原作《你这个南墙我撞了，你我要不起了》，作者名：胖虎跟别的姑娘走了 ，天秤座女生。

连载于前任博物馆APP，下文有删改。

1

前男友，你好。这个称呼好奇怪，可是我想不出还能喊你什么，我想喊的，身份上早已经不合适了。可是我还是想喊你胖虎，虽然你不怎么喜欢这个称呼，但是现在就凑合使吧，反正你也看不到。

时间真的是万能的药，它能医好所有的伤，这48天我终于熬过来了，活下来了。现在想起刚分开的那一个星期我都害怕，害怕真的走不出来怎么办，那种经历我这辈子也不想再体会第二次，再也不要。一个多月了，我终于能在朋友面前平静的提起你，不会在听到你名字流泪，也不会情绪激动。

虽然只有我自己知道我心里并不是表面那么平静，但是起码骗过了他们，也算是成功了一半，是吧。我会好的，会忘了你，总有一天我会真的把你当作陌生人一样没有任何情绪的提起。我在等，等自己真的不爱你，等我忘了你。 我本无意爱你，如今却忘不掉你。

我到现在都清楚的记得5月20号那天，我在凌晨6：30惊醒了，只因为我梦到了前男友跟他前女友在一起了。在梦里，我看着他们在我面前秀恩爱，我悲伤到不行，惊醒之后，我都一直以为是现实，那种难过铺天盖地，缓了好一会才反应过来原来是梦。一段感情结束了，在梦里我都是难过的，我意识到在我跟他在一起的这段时间里，我是多么没有安全感……

2

我天秤，他狮子，我90年，他92年，我们在一起还不到半年，可我感觉好像好几年一样。我原来是一个只信人民币的人，在跟你分开之后却开始钻研星座，发现你完全就是标准狮子男。托你的福，我现在可以把狮子座都背下来，也后悔要是在开始的时候就看一下该多好。

我们开始的时候是你追我，我其实对你完全没感觉，我告诉你我玩够了我要结婚，没时间跟你玩，你比我小，你耗的起，我不行。你特别坚定的告诉我，你也是奔着结婚去的，不是玩玩。我信了你，才对你没有那么抵触。

你也许不知道我会同意跟你之后去看电影吃饭是因为你刚好赶上好时侯了，那段时间我妈更年期发作天天逼我结婚，可一个单身主义的我身边连个男的都没有，所以在你出现的时候我是努力尝试跟你相处。之后我们顺其自然的你没事就来找我，我们看起来跟在一起没什么区别。现在想起来，那会的我没吃过失恋的苦，真是没心没肺。

就这样你只要有时间就来找我，你可以瞒着我在我家楼下等6个小时在车里睡着，因为我说想喝酸奶，你利用半小时吃饭的时间买来送给我，饿着肚子然后回去加班。太多太多了，狮子座的你想要对一个人好，真的是让人没法不心动。就这样持续了一个星期，我天秤座受不了暧昧不明的长期战，主动问你要不要正式做男女朋友，你答应了。一切都好像是有预感一样，在一起是我说的，之后分手你也要逼我自己说。

3

我们开始在一起之后，你真的是让我觉得好惊讶，这个时代还有人爱看书，出去带你跟朋友吃饭，你举手投足都让人感觉你家教特别好，那种照顾朋友的举动给人感觉特别真诚、舒服。也许就在那时候我开始喜欢你了，你在我朋友眼中的口碑特别好，他们都说我这次找对了，让我别总是欺负你，可是只有我自己知道我哪里有欺负你，每次都是你忽然间莫名不高兴了不理我，我主动去找你。

那时候我从来不研究星座，所以不知道狮子座的特性是开始的时候会无条件的对你好，等到他新鲜感过了才会暴露他本来的性格。你知道，有时候，事情和你们看到的其实不一样。 是啊，眼见不一定为实。 才认识的时候，我以为我看到的是全部了。 所以，义无反顾地一脚踩进了这个漩涡。

一个月过后，我胃炎爆发，疼得特别厉害，经常疼到半夜哭着打你电话喊你来我家接我去医院打针，然后再把我送回去，折腾到半夜你才能回家，第二天还要早起上班的你不管被我折腾到多晚，多累，你都没有一句抱怨，来接我时一点都没有表现出来不开心。整整一个月，你被我折腾得连我妈都看不下去，说你太累了。我怎么可以这样。我胃疼到不能吃任何东西，你上网买了好多石头馍说是治疗胃病，我吃了整整一个月的石头馍，不过真的很管用。

就因为这一个月，我把你放进了心里，真的爱上你了。你不知道，你这一个月给我的温暖，比我长这么大20几年来加起来的都要多。我从小爸妈分开各忙各的，我什么都不缺，要什么有什么，唯独缺人的那点关心跟温暖。所以你一下子攻到了我软肋，以至于我没能守住自己的心。

我们在一起之后，没过多久我生日到了，因为我生日那天你有必须要去的工作所以你提前一天晚上翘班来接我下班，给我买了刚新出的Gucci的Bloom香水，还有两个吃货大礼盒，你知道我对食物没有抵抗力。我对你说了谢谢，其实心里真的还是挺开心的，因为单身太久没有收到过礼物了吧。你送我回家之后，赶忙去你刚新开的甜品店处理事情了，我那会对你只是好感谈不上喜欢，所以其实心里当时真的过意不去，觉得你没必要专门为了我这样的。

可是我没有想到的是，第二天7：30我下楼的时候你居然等在楼下 ，你说今天是我生日，晚上你没办法陪我，但是早上可以做我的滴滴专车司机。我当时真的很感动，你家距离我家要半个小时的车程，你等于睡了不到5个小时就起床了，我看着你，心里告诉自己，一定要真的喜欢上你。

4

你有时候真的很可爱，你会时不时给我小惊喜，你会洗完澡故意拿被子把自己裹成木乃伊一样地对我抛媚眼，你会在想要放“臭气弹”的时候把我的手忽然拉到你屁股后面，你会在必须去店里解决事情没有办法陪我的时候，对我作出可怜无辜状说：“对不起，老婆。”你会在过年给亲戚朋友买伴手礼的时候只买一箱车厘子，得意洋洋偷偷给我说：“只有你有，他们都没有。”

你会在我打牌打到晚上12点的时候专门来接我。你会在我笑话你发红包只发40给我以后，为了证明自己不是抠而时不时拿红包轰炸我。你会在我半夜喊饿的时候，不管外面天气什么样都立马出去给我买宵夜带回来。现在想想，你已经做得很好了。只是我太贪心了，我要的太多了，所以我不快乐。

快圣诞节了，你本来计划着要跟我二人世界浪漫一下，可是给我搞砸了，包括接下来的跨年假期都是。我唯一的闺蜜离家出走来找我，她抑郁症爆发，我只能开酒店让她呆着，晚上下班我去陪她，其实说白了就是她不说话自己玩手机，我也自己玩自己的。可是我不能不管她，那半个月每天都是围着她转，怕她想不开，其实也是那会我心里没那么在意你，所以忽略了你的感受，忘记了我们属于热恋期，你会抱有期待在这些特殊的日子。对不起，胖虎，我肆意地挥霍着你对我的喜欢，心安理得地接受却不付出，真的对不起。

我们爆发了一次小规模的吵架，因为跨年元旦假期，你本来平时假期很少工作忙，好不容易可以在这个跨年假期想着带我去成都浪漫一下，可是我却选了闺蜜。那会没有那么喜欢你，所以不懂你那会的失望跟难过，只是对你说我们有的是机会，先把我闺蜜照顾好让她赶紧回家，这样我们都轻松。其实你那会已经很生气了，对我的态度也不好，因为我对你没那么在意，所以我没感受到，以至于你就算后来我们和好了，也还是一直记在心里。要是那会我稍微照顾一下你的感受，对你好一点，我们后面也许会不一样。

5

胃病结束之后我是真的爱上你了，因为在一起的时候说过我要结婚，所以在我真的爱上你之后我就没想过我们会分开，可是我却忘了问你，你是不是跟我想的一样，后来我慢慢知道了你那个几乎要结婚的前女友。

三个月后，我能感受到你变了，变得跟之前完全不一样，你会动不动就不理我，你明明知道我讨厌冷暴力。微博也不会AT我了，在我们的专属群里也不写东西了，之前你做的那些我觉得特别甜的事你几乎都不做了.我安慰自己说大概是平淡期了，不能老是要求刚开始那样。相处之中，我慢慢的知道你对我其实并没有我想的那么上心，特别是在你细数曾经相爱的日子，却不记得和我是哪一天认识的时候。

就像不需要你说什么，你那么多前女友，我唯独介意这一个。大概是她太美好，大概是我知道你曾经最爱她，知道就算她作到你身边的朋友都劝你分手，你都舍不得一直忍着，大概是知道你们分手最根本的原因是家长不同意，用你的话说就是你们俩自己本身没任何矛盾。我一直觉得自己是个大度的人，对所有人都很宽容。但是原来，有些事，不是靠宽容就能解脱。那个时候，感情还并不深，所以其实也并没那么介意。没想到，以后会变成心里的一根刺。

当初我想找普普通通的男生，是因为这样可以不争不抢，安静地享受疼爱。我以为你是普通的，谁知道你才是隐藏最深的那一个。我不是死抓着前女友不放的人，每个人都有过去，我能感觉到你把她藏在了你心里一个重要的地方，我知道装作不知道，因为我爱你，舍不得离开你。我把自己放得太低了，所以你怎么可能会在乎。我常在思考一个问题，要多久会爱上一个人，要多久会忘记一个人，有没有什么答案告诉，和一个人相处多久才能说我爱你，而不是我喜欢你。

你说不喜欢乱想的女孩子，我以前也不喜欢。不喜欢拿前任说事，觉得矫情。但是真的爱上了，就会控制不住，会比较，会这样的患得患失，我越来越喜欢你，你却越来越冷淡。我不是第一次谈恋爱，在你之前我都是把对方变得像我这样，我知道这代表着什么，可是我没办法，在我决定跟你死磕的时候我就已经输了，现在只能尽力让自己输得不要那么惨。

6

咱俩开始有事儿没事儿在言语上怼对方，只要长时间你不理我，我都心慌气急觉得你丫找事儿想冷暴力分手，你本身就是个话少的人，吵架说白了就是我一个人上窜下跳，有时候我那预想的台词还没说出嘴，你已经把我电话挂了！我气急败坏一遍一遍打，你一遍一遍挂，我发短信给你，一大片的小作文一样的话，你来来回回都是那几句，“你没有，我想多了，我做什么了你这么生气？”到后面你直接不回了。等你想找我了，你又会跟没事人一样来找我。看着你做错事的样子，我就会心疼。你甚至不用道歉，我就原谅了你。因为我总是想到你照顾我的那一个月，舍不得对你凶。

有时候你会无意提到你前女友，我现在甚至不确定如果她真的回头，你会选择谁。你总说你不是这样的人，她也不是会求人的人。但是亲爱的，感情的事是说不准的，如果很爱很爱，很想挽留的话，放弃自尊又怎么样呢？过程也许心酸，最后幸福就可以了，你一直都知道，我爱你多过你爱我，就如同你对她一样。所以你大概能知道我的心情。

我无意中在你微博评论底下看到了你跟她曾经的对话，女孩子天生就有福尔摩斯的潜质，看到了第一个，就找出了所有。原来你对我说要把家装修成什么样是因为她喜欢，你对她说要做芋圆给她吃，原来那些让我曾经特别开心的话你之前都对她说过。

我看过，心疼过，就离开了，不作任何反击，把我自己的评论删除。我想问你为什么分手了还留着，为什么就不能再多爱我一点。要这样鸵鸟多久，我不知道。我曾以为好多都与我有关，就那么快，被现实甩了几个巴掌。我才知道不是那样。于是颠覆了全部的信仰。

7

我总共说了两次分手，第一次是因为你冷暴力，我忍受不住说的分手，然后你回来解释说因为你爸妈听说我爱玩，花钱厉害，不喜欢我，所以你动摇了，我听了觉得好委屈说：“你说的这些咱俩开始的时候你就知道啊，我特意给你强调过，你说你不介意的。”然后你说你确实不介意但是这段时间你烦，因为之前那个就是因为家长你才分开的，所以你有心理阴影。我听了沉默，又是她，你有心理阴影，就要把痛苦转移到我身上吗？我是无辜的啊，我的阴影怎么办？

最后你问我可以给你时间吗？我看着你，这是我爱的人，我受了委屈都舍不得对他发脾气的人。我告诉你明天吧，你明天去问你爸妈，后天给我答案。后来你录了录音给我证明你爸妈同意了，我们又和好了。现在想，如果那时候我狠心放手就好了，也不会发生后面的事，我也不会痛得差点死掉。

第二次我说分手，你又是老套路，莫名其妙冷战。我是真的累了，真的想分手了，不管什么时间，什么地点，你只要自己心里不舒服就不说话，我用尽了所有方法，你就是来来回回那几句：“没事，你想多了，我没事啊。”我真的感觉好无力，你明明知道我打心里厌恶冷暴力，可你接二连三的对我使用，压根不考虑我的感受，一头雾水的我总是被你排斥在外，怎么都走不进你心里。

我有时候想，你就算是块石头也该被我捂热了，你还是当初那个照顾我生病的胖虎吗？ 我哭得跟得了白血病一样，逼自己跟你说分手，我真的撑不下去了，当初你主动撩的我，我什么都不图，就图你那点温暖，一颗红心完全没有二手准备的一头扎进去喜欢着你，可是你现在别说温暖了，冷的跟掉进冰山一样，我冰的受不了必须放手了。

但是，你又回来解释了，你说因为听了朋友对你说，我之前跟一个男的去厦门。我听了觉得搞笑，这个事我也之前给你说过，他在追我，我当时想找个男朋友应付我妈，就明着跟他说试试吧，如果不合适咱们就算了，回来之后我就跟他分清楚了。

你说你知道你就是心里介意。我听了，一直以来忍的委屈全部爆发了。我问你，你一直以来把前女友放心里，我说什么了么，我装傻，你到现在没有删除她微信，我知道也装作不知道，我从来不看你手机调查你，因为我觉得都是过去的。

我问你她到底有什么好？我哪里不如她？你会这么念念不忘！然后你说了一句让我这辈子都忘不掉的话，你说：她在你心里的位置，谁也比不上。我现在都记得你当时那眼神那么坚定！我全身麻木得连哭都忘了，我当时忽然不想再跟你说什么了，也不知道说什么，我最后只给你说了句，既然你忘不了，那你回去找她吧，不要再拉无辜的人进来受苦。

我下车之后，走回家的路上觉得自己就像个笑话，原来我自以为对我所有的好都是建立在前任的基础上，我却当真把自己的心都输没了。 我的心也是肉长的。 我也是被爸妈宝贝大的。 我也是被朋友宠爱大的。 我会怕疼。 会累。 会难过。

车上的谈话之后，我回到家一个人躲在被子无声流泪了好久，不敢哭出声，怕妈妈听到会难过，以至于第二天我顶着两核桃眼去上班。我以为我们真的就这样了，放过彼此。可是，你不愿意。

在我去上班的路上你发短信给我（微信已经被我删了），大概意思就是再给你一次机会，你只是一时别扭，你知道错了，绝对没有下次。你说，对不起让我伤心了，能不能原谅你，你以后绝对不会让我失望，给彼此一个机会，两个人在一起不容易，反正来来回回也就这个意思。

你不知道的是，我那会真的死心了 ，对你我害怕了。我拒绝和好，我当时想的是就算再怎么喜欢你，我也要不起了，我可以装作不在乎，可是我没办法骗自己一辈子。你不停的发信息给我解释、保证。最后你来单位找我，当着我的面你说她在你那都过去了，你不能没有我。

你比我聪明我一直都知道，你明知道我只要看到你，就会妥协，所以你专往我软肋上攻，我看着你无辜的脸，我又妥协了，谁让我爱你。事实证明千万不要信男的说下一次。 现在回想起来，如果在那个时候我能狠心坚定自己的选择拒绝再次和好的话该多好。

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你明明有那么多的破绽，你总是会岔开话题，从来不说把我介绍给你家人。也不会把我带进你工作中的朋友圈。可是，一看到你的眼睛，就自动忽略掉那些破绽。我自己把自己放得太低，就不要怪别人来踩上一脚。

要求少一点，也许会快乐一点。 朋友都说你其实是爱我的，我也愿意相信。 不过让我留下的不是你的爱，而是我心疼。 你不是忘不了，是你不愿意忘记她。我真的想问你为什么分开了不删了，为什么分开了你还想她，为什么微信到现在都留着，为什么只爱听李宗盛，但是一看到你的无辜的表情，我就舍不得。可是多傻啊 ，你其实没那么喜欢我。

所以终于可以解释，为什么还keep in touch，为什么总是叙说她的一切，为什么总是情不自禁地比较，为什么会又时候说我跟她挺像的，为什么还有遗憾，不外乎是，因为爱。 也因为爱，所以我选择原谅。原谅你脱口而出的她，原谅你会说我其实跟她挺像的，原谅你嫌我这不好那不好，原谅你记得你们所有的事情，原谅你总说其实你对我比对她好，原谅你始终觉得她最重要，原谅你还保留着跟她一样在车里只听李宗盛的爱好，原谅你不够心疼我，原谅，你不爱我。

你告诉我你之所以对前女友不一样，心里看得重，是因为你让她肚子里死过人，所以你觉得对不起她，你说你对她有亏欠。一直不告诉我是怕我知道了心里膈应。

我听了沉默，是真的不知道说什么，亲爱的，我能理解你，可是我情绪控制不了，你知道吗？你们之间的事情我开始确实想知道，可是后来我不想了，你不要让我知道这么多，在电视剧里，知道越多的人死得越快。我不想死的。我很想幸福地生活。

你抬起头看着我问我怎么不讲话，生气了？我看着你委屈内疚害怕我生气的样子，又一次妥协了，我为了不让你不内疚说：“没有，这件事情也不能全怪你，你们两个都有责任，你要是开始就告诉我，我们也许不会有那么多次争吵。”你对我又说了句：“对不起。”我低头笑了，你不知道对不起这三个字有时候是最伤人的。我不知道我怎样才能死心，大概我一辈子只能当个胆小鬼。

9

你对我的好，应该不是唯一，我却因为那一个月的好，心甘情愿拿自己的心跟你赌，结果我输了。在这一刻之前，我都一直以为我们分开是因为你说的性格不合适，可是看到了你微博互动，我才发现自己真是可悲。哪有什么性格不合适，不过是你想新人换旧人，何必找借口呢？你微博互动那种语气我太熟悉了，因为之前你也这么对我说过，你怎么就忘了呢？

记得之前看前任三，不管孟云找多少姑娘，林佳都不担心，可是到最后使林佳奔溃大哭的，只是因为她看了眼那个女孩，因为她从那个女孩看到了曾经的自己，知道这次真的回不去了，现在的我感同身受。

我看了你跟她互动的一句话，我就能确定你恋爱了，因为你曾经也对我说过同样的话。难过吗？我怎么可能不难过，只不过现在的我看到这些已经哭不出来了，我自己都觉得惊讶。只是心里还是会揪着疼，一个人在分手一个月之后就可以重新恋爱，真的很幸运，你就是那个幸运者。我羡慕你，羡慕你在我们这段关系里，没有投入全部，没有想过以后，没有把整颗心放进去，没有那么喜欢我……

我真的没那么大方看着你跟新女友，也没那么大方抱着祝福的心态去祝福你。我承认我小心眼，我的大方都是装的，我们分开之后，我恨不得全世界女人死绝，这样，你最终不是还得落到老娘手里？？！！我恨不得你现在立刻马上变成一彻彻底底的娘炮从此一发不可收拾的爱上男人，这样，我也还算能过得去，可以茶余饭后跟朋友吹牛逼说幸好我远离了你。

可是，当我看到你微博那一刻，我没有难过到掉泪，也没有歇斯底里给你打电话纠缠你，只是脑袋懵了一下，反射到心疼。直到把最后的念想，你送的永生花递到快递小哥哥手里，拿着单号往回家走却腿发软连楼梯都上不了的时候，我终于意识到这次我真的要放手了，我是一点筹码都没有了，我们这辈子都不会再有关系了。 我们分手了，我们分开了，你有新女友了。

在一起时，你想着前女友；如今分开了，你这么快又找到了新欢，她会重蹈我的覆辙吗？我没办法做到祝福你，更没办法祝福你和她。你过得好或不好，我都不会开心，所以只希望我们，生生不见，再见了，前男友-胖虎。