坚持分享第9天 2020年3月26日
过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原。即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实，唯有孤独永恒，生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败，最后的最后，孤独犹如影子一样存在于生命一隅。
——— 《百年孤独》
骑着电动车在大雨中孤独的前行，任雨水拍打在脸上，降温了，中午出去的时候穿的少，回到家已经冻得嘴唇乌青，瑟瑟发抖。家里大姑子一家，加上家里本来的四口人，一下子客厅里挤满了十几个大人小孩。热闹是他们的，我什么都没有。匆匆打完招呼，回到书房，静静的打开手机，上面的一段话映入眼帘，像极了我今天一天的心情，瞬间泪水模糊了双眼。
如果可以，如果在这里还有亲人，如果还有从小到大的朋友，我真的并不想回这个家，可是统统都没有。我只能接到电话过会儿就回去，尽管觉得这样的自己真没有出息，真让人看不起，但还是会回去，我能去哪儿，我无处可去。何况家里还有我的宝贝女儿啊！
从一毕业就来到这里工作，虽说离娘家并不远，但是并不是想回去就分分钟就可以立马回去，工作中也有好朋友，但是也都已成家不便多打扰，每每这种时候，那种没人说也没处说的孤独和压抑占据了整个心灵，如果爸妈离得近，可能就是回去看几眼，安静的待一会儿，哪怕什么也不说，都觉得自己的心里就会好受很多，可是，不能。
昨天晚上我们吵架了，或者从严格意义上说算不上吵架，因为他大声咆哮之后我一句话也没说。不是我怕什么，更不是我觉得自己输理了，而是结婚六七年我几乎不当着他家人跟他大声吵的不可开交，因为我觉得所有的父母打内心里都是向着自己的孩子的。哪怕你再有理又如何，你不是他们养大的亲骨肉，自己的孩子就算再臭也是香的。不管他们是什么立场，不管是真心还是演戏，所以你疯狗也好，我都能忍，我不允许让自己陷入这样的僵局。
就这么冷战了一个晚上，谁也没说一句话。早上吃过饭，我还在洗脸，公公站在洗手间门口说：“这两天有空了去市里医院我们检查一下身体?" 我接过来说：“我这几天学校不定哪天有事，可能走不开，我在家带着孩子，你让他带你老俩去检查一下。”公公吧唧吧唧嘴应了一声，可能对我的回答也有点意外但是也不好说别的，紧接着就是婆婆坐在沙发上说：“他不敢在市区开车啊。” 我控制自己平静的说：“他是不敢，但并不是不会，练练就行了，比起我刚开车拉着你们去市区他现在的水平比我那时候可好太多了。” 婆婆一脸尴尬的没再说，其实我更愿意理解为无话可说。这时吃完饭就坐在电脑前打游戏的他听见了又是一声咆哮：“不想去就是不想去，不需要说恁多！”昨晚就是因为我说我可能去不了让他带着去他就是这样的态度，“我们怎么去，我不敢开车”，天那！不敢！说的那叫一个理直气壮，愤愤甩门离开。对于一大早又一次次毫不留情的咆哮，我依然什么也没说，拖完地收拾完带着女儿出来了。
我不知道我错在哪里？以前哪次不是我带着去的，热天冷天带着孩子陪着他们，他不在家也就算了，他在家还是来这全家总动员的把戏，何况疫情期间！我不想再让我三岁多的孩子在医院里陪着泡一天等着检查还得等着取结果。我不想明明三个人可以办到的事非要折腾女人孩子。在县城回老家开的好好的非说自己不敢在市区开，父母也都跟着说他不敢，好像这就是我的事，把我架在了道德评判的制高点。就好像我不去就是故意刁难，就有多不孝顺，多大逆不道。三十多的大男人啊，那本应是家里的顶梁柱啊，一家子就这么宠着惯着，我无法容忍。
我是一个我自己一个人能做到的事就不愿麻烦第二个人的人，而他们的教育观念给他宠成了一个有一点困难就不干或者直接依靠别人的人，而且父母并不觉得这样不好，觉得不会，不敢是多么正常，有什么？有人会，有人敢就行了，没必要非要自己的儿子干。
我认为“不会”和“不敢”有本质的区别，不会有情可原，不敢就太牵强了吧。谁天生就会？都是学了才会。谁天生就敢，都是练出来的，不尝试什么时候能有胆量？
我说有工作就自我断定我就是我不想做什么，别的就是借口。我正儿八经工作的事是借口，你不敢就是堂堂正正的理由？每个人不想干的事多了，但不想并不代表不做，以前我做的少吗？我做是因为我就都心甘情愿吗？但是我还是做了！是不是先把男人该有的担当担起来再去指责别人！不想沟通，无法沟通，心累。
不想长大，就永远长不大；父母不懂得放手，孩子就永远不会断奶。都说世界上所有的爱都是在一起，唯有父母的爱是为了让孩子更好的离开。你们呢？
