如何才能“不见他过，不说他过”呢？这真的需要非常踏实细密的自我修炼！因为在我们的生活中举目所见，他人的过错比比皆是。而且我们又那么的有爱，那么的为了他人好，怎么能不好心提醒，促其改正提高呢？难道要眼睁睁看着他人一错到底吗？
在生活中，最直接切身的困惑就是对孩子。作为一个母亲，难道没有教育引导的责任吗？难道就这样将就孩子，让她错误百出，荒废时日这不是溺爱吗？这个“不见他过，不说他过”是不是太教条，太绝对了？
前晚，当孩子在那里因为玩了太久的手机而被收走后，在那里大吼大叫，情绪失控，我的心中有一丝懊恼和质疑，自己是不是错了，自己是不是纵容，自己是不是害了孩子，自己是不是失职？！但我转念一想，要感谢这个熊孩子，她让我知道无为的爱是多么的难以修成，需要怎样的定力，特别是越与你关系亲密，越利害相关的人，无疑你们之间会有更深的纠缠。
于是我心平气和的陪着她，问她怎么啦？她说不开心，但又不知道为什么，就是难受想发泄。我说这很正常，我们都会有无明火，都会有抓狂的时候。以前我也有，你爸就老问为什么，非要找个理由，更让我抓狂，慢慢说着，我们就笑起来了。她就摆了她的很多少年维特的烦恼。
通过这件事，我更加确信很多时候我们见到的所谓他人过错，实际上是我们自己的认为，多些耐心，懂得了，就不是过错了。
还记得七七爷爷生前，都怪老爷子太节约，有一次因为超市限制七七奶奶买卫生纸，把七七奶奶气得啊！子女们都指责爷爷太小气。但直到后来，爷爷把自己多年省吃俭用的钱拿出来给奶奶买房子，我们做子女的这才明白了爷爷对自己，对家人苛刻的原因。所以很多时候，我们见到的他人过错，真的是没有读懂对方的心。
“不见他过”，必须“懂”得。如果我们还懂不起，看不明白，就是觉得这是个错，该咋办呢？这个时候“不说他过”，一般对外人，无切身利益者基本可以做到，但对亲密的人来说，就极其困难了，我们不是爱吗？爱怎么能不管不顾呢？这个“不说他过”也何其难也。
我的感受是这个时候恰恰是修恭敬心和谦卑心的最好时机。一般父母老了，我们就容易自以为是了，开始觉得自己的才是对的，老人僵化什么也不懂，所以就容易以爱的名义去干涉决定老人的生活。殊不知老人再老也是人啊！也是长者啊！也要尊重他们的生活感受和选择啊！被一个曾经依赖自己的孩子挑剔，这多么的伤自尊啊！所以如果子女说其过错会表现出更自保和顽固。
爱人也是一样的，不要把自己当老师，对的小红花，错的批评教育，日久天长，真的只有把你当老师了。还记得我们上学时的状态吗？老师面前都是小白兔，老师一转身就成大灰狼了。过错说多了，对方就假了，心就远了。自己的影响力就越来越弱了。
对孩子，我们“不说他过”，这真的是无比困难，因为从先天设置上，都是父母在上，孩子在下，就是不对等的关系，要对孩子修恭敬心和谦卑心，“不说他过”，从理论到技术都有非常的大的阻碍。
这需要我们战略和战术的相应分别。战略上，我们谦卑对待孩子，每个孩子都是老灵魂，都有自己的天赋和使命，不仅不能说他过，还不能见他过，用完美恭敬的心对待孩子。战术上呢？孩子毕竟还懵懂，还有许多未知的没有体验，做为过来者是可以对其予以帮助和指导的。提醒、告知这些义务还是要尽的。但说了就说了，不必纠结不放，做不到也是可以的，要相信孩子自己的力量，心总是清清静静的。
记得美国有一个神经学家，在对大量的人脑及习惯和生活经历研究后得出的结论是，永远只能做到一半。家长做个完美父母，也只能对孩子有一半的影响力，另一半是未知的随机的。告诉家长即不要妄自菲薄，放弃家长的职责，也不要自以为是，认为自己的教育对孩子真的就决定一生了，而让自己在教育上如履薄冰，无所适从。
“不见他过，不说他过”，其实说到底和他人无关，反映的是自己和自己的关系，如果可以慈悲的接受自己的阴影，自然不会见到他人过，不说他人过。所以，还是要好好修自己，他人都是自己的投射而已。
