只要我抱，七个月上早教课能在隧道分辨到我的声音而找到我……她每当成长一点点，我都更加清楚的知道我们对彼此而言是多么重要。想到以后她还有那么长的人生，有困难时时需要我的辅导，参加活动比赛时需要我的鼓励，失意伤心时需要我的安慰，脆弱无助时需要我的帮助。尽管我只是个普通人，可她总是在她的方式表达着妈妈是她生命里任何人都不能替代的重要角色。
最无法忍受的是她身体不舒服时止不住的大哭，整个心都扭在一起，想替她去承受。作为母亲，我当然想让她不受一点风吹雨淋，不经历任何坎坷困苦。但我却希望她面对挫折能勇敢向前，面对错误能正视改正，面对困难能克服前行，面对逆境能坚韧淡定；也希望她能在繁杂的世界中保持善良纯真，能在温馨的环境里懂得感恩；更希望她既能有鸿鹄之志为此奋斗又能懂得平凡也可贵，能明白人生并非一帆风顺，艰难时刻也是别样的体会，各种处境都能处之泰然才是本领。愿你能坦然接受世间最美好，也能淡定扛过世事风浪波折。
面对有了她的生活，我越来越从容，我不再像以前那样忧思万缕，我明白她的要求不多，父母的陪伴是首要。我也不再追问她何时能快快长大，反而抱着她哄睡时会计算她能在我怀里睡的时间多么短暂，每每想到，便将她抱的更紧。我明白她不是我生活的全部，我还会认真工作，我还有知己好友，我还有恩爱伴侣，即使你是我生命中最重要的人，但我依旧会尽力将我生活每个部分都要做好。
因为工作单位的特殊性，如果九月份不上班，只能再歇一年。我实在接受不了在家不工作这么久，所以在她4个月时就上班了。我心里的不舍不忍再尽力克服，但还是会偶尔忧虑，担心自己将来会后悔自己怎么没有好好陪伴孩子这幼小的时期。但是我更加坚定的是，我要为了她变得更优秀，我要发挥母亲的榜样力量，我要潜移默化影响她使她成为一个对社会有贡献的人，我要让她将来长大后看到妈妈是个努力的人，是个对工作和生活都极其负责的人。
李宸仪同志，谢谢你，让如此普通的我变得伟大。
