所谓活在当下,其实也是一种逃避过往,很多人都说我活着很虚,感觉是飘着的,当然他们所说的只是我不够真实,不敢面对自己。
事过进迁我依然不能原谅自己的无能,因此我患上严重的失眠症,二天只睡四五个小时,而且一次只睡二小时左右,这种症状已经持续一年多了,我没去看医生,我怕哪天忍不住,把药全吃了。
现在的我总会想不起很多事情,我感觉我应该有选择性失忆症吧,如果可以重来一次那该多好,我一定会好好经营我的一生,不在出任何一个叉子。绝对不在动心,绝对不在听你们这些所谓长辈的话。都是一些不负责任的人,只想到你们自己的荣耀,却从未考虑我,是否幸福。
以为孝顺是一个做晚辈应该遵从的,其实我很想说出一切,却找不到一个可以让我倾诉的人,但又想想,就算讲出所有事情又能怎么样,哪些伤害你的人,他们被受到惩罚嘛,他会消失在这个世界吗,或者,被慢慢折磨死去。他们能感受到我痛苦吗。
有人说家是你可以停留的港湾 ,我有家,但是没港湾,渐渐的我没了亲情没了感情,只剩下责任。这是我活着这个世界上最后一点点的希望。
我很想很想,,,彻彻底底的消失,我真的太累了,有人说酒精可以麻醉自己,结局都是一样,希望多喝了可以睡个好觉,但是酒醒之后还是依然疼痛。那颗心,已经不在是自己的。
跌跌撞撞几十年,总以为以后会好起来的,我努力过,颓废过,现在剩下的是清醒的躯壳。
朋友送我一半活在当下,看到一句,过去的事情以不能改变,就让它过去吧。我努力让自己过的比较充足,打开电视,打开电脑,打开手机,一起播放各种各样的电视剧,一天看了几部连续剧,有人笑了,无聊,只有这样,我才能感觉自己活着,有那么多人在讲话,而且,我只需要听,不需要去想。
很久以后,我打算走出,我要改变现在,我该责任也差不多了完成了,我还年轻,我才20几岁,如果我就这样死去,可能需要我守护的人更可怜,我需要改变。
这个时候我遇见了他,在他的呵护下,我慢慢的好起来了,但是还没回到正常的状态,至少比以前好。可能这就是我的命
等我恢复差不多时候,我以为是我的苦尽甘来,却被一盆冷水浇醒,原来他只是一个骗子 ,被拆穿谎言后,他逃走了,手机关机,公司辞职,这个人彻彻底底的消失了。我再次进入了崩溃中。