夫妻关系又亮起了红灯。

起因是我公公开电动车送我儿子上幼儿园，在通过自动拦车杆时不注意，我儿子的鼻梁被杆打到，肿了起来。幼儿园的医生说回去敷冰。我老公知道后人就炸了，问鼻梁是不是骨折。他同步发了信息给我，让我请假带小孩去看医生，说他没空。但当时我已上班，并没有留意到他的信息。直到中午看到班主任要求交费体检，我怕重复交，和他说我交了时，他回复要明确小孩明天能否上学，医生怕骨折，要去拍片，但他没空。

我一看心悬了起来，问他是谁骨折。他说是儿子。我急急忙忙打电话问他。他挂了我的电话，说他在家休息，没空接电话。我只能打电话给我婆婆，从我婆婆那里了解到，没什么事，有点肿和淤青。看了两个医生，一个医生说直接去上学可以了，一个说冰敷一下也可以去上学了。

我挂完电话后，看到他微信发来一长串责备，说我不配做妈妈，然后措词都是用“您”。给“您”欣赏下您儿子的情况。您贵人事忙。您看不到信息，当然啦，您把我屏蔽吧，您拉黑我啊……

对于他的冷嘲热讽，我已然习惯了。他着急孩子的心，我能理解。但是每次他都把他的情绪施加在我身上。他的世界只有他是对的，其他人都是有问题的。婚姻里充满了各种指责和埋怨。而当他不对时，我们给予他的是理解和包容。所以从未责备过他，他便以为，他总是对的。

孩子的成长，总有磕磕碰碰，我已经记不清，多少个午夜，孩子一句不舒服，就半夜打车跑急诊，每次回来医生就开点益生菌之类的，都没什么事。他总是去小题大做，人与人相处总是会有摩擦的，一点小摩擦小问题就上升到道德层面去谴责你。再多的爱，也会被消磨光。

我依然爱他，但我已不在乎他爱不爱我，甚至，我也接受了他不够爱我，不尊重我，不疼惜我的现实。

即便他也会责备他的父母，但他与他们之间没有隔夜仇，但与我就有。以此事为例，客观原因是他爸爸不注意导致的情况，最终火气却撒到我身上，不知何时起，在他眼里，我永远不对，总是不行。我成了他情绪的垃圾桶。从这一次又一次的恶语伤害中，我也一步步从一看到他就星星眼的粘人精变成冷漠的枕边人。也让我明白一个道理，血缘才是最牢固的关系。爱情脆弱而不持久，起码对我们而言。

这次我不知道还要遭受多久的冷暴力。不过没关系，我习惯了，我没再那么 难受了，我也为自己竖起了保护膜，一旦接收到他的冷漠或者责备。我就会不由自主地拉下了冷漠脸，因为我要让自己知道，冷漠才是我与他之间的常态。我做好了这个心理准备，之后他各种戳我心窝的话和行为，对我的伤害就没有那么 大了。

曾几何时，我还未修炼到现在的功力。在一次次创伤后，只要他稍微对我好一点，我就又主动地扑上去，然而，每次又是毫无准备，不知道哪句话又说错，哪件事又做错，又被恶语相向，从天堂跳入地狱，那种冲击总能让我日日以泪洗面，夜夜反复难眠，心如刀绞。慢慢地，在每次与他如胶似漆时，我心里总会有一种悲凉之感，因为我不知道这次的快乐又能持续多长。也渐渐不敢去获得开心。只求不伤心。现在，我希望我的心情如死去的心电图一样，没有任何曲线，是一条平缓的直线。我不需要开心，也不想伤心。甚至只要情绪有波澜，哪怕是开心的，我心里总会告诉自己，这是不对的，我的心情应该是一条直线，不能出现任何的起伏。

虽然这次他对我的谴责是有所理由的。但我仍然有我无力的点。他觉得我不配做妈妈。他认为做父母的要做到六点：1给孩子好的教育（名校，贵的辅导班兴趣班实践机会）；2给孩子坚持不懈陪伴；3给孩子衣食无忧的不动产；4给孩子一笔财富；5给孩子一份自由轻松的工作；6给孩子一门特长。他问：请问您准备六方面，那方面给您的孩子？他觉得衣食住行玩学他都可以操办了。

其实我很想说。你也就这两年在孩子身上花了比较多的精力。小孩上幼儿园前那两三年，我除了工作，每天晚上陪睡，半夜我儿子这个睡渣总是醒，总是叫，都是我起床站着走着抱睡他，他发烧连续七天七夜我没有睡觉，因为只认我一个人，我抱着他屁股一着床，他就哭，在我极度崩溃的时候你还嫌我们吵，我还得抱着他去客厅，去阳台怕吵着你睡觉。他的衣服，奶瓶，各种用品都是我买的。是的，现在这两年你参与了很多，我觉得我终于可以放松一点，但是你却只看到你的付出，把我做的一切抹零。我只能，呵呵。

我从来不是一个聪明的人，也不是一个精力旺，活力的人。我身体没有很好，产后也没休息恢复好，所以我的精力总是有限，前两年一直在看病。去年开始好转了，但是工作压力一下大了起来。部门领导退休，我被匆忙推上去，又换了新的领导班子，有新的要求，天天要求新求变。我一个只会埋头做事的人，一个抗拒管理与人交际的人，现在被逼的压力很大。但谁工作压力不大呢。只是别人工作忙压力大有家人的理解 ，回家能放松，家是心灵的港湾。但我回家是另一个战场。因为你不理解，甚至还会给我各种添堵。我回家加班，你在我耳边碎碎念，更威胁要拔掉我的电脑线。我在家里接个工作电话，你就怂恿儿子大喊大叫，让我听不清，存心让我为难。工作已经让人疲惫，没能获得理解和关心与安慰，没关系，但是你却还插手添堵。有时我忍不住想，你是家人，还是敌人。是否我的痛苦会让你产生快感。当然，你有你冠冕堂皇的理由，你觉得我应该听你的，用一些在我看来偏激，在你看来是技巧的方式去对待工作。或者是觉得我工作没有效率。但是，我不认同他的工作态度。我也不是一个工作狂，但我觉得工作还是要认真对待，不能总是推工作，或者去应付，。我更加不认同他让我去顶领导，去顶同事，实践告诉我，你待人以诚，别人才会待你也真。尤其工作中，你支持别人，别人也才会配合你。我觉得我现在被工作和你两边不断的撕扯，两边都做不好。那种感觉就像，工作给我一枪，你以关心我教导我，不满意我的工作为由，再添一刀。你给予我的不是帮助，我伤痕累累的心理上，有你浓重的一笔笔。

我似乎只有一处力，只能往一处使。当最近工作比较繁重，它消耗了我很多精力，往往在家庭上，在小孩上我就会失衡，这在他看来是不允许的。这一次我也从他的对话中明白，他并不把我当人，他只把我当做一种身份，在这种身份里，我该干什么就得干什么，做不到就会受他的责难，因为他不在乎我的情绪、他不在乎我是否难受，是否不舒服，只在乎做为妈妈，我就应该给小孩提供什么。

每天最放松的时候是坐地铁的时候，有时候，希望这趟地铁永远没有尽头。路程大概要1小时，六点下班，回到家也要7点10分。如果手头有事没做完，稍微弄一下晚个半个多小时下班，回到家就要8点了。有时候不知道自己活着为了什么。只知道在他眼里 ，我活着，不能为了自己，为自己就是自私。要为家，为小孩，为别人而活。当然他也是这样。但他是结果型的，只要相信结果是对的，过程再辛苦他都会有兴奋感。但我是注重过程型的，我在乎我当下的感受。我不管结果怎么样，只想安安静静的过每一天。

我想，我对小孩花的精力不够，就是从我当上部门负责人那天开始。强烈的焦虑，失败，紧张感让已经在这个位置上坐了半年的我依然很不适应，很不开心。我想回到过去的状态。我和领导提了，但无果。我不知道未来还将怎么样，但他已在我的人生计划外。

你若视我如草芥，我便弃你如敝履。泪水依然会滑落，但心，却一次比一次无感，不再抽痛，不揪不乱。不再期望爱情仍在，只希望相敬如宾，各自安好，孩子健康成长。