只是想起了一个曾经的朋友

看到她发的朋友圈,变漂亮了很多,已经不是原来那个看上去有些土土的女孩子了。

我承认,她真的很优秀,一如既往,初心不变,她一直都是如此的坚定,没有什么能轻易改变她的决心,她一直都在步步向前。

我点进她的朋友圈,是她刚获得学校的汉字听写大赛的一等奖。台上的她眼神坚定,梳起了高马尾,一改我印象中的低马尾,很有精神与活力,当然也很漂亮,真的有惊艳到我。她在纸上写下的汉字,说实话,我好多都不认识,甚至是见都未见过。再想想自己昨天似乎也报名了本校的汉字听写大赛,不禁哑然。

高二的时候,我跟她都从小班掉进了平行班,之前在一个班并没什么交集,如今又有了相同的境遇又恰巧在同一个班,自然而然就相依为命了。两个不幸的人,在陌生的地方,自然就会为伍。

其实,我掉进平行班是真的没有好好学习,但是她是确实没考好。在之后的一年里,我跟她是同桌,是饭友,是室友,是班级前三的竞争对手。但是,我不知道,我们算不算是朋友。

说实话,我当时幼稚的可笑。对她,我真的很坏很坏,有很多愧疚,说过许多不好听的话。现在想想,我真想抽自己一巴掌。

我就是嫉妒她了,说白了。

因为不如她,因为我们本在同一起点,相同境遇,她能不为外界所扰,拥有超强定力,而我不能;她能在考试失利后及时反思,积极弥补,不断进取,而我不能;她有自己的目标,不会被外在的环境影响,不会在意别人的目光,不会把闲言碎语放在心上,而我不能。

那时候,在哪个以混日子为多数的班级里,好好学习的人会显得格格不入。好好学习的人更会受到班主任的优待,而我们这个班的班主任,是更更更更关注关照我们这些从小班下来的凤尾。

正是因为对我们过多的关照和夸赞,这引起了班级末尾的常被誉为“老鼠屎”的同学的愤怒。是啊,二胎的家庭,大宝也会因为爸爸妈妈对二宝更多的照顾而嫉妒,这也同样适用。

只要老师一夸奖我们,教室的后排区域就会一片哗然。就连搬学生奶都分出了楚河汉界。

像我们这种住宿的就更难过了。我跟她都住在上铺,每天下床都不可以踩到下铺的床,穿鞋子也不可以坐在他们的床上。每晚还要忍受他们喧哗到深夜,他们才不管明天上什么课,学什么内容,考什么试,他们才不管什么狗屁作息,他们才不管……

有时我实在忍无可忍了,尽量控制自己的愤怒,劝他们早些睡觉,可根本就没有用。没有人会管我说了什么,他们根本不会理会,因为不需要交集,也不会有交集,我不可能把他们怎么样。甚至有一次,他们回了我一句“小班下来的有什么了不起的,有本事回去啊”

当时那个班级的氛围极差,学习的人少之又少,我很痛苦,我的良心告诉我不可以不学习,但这样的氛围使我烦躁,我根本静不下心。低效率的学习让我疲倦,夜晚疲惫的躺在床上忍受着嘈杂,在夜深人静后又难以入睡。有时候,躺在床上,望着窗外的灯光,我在想,跳下去会不会好一点。

那段时间,我一直处在精神崩溃的边缘,我每晚都会给妈妈打电话,每晚都是相同的场景,我在电话这头痛苦,哭的哽咽,把头埋在被子里,我怕抽泣的声音被他们听到。妈妈在电话那头手足无措,大部分时候我都是忍着哭腔的,我知道,她也帮不了我。

其实还有很多崩溃的事情,但都是我在崩溃。她不像我,她比我坚强的多得多。

她很大胆,她不会在意别人的看法,会坚持自己认为对的事,并且十分的自律。

我跟她的床铺是挨着的,有时候我们会共用一副耳机听她喜欢的歌曲。有时候她也会蒙在被窝里看自己喜欢的小说,我不喜欢看书,但每次跟她去食堂的路上我都很喜欢听她讲她看过的小说,她也是饶有兴致的。当然,她也会有效的利用手机学习。

之后,我换了宿舍,抛弃了她,因为人家只同意一个人过来,我选择了自己去而不是陪着她。我清楚的知道,我们走后,她的境遇会更不堪。但我们还是一起吃饭,还一直都是同桌。她也没有因为我的离开而改变,依旧像往常一样坚定且自律。一年来,我跟她一直都是同桌,自是老师安排的,我觉得这是他做过为数不多的明智决定。

每天跟一个有目标有理想的人在一起,会为自己的懒惰感到羞耻。

很庆幸吧,在那段艰苦的时期,我一直在心里跟她暗暗较劲,才没有放弃自己。

对她又为什么会愧疚呢。因为在友情面前,我轻视了她。转入了新宿舍,我跟下铺的女孩关系亲密起来了。从之前的两个人去食堂变成了三个人。而我,又渐渐与她疏远。我和另一个女孩的举动十分亲密,下课会粘在一起,坐在彼此的腿上,一起在课间疯闹,在她的带领下也渐渐融入这个嘈杂的小社会,大概是我们都是火象星座的原因吧!

她好像是摩羯吧!怪不得呢,定力这么强,哈哈。

我想了一下,还是评论了一句“很棒哦”,本来想加个表情的,但是我找不到合适的。我们现在就只是曾经的同学关系罢了。

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