2014年5月20日,你从北京回来这里。这是我们时隔五年后的唯一一次见面。你胖了,头发长了,穿着成熟了,藏蓝色的碎花衬衣,藏蓝色的西服外套,卡其色的挽边裤,卡其色的鞋。没有小时候的腼腆,也没有高中时候的羞涩。遇到我,你可以不动声色的跟我聊些乱七八糟的事情。那天晚上我们在钱柜呆了近4个小时,两个人,4瓶啤酒。你跟我说北京的生活,说你的工作,还有,你即将去往的意大利。认识你14年了,我还是喜欢你,淡淡的喜欢,可以淡到如果不见到你我是会记不起自己是喜欢你的,14年来,你一点都没有变,跟我当年记得的那个你一样,挺拔的鼻子,以及鼻子上的那副眼镜,只是这些年过去了你更健谈了些,喜欢现在的你更胜从前。老实说,你不高,也不帅,只是脑袋聪明些,尽管如此,终究还是让人忘却不了。晚上的那条回家的路是你陪我走的,路上我抱怨你当年为什么不写信给我,你说:我从来没有给女生写过信。我愤愤的说你心里没有我,你笑了。你记得我家的院子,甚至记得是哪个单元,我好奇,问你:怎么知道我家是哪栋,难不成曾经跟踪过我?你只是淡淡的说了句:不知道,忘记了。520这样奇怪的日子就这么跟你度过了,回家后脑子里一直都是你,你发消息给我说:“我还是像原来一样喜欢你”。我回给你三个字:“我也是”。“可是”终究还是躲不过那么多的可是,你是要去意大利的,并且不想再回来,而我却在这里。“你想去意大利吗?我以后有能力应该可以养你的,如果你愿意,继续你的画画。”这是我听过最暖心的一句话,我去不去意大利又怎样,你说出这样的话,我只想跟你走,不管是意大利还是法国。心里的那汪湖水彻彻底底的被你打破了,我明白了什么叫做翻江倒海,你的话让人彻夜难眠。
5月21日,看《归来》。看电影的时候我的左臂紧挨着你的右臂,就这么静静的挨着,只是这么静静的挨着。从小学四年级开始,这便是我们最近的距离。电影,很平淡,感情很厚重。每一个看似不起眼的镜头,总会让人心头一紧,泪如泉涌。我抽泣的时候,你总是看着我,略带鄙夷的笑我,说我的泪点极低,说我这个女人......我用手狠狠的拨开你看我的脸,我不想让自己在你面前过分尴尬,电影院很暗,我们坐在最后一排,放映机的灯光从我们的头顶穿过,我借着光线偷偷看你的侧脸,可是你偏偏感觉的到,立刻把眼睛从屏幕上转向我,带着疑惑的看我满脸一副“怎么了”的表情,我确实不再好意思盯着你看,重新把目光回到电影屏幕上。我知道,我们或许不可能有未来,不知道再见面又将会是多少年以后的事情,所以就让我再看看你吧,让我记住这张从十岁起我就喜欢的脸,十四年了,我们不都是这么过着吗?你是你,我还是我。
5月22日,心里长草的一天,望眼欲穿,坐立难安。我没有见你,发给你的消息你总是很久才回,我焦急的等待你的每一条消息。我说:“我貌似好像可能有点想你,然后就没办法看书了”。隔了很久,你回给我:“乖乖看书”。其实我多么想说的是:“我不是一点想你,而是非常的想你,多么迫切的想见你一面,想珍惜跟你在一起的一点一滴的时光。”但我终觉没能告诉你,我不想让你为难,不想让你觉得我狼狈。心里幼稚的想着,我们就在一起七天,就七天。等你走了,回去北京,我就结束这一切,你去你的意大利,我收拾好我对你所有的喜欢,过原本的,没有你的,生活。可是你终究是那么吝啬,一点机会都没有给我。我晚上发消息给你:“请你吃饭”。其实,我只是自私的想用这样的方式见你一面。而你,却告诉我:”明天要走了,没有办法了“。无数只叫做失望亦或者伤心的蚂蚁占领了我的心脏高低,傲慢的在我的心头插上的悲伤的旗子。这一次,我终于勇敢了,我把对你所有的喜欢变相的告诉你,你是个聪明人,你明白我的心意,但你却坚定的说我们是不可能的,明年你是会走的。谁不知道你要走,谁不知道你去了意大利不想再回来。虽然我多半也料到了,你会这么回绝我,但是却没有想到悲伤的情绪扑面而来,我从来没有这么直白的表露过自己对别人的迷恋与喜爱之情,你是第一个,也是唯一一个。你确实如你所说有时候理性的可怕。我也讨厌你说的我们有缘无分。我开始憎恨你的理性让我如此的不堪,狼狈到无处躲闪。好吧,我不想让自己看起来太可怜,也不想让你觉得我太可笑,最后,发条信息给你:“哈哈,不要有负担,安心走吧”!你再没有回复我,你可曾知道这短短几个字包含了我多大的不舍,多少的感情。我像一个真正失恋的人一样,开始茶不思饭不想。罢了,就只能这样了,我们,还没有开始便已经结束。
不管你爱不爱我,喜不喜欢我,我都不曾后悔我的青春里出现过你,也不曾埋怨过不争气的自己如此这般迷恋过你。
亲爱的少年,活在我心里的那个少年,你听好了,我希望你有一个锦绣灿烂的前程,一个深深爱你的人,以及一个完美的家庭。虽然这些还可能很遥远,但是对你想要说的所有的话,就到这里画上句点吧。我会收拾好所有的一切,我们依旧还是朋友,你说,对吗?