文／沐羽人参
我和你一样，都是诚实的人，看不见回来的路。
01
我是个非常情绪化的人，非常讨厌这一点。必须时刻警醒自己不要被情绪支配，不要陷入悲伤无用的陷阱里。自暴自弃是最可怕的状态，自我同情是可耻的。
写作本质就是非常孤独的事吧，音乐也是。但，是那种在无涯的孤独里，却依然会觉得总有人会懂得的孤独。
书还没看，单词还没背，计划表还没写。明天又要这样过一天，可我好像还是特别淡定，该吃吃，该喝喝，该睡睡。
02
因为自己在一个不善于表达爱的环境长大，从小很少得到他人的鼓励与夸赞，所以想着长大后一定要用力地去爱人，用力地表达黏腻与珍惜。结果长大后发现自己也做不到，相反愈加怯于情感表露，只学会了化苦难为自我戏谑，我所有的挽留显得捉襟见肘，我所有的克制变成铁石心肠，然后一生就过去了。
我讨厌别人对我的生活指手画脚。我不愿意接受你的帮助，就因为你帮了我，我就要给你左右我生活的权力吗，凭什么，我不愿意。
也讨厌别人不理我，生气你可以骂我，但是不可以不接电话。你可以把我电话挂掉，我会再给你发信息。但是不要让我找不到你，让我迷茫。
人与人之间的关系有时就在一念之差，安全感就是跟所有人都保持距离，跟爱也保持距离，所以我还是适合一个人。
03
不见得所有在热恋中的人都是真的懂得爱，有些只是特别会模仿。我觉得爱始终是一种能力而不是意愿，学也学不会啊，感情和情绪没有就是没有的，你说对吗？
就像看到人间胜景，可能会目瞪口呆流泪跪地，却一句话也说不出来一样。真的遇到最喜欢的人，竟也一点都聪明不起来了。满心欢喜化为语言也不过一句“我喜欢你”重重复复，卑微又无力。
我不习惯卑微，我希望站在喜欢的人面前，而不是跪着乞怜。我也不希望对方卑微，我不乐意接受对方的跪拜，相互喜欢就是平等自在。如果她没有安全感，我肯定就给她足够多的安全感，我不怕一遍遍跟她确认我喜欢她。我喜欢的人，我不忍心让你失魂落魄，或许你不会懂。
04
我讨厌失败，讨厌软弱，讨厌束手无策只能等待的日子，很多忘不掉的人和事，都是自己不想忘。那些觉得难熬的时期，也都是自己给自己强加的情绪，连梦里都不能好过。
很羡慕那些留着和前任的恩爱照不删的人，大概是真的放下了，才能堂而皇之摆在那里，不会牵动任何情绪。
而我胆怯又心软，只好时刻告诫自己做个不留痕迹的恋人，把你我的故事都酿进这碗酒，喝干就无处再添，摔碎了碗，此后一别两宽。
孤独的日子渐渐明白，我最害怕的两样东西究竟是什么。原来我不是怕死怕失败，我真正怕的是虚无和未知。原来我也不是真的害怕关系，我最害怕的，是会被抛弃。承认吧，在所有涉及到关系的问题里，我根本害怕的就是被抛弃。
05
写过的每句话都是我的纹身，所以身体上不需要，那些曾经让自己寝食难安的事，大多败给了想象。所以早点睡吧，我还是只有自己。
这篇文章大概真的不会写下去了，第一是不想被人发现，然后尝试去了解我。第二大概就是写不出来了，有些心情只能去体会没办法去形容。孤独的人，渴望被爱，更值得被爱。
Joanne Boon Thomas的画，那样热烈、绚烂、明亮、迷醉、不顾一切、浪漫至极的美。
不知道会不会有一天，有一个人，读了我所有的文字。彻底了解我，然后告诉我，我是个什么样的人，因为我自己也不知道。
