上海的春天脚步迟缓，迟迟不肯真正的春意盎然起来。今天还是一整天的阴天，天气预报有雨，不准。
拧巴的日子总是过得很难，也异常的飞快。像是对一个人又爱又恨，边爱着ta带给自己的温暖，又不忘埋怨ta为何若即若离，没有安全感。
在沪的日子，我从来不敢称之为奋斗。因为没有足够的努力，拼死的决心。我像是来感受一把别样的生活，路一直在脚下，却时常踮起脚尖眺望远方。也许这就是流浪的心性，在家乡时被埋葬的很好，一旦被激发出来，就不可收场。
打小都算是乖乖女，却一直在做野孩子的美梦。可又自我纠结，渴望更广袤的田野，却偶尔害怕孤独沉寂太久，错过一些人一些事。
万物复苏，心波微漾。出现一个让人眼前一亮的人，他拥有好多我喜欢的品质。可我自卑，照着镜子上下打量自己，由内而外不曾熠熠闪光，吸引不到一个美好的人，不敢高声说话，不会左右逢源，更耍不来小心机，没有兜售自己的本事。
王尔德说，自恋是一生浪漫的开始。在爱情面前，那些佯装的自恋，其实是遮掩无止尽的自卑。我分明很喜欢一个人，在还没有得到任何答案的时候，甚至从未说出口，就被自己打败，最后还要自我安慰，没关系没关系，是你的跑不掉。
细细想来，我也曾经勇敢过。高中曾暗恋过一个男生，帅气，篮球打得好，关键是和我住在同一个小区。我们常常在放学回家的路上遇到，我远远的跟在他身后，光是望着那个背影，就觉得幸福不过如此了。后来，高中快毕业的时候，我找了个理由主动搭讪男生，彼此还留了电话，时不时发短信聊天。
现在想想，当时那个忐忑不安站在小区门口等男孩回来的姑娘，真的勇气可嘉。只是后来剧情发展并没有如想象中那样，陪男生打球，帮他递水擦汗，仰头望着那张怎么看怎么帅的脸，被男生猛地来个摸头杀。
人就是这样奇怪，心心念念好奇的人和事，当你鼓足勇气付诸行动时，看到的和感受到的往往与想象中的样子千差万别。就好比，那个我暗恋的男生，沟通了一段时间后，发现我们其实是两个轨道的人，勉强可以做朋友，却做不得恋人。
这般暗恋，只不过是满足自己的懵懂情愫，像是喜欢一首山花烂漫的诗，重在感受，无关回响。
所以我理直气壮地跟暖妈说，我虽然喜欢那个人，但我不会就是要怎样，我只能说他的出现让我明白，原来我还有心动的能力，我以为我早已百毒不侵。
很羡慕那种“玫瑰是偷来的，但我爱你是真的”的感情，直白厚脸皮，一腔热忱就能打动姑娘的心。可我不要玫瑰，只想要有能力手持玫瑰，遇到那个刚刚好的人。
彼时失恋后不久，薇忙着介绍新朋友给我认识，想要尽早拉我走出情伤的泥沼。我感恩薇的好意，却超乎理性的告诉自己，时间和新欢，我一定选择前者。因为时间不怕被我辜负，而那个无辜的新欢，不该承担为我疗伤的重任。于人于己都是不公，那还是我自己来舔伤口好了，就不要耽误别人的大好前程。
而这一空窗，竟过了好几年。花开了又谢，没有遇到或是擦身而过，都是不可人为掌控的事，自怨自艾也好，被人诟病也罢，一切都还好。
不知道为什么写到这些，就像那天我只是喝了半瓶洋酒，就醉的一塌糊涂，说了一堆酒后真言，醒来后一个劲儿跟莉莉解释，我也很懵，我真的完全走出来了，不知为何还会说那些话。
文字带给我的最大慰藉，就是这些情绪被杂乱无章地写出来后，心情蓦然开朗，这也是我多年来一直游走在抑郁症的边缘，有幸没有越陷越深的原因吧。
晚安。
