有人说“家人在哪,家就在哪”,我很同意这个观点,以至于有很久很久没有回到出生地的老家了。只记得儿时的时候,家里并不富裕,所以爸爸妈妈只能无奈地选择离开我和姐姐,去了外地工作,只为了能给我们和其他孩子一样的生活。
那时,我还小,并不懂得他们离开了多长时间。我只清楚的记得,有一年冬天雪下的很大很大,每天上学我都会被姐姐牵着小手走在去往学校的路上,我们一边踩着洁白洁白的雪去垫鞋底,一边嬉闹着。然后放学的时候我烧火,姐姐做饭,每天如此重复着。直到深冬,我和姐姐的手都冻裂了,血红血红的流着,她比我的严重,却什么都没有说。反倒是关心我,那一刻我哭了,我给她要妈妈,她没办法最后也哭了,安慰我说,妈妈过几天会来电话的(村里的可以接打电话的地方)。
时间一天天过去,日子一天天重复着。我们的手还是裂着口子,像刀割的一般,不能握起拳头,因为伤口会裂。不过唯一让我感动的事情是:我们隔壁的奶奶分别给我和姐姐做了个棉手套,那天她拿给我们的时候我又哭了,这一次是感动哭的。我从来没有想过除了妈妈,我也能收到花手套。而且是一位邻居送的,直到现在我还能记起她的模样,很慈祥,有点驼背,每天忙忙碌碌的停不下来……
虽然那个冬天很冷,父母最终还是没回来,我们的手也没有痊愈,直到今天我和姐姐还每年都会冻手,只是不再裂了,可能是那个花手套的原因。就这样,我们过完了冬天,随着时间的推移,我们不再那么想念爸爸妈妈了,而是每天正常的该干嘛干嘛,很惬意。但是只要妈妈那边来电话的时候,我和姐姐就会很开心的随着电话阿姨的大嗓门“妍妍,你妈来电话了”,而快速的丢下手机的东西跑过去,本来是很开心的二个人进去接电话,但每次出来我和姐姐都会哭的一塌糊涂。
每次我们接电话,都会问妈妈一个相同的问题:你们什么时候回来啊!只是每次妈妈都说话不算话拖延时间,直到后来我再也不对她们回来抱有幻想。而且学会了和其他小朋友一起玩,该烧火时烧火。那个时候并不觉得自己和别的小朋友有什么不一样。每天挺开心的,玩的时候也不亦乐乎。直到有一天,姐姐突然给我了五角钱,让我去买好吃的,我说:“为啥”,她说“今天是你生日,生日快乐呀”我哭了,我是从小到大都没记起过自己的生日,都是姐姐帮我过。然后我给姐姐说:“不要了,攒起来吧”。她默默地收起来,摸着我的头什么也没说……
人人都说,“穷人家的孩子早当家” ,我想也有一定的道理吧!直到有一天我突然烧火的时候不知被什么东西附了体似的,起了一身的小红点瘙痒难耐。随后姐姐带我去了村里的药店输水,然后自己再去上学。我知道她的无奈,所以就自己一个人在哪输水,输了好多天都没见效,无奈,妈妈千里迢迢从外地赶回来,陪我治病。那个时候已经晚了,我的小红点消下去了,却因为输水太多,寒气太大而导致肠炎。从此之后,我退学了一年的时间在接受治疗,什么药方都试过,中药,西药,偏方。妈呀,真的很难吃……
但是我真的好开心,因为有妈妈陪着。即便生病,我也觉得幸福。因为我们终于有人可以依靠了。终于不用像个大人一样生活,可以当当小孩子了。但是我发现妈妈很焦急,很无奈。她很担心我的病情,她想让我好起来,我不忍看她这样。所以无论吃什么药,无论多难吃,无论多苦我都吃。因为我也想快点好起来,不让妈妈担心了。
就这样,时间过得很快,妈妈在家都一年了也没出去过,只记得那年的新年我们家人聚的很齐,爸爸也回来了。还带回来好多好多个一角的新钱,说可以让我们花。那年的鞭炮声很响,烟花格外的漂亮,而且那年的冬天很暖很暖……
很快过完年了,爸爸还想启程。姨姥说:“别出去挣钱啦,好好在家带孩子吧,随便在家做个小生意,外面的钱又不见的好挣,还能少让孩子受点罪,你们走了,她们就跟没人要的似的”……妈妈听后出于心疼,就和爸爸商量去了我们那里的小县城租房子住,然后买个脚蹬三轮车买点水果什么的,不过爸爸还是走了,只留妈妈一个人坐着他们计划的事情。刚开始的时候她并不好过,天天收到假钱。做生意并不像她想象的那么简单,但是为了我们,她能坚持了下来,一做都是十几年,每天早出晚归……
我很心疼她,所以我很小就学会了看称,放学后替她卖东西,然后妈妈回去做饭。每天如此,最后有一天我打破了这样的宁静。那天我和往常一样,吃完妈妈做的饭高高兴兴的上学,在学校一个女同学说:“你穿的是女孩子的衣服吗?怎么跟男生的一样,真丑”我当时愣住了,差点哭出来,就只是在想她怎么可以这样对我。直到放学后,我依旧看到妈妈骑的三轮车在路口等我,我什么都没说。她看出了我的不高兴,回到家问我:“今天在学校怎么了吗?”她一问不打紧,我哭着说:“能不能别要别人的衣服了,给我买新的不行吗?我们同学都说我穿的不好看……”一下子,我看到了妈妈流泪了,意识到自己做错了什么,却不知该如何安慰。是的,妈妈哭了没有声音的哭,这是我人生中第一次见她哭。她哭的没有很用力,但眼泪却止不住水的水龙头一样,随后便说,“你星期了咱去买衣服”,但是我听到后并没有很开心……
直到今天,我都在后悔,我后悔不应该给妈妈说当初的那件事,我后悔自己太肤浅太不懂事了。我后悔的事情有很多很多,我怕来不及,所以我现在要一一弥补。我怕时间太快,让我来不及对你们说爱,表达爱。我亲爱的家人,请原谅我曾对你们的爱不曾珍惜过。
如今我现在长大了,才知道。姐,你是唯一懂我的脾气,包容我的任性,陪伴我长大的人,我真的很幸运和你一起来到这个世界上,让我这一辈子都有个知心的人……
妈妈,我其实随着年龄的长大,有嫌弃过中午做饭的时候仍替换您去卖东西,因为我怕同学看见。但是由于您那一次流泪之后,我再也没有嫌弃过,因为我终于知道您的不易,终于学会了正确对待事情的发生,终于开始长大了……
爸爸,虽然您这一辈子都不算精明。但是我喜欢您的坦诚直率的性格,您教会了我,做人就要脚踏实地,不怕苦不怕累。做人更要谦卑,要善良……
其实,你们知道吗?我真的好想好想你们,想好好在一起聚聚。不要东一个西一个的,家人都凑不齐了。过年也越来越没有年味了,我们都有着各自不回家过年的理由,但是却是真的想回去。爸爸,您知道吗?每每一个人在这诺大的城市里走着,看到收破烂的我会想起您,看到扛水泥地我会想起您,看到穿衣朴素的农民我会想起您……因为什么脏活累活,出力的活您都干过。对于她们,我每每看到都感觉好亲切。您说,我是不是不太适合在大城市生存,因为我和您一样嘴不行啊……
突然有种不想长大的念想,但是时间一直在走,永不停歇。您和妈妈在渐渐老去,我可能不孝,用了远走他乡的方法挣钱。而没有陪伴在您的身边,而且我不能笃定自己的未来。但是,我现在每一天的生活都如同儿时,您们为了我们拼命挣钱的样子,只为给我们更好的生活。所以,我也会拼尽全力只为你们,也为自己努力……
家,一个不需要多大的地方,不需要多么富丽堂王,只要每天放学或者下班之后吃到妈妈您做的饭菜,就会感觉到很幸福;只要每次回家有一盏灯是为我而亮就很幸福;只要每天都能听到你们的声音,看到你们的变化,有你们陪伴着就好幸福。
直到现在从来没有人可以让我为了她,而牺牲什么或者说是舍弃什么。因为朋友该走的走了,留下来的也选择了不同的生活,自此没有了交集。偶尔谈了几次恋爱,每一次都以失败告终,直到今天我才慢慢发现没有什么能一直陪伴着你,看着你成长,没有谁能接受你所有的不完美。只有家人,只有你们……
所以我再一次扬帆起航,不为别人,只为自己。要对的起自己,更要对的起你们。我亲爱的家人,感谢一生陪伴。为了你们,遇见更好的自己
回家吧!孩子。只有心里有可以牵挂的人,有牵挂你的人。无论在哪都是家,你既可以随时打电话倾诉、抱怨,像个孩子一样,又可以像个大人般询问她们的近况,给他们讲讲你所生活的地方。有家真好,有你们真好。