心里想到你的时候，我的心总是很痛很痛，我不知道这样的煎熬什么才能结束，得不到你，只能在回忆中想你，在梦中念你。有时候，想起你，嘴角还是上扬的。一年的时间，心里全部都是你。还是忘记不了你的美。
现在我还记得当初我们刚认识的时候，偶尔可以一起吃晚餐，一起去散步，跑步，也可以一起逛逛地下超市，那时的我，有种相见恨晚的感觉。后悔没有早早认识你，没能早早和你成为朋友。
我原以为这就是我的第二个男闺蜜吧，在一起没有吵过架，和你在一起总是感觉很开心的，你就像一个太阳，照耀我的时候，我的所有烦恼都不复存在。每天有你和我聊天，感觉每一天都是非常美好的。
那时也不知道你有没有对象，每次问你的时候，你都会说“你觉得呢”，我的感觉告诉我，应该没有吧，直到无意中从你的舍友口中得知，你是有对象的！当时听到的时候，我感觉心里亮了一大截，那种感觉都像是你从我头上浇了一盆冷水，冷酷又无情。
我开始尝试着忘记你，可是我发现我自己根本做不到忘记，那种喜欢的感觉在渐渐加深，但我知道我不能冲动，毕竟你是有对象的。我告诉我自己，可以把对你的喜欢放在心里，自私的想着等你分手以后再跟你表白。
那段时间真的很煎熬，想说话不能和你说什么，想给你打电话总是没有勇气，每天唯一能做的就是看看你的空间动态，给你点点赞，仅此而已。看到你对象每天给你留言说晚安，我承认我真的吃醋了。
在我觉得你和你对象不怎么说话的时候，我给了我自己表白的勇气，每天熬夜睡不着，想着怎么跟你说我喜欢你这件事，为了一次语言式的表白，我也准备了快一个月的时间，在我过十八岁生日的前两天，我把我想对你说的都以记事本的形式给你发过去，当时我的心怦怦跳了三下 ，我连忙手机关机了。
那个晚上，我幻想了无数的场景，心里很忐忑，这是很大的赌注，如果你不答应我，我们既不能是恋人，也不可能回到我们的好朋友关系，无论结果如何，都会对我们的关系有或多或少的影响。
第二天一早，我打开我的手机，看到qq没有你的消息，我就知道我失败了，之后给你打电话，你都劝我放弃你，我无论怎么说，你还是不接受我。不过，你和我说你现在只是玩玩，不想伤害我。
我不想听，这都是借口，真的我累了，表白之前，我整夜整夜的睡不着，表白之后，依旧还是睡不着，那种感觉真的备受煎熬。我做好了放弃你的准备，谢谢你在我十八岁生日给我的惊喜，让我瞬间明白了些什么，原来，是我一直高估了我在你心里的位置。
在大年初五的时候，你的一条消息让我们之间有了联系，你说你要请同学们吃饭，包括我，我还是去了，既然得不到，那就让这顿饭成为我们的告别吧。
饭后的一场电影，让我对你的喜欢又增加了几分，之前从来没有在影院看过电影，和你的第一场电影是3D的，影中的一些情节让我很害怕，不过，还好有你在我身边，两天的时间，我感觉我们的感情升温了不少。在你离开我所在的城市，我真的很不舍，很想多陪伴你。
在我十多天之后去找你，我独立一人去了有你的城市，长这么大，第一次去这个陌生的城市，‘三十分钟的车程，我还以为你会在火车站接我，天气很冷，我等了你一个小时都没有等到，要不是我给你三番五次打电话，我独自一人都不知道应该怎么办了。如果我是你喜欢的人，我想你一定不会忘记接我睡过了头。
你来接我的时候，虽然对你很生气，但我还是选择忍了下来，毕竟是我自作多情。那天和你聊了一个小时，我说在新的一年里，希望和你的感情要好好的，你也表示默认。
我的心里到哪都是你，感觉已经完全离不开你，你说你喜欢玩游戏，我可以每天睡觉很晚，等你玩完游戏，只为了和你说一声晚安再去睡觉；你说你不想洗衣服，尽管我也不喜欢洗衣服，但是因为是你，我愿意，洗你的衣服比我自己的还要认真，我跟你撒娇说，给你洗衣服很累，可能你心里听着不舒服，因为是我非要给你洗的，其实，我就是想得到你的一点关心而已。
在我难过的时候，我总是希望你能陪伴在我身边，你总是说游戏重要；在我和你诉苦时，你表面安慰我，心里却觉得我很烦，亲爱的，你知道吗，我其实就是想让你心疼一下我，我绝对不是一个传播负能量的人；在我来例假肚子疼的时候，你都不会有什么反应，总是一声“哦”，我想说，如果你能和我聊聊天，我真的不是那么难受了。
我每天都会和你说三安，我不奢求你能回复我，我只是希望在你收到我晚安的时候，不是和别的女生在聊天，或者是在玩游戏，而是真的去睡觉。
每天别人的消息都可以忽略，唯独不想忽略你的，特别的分组，只有你一人，特别的关心，也只有你。
这样的关系持续了不到一个月，你就和我说你坚持不下去了，感觉这样很不好，你也希望和我做回普通朋友，亲爱的，对不起，我不能接受，因为太爱了。
我原以为你会回头找我，在和我说完之后，你就和另一个女的好上了。时隔一个月之后，我打算和你道歉，可能真的是我不够好，所以才会爱不好你，让别人夺走了你。
当我找你的时候，你那种眼神，真的太让我绝望了，我哭得撕心裂肺，你都没有安慰我一句，我苦苦求着你的样子真的很丑，因为你恋爱了，我得不到安慰也是很正常的。对于我的哭泣，你无所谓的态度让我明白了我在你心里是怎么样的存在。
亲爱的，我和你说过，如果你找到了比我爱你的人，我一定会坦然放手。我只想做你身后的依靠，我还是用我的一切默默关心着你。相信我对你的好你也能够感受到。
我不恨你的新女朋友，我只是想不明白我与她相比，到底相差在什么地方，你给我的是伤痛，给她的是爱，你一次次让我因为你掉眼泪，你也从未心疼过我。
我听朋友说到，你每个周末都会找她，我不评价你们的感情，我只是承认我输了，是爱情中的傻子，执着着不该执着的人。
虽然你属于别人，但是我对你的关心从来没有少过。有时候真的挺想为你做一些事情的，但是我想，你只要她的，不要我的，就算了吧。
很多很多的心酸事我都不说了，有些路，还得一个人走，有些伤痛，还是需要自己承担的。也许被你伤的不够深，一直都不能做到果断放弃。
在我放假之前，我去看了《前任》，我是一个有故事的人，所以，在影片的最后落泪了，久久不能平静我的心情。也许感情就是需要体面离开，谁都不必说抱歉，爱一个人，不一定要在一起，余生不能陪你一起，但也要祝你幸福吧。一场电影读懂了很多，也记不起第几次为你落泪，看完电影，我知道我必须要放弃你了。用一场电影作为我们最后的告别吧。
在第二天的回家途中，我们一趟火车，你带着她 一起回家，我更加觉得我的选择是对的，不能再做没有必要的坚持了，我不够好，一直得不到你的认可，你和你的新女朋友一周年纪念日，也是我放弃你的日子。没有回应的爱情还是要适可而止吧。
原谅这些过往我没能自己一个人烂在我肚子里，我还是以文字的方式记录下来，也许，在未来的某一天，我们再见面的时候，都能微微一笑，说一声好久不见。我做了很多的努力，你还是没能在我身边，就这样吧，无论你今后会有什么样的生活，都与我无关，我也慢慢忘记你，让这一切归于平淡。
曾经的聊天置顶，曾经的特别关心，曾经的特别分组，很遗憾那个人不能是你，也不可能是你，现在你在我五百人的分组，不用对你有任何的关注，这样就挺好，不用再看你的脸色，不用再受你的气。再见吧，我的爱人。
离开你之后，我会好好过，接下来的时间我会好好学习，考取我理想中的研究生。在我有了更好的平台，相信我的眼界就不会像现在这样狭窄了，也许曾经爱过的你我再也不想要了。感谢曾经的你温暖过我的青春，想起你时，也是对我们死去的友情最好的祭奠。
