昨晚看到知乎上有一个问题；“爸妈对你伤害最大的一件事是什么？”这个问题好像在很久之前就发酵过了，高票的答案都是几个月前的。有不少答案都很相似，列举了一些很普遍的现象：说过的话不算数，窥探孩子的隐私，双标，固执且带偏见......
本来只是单纯点进去想看看别人的故事的我，突然也有很多话想说。
每个人的成长过程中，多多少少总会受到来自父母的伤害，但是我依然觉得我得到的伤害还是值得一说的。
父亲在我成长过程中带给过我很多伤害，虽然我知道他爱我，但是这依然改变不了他曾对我造成的伤害。
和其中一个高票答案很相似，我也有过被父亲关在门外，站在楼道里接受上上下下的人“观摩”的经历，原因仅仅是因为我不小心吵醒了他的午睡，然后我就哭花着脸背着小破书包被关出了门外。再回忆，还有因为没有刷干净牙齿，被锁在厕所里，以及忘了具体因为什么事儿，眼镜被打歪......这种类似的事件发生得多到我快记不清了。那时候我帮他上楼取东西，没有找到或者取得比较慢，都会得到斥责，有时候我希望我父亲只是如别人家的父亲一样，即使不能与你那么亲密，也不会常常冲你吼叫。这些当然不比被父亲抛弃毒打带来的伤害更大，但是依然给曾经那个敏感的小女孩造成了无法估量的伤害。
我出生的时候父母还很年轻，母亲只有二十周岁、二十二虚岁，父亲虽然年纪不小，但是心智尚且不成熟，他有过很艰难而痛苦的成长经历，在一群亲戚的冷嘲热讽中一意孤行般地完成了大学学业，背井离乡扎根到一个千里之外、对外地人不够友好的地方。
成长过程中很多时候我觉得自己非常得小心翼翼，很多时候需要堤防父亲突如其来的坏脾气，就是那一种上一秒还在扮演背着你的马，下一秒就要把你骂得狗血淋头。也正因此，天性敏感的我几乎需要时时刻刻揣测他当时的心情，和我说什么做什么他可能有的态度，即使到今天，我有时还会这样，但是我从过去到现在，一直羞于承认。
这导致了我现在即使表现得大大咧咧、活泼开朗，但是在在乎的人面前总是表现得小心翼翼，甚至有时会选择去曲意逢迎。当然，也因此，曾拥有远胜于同龄人的察言观色的能力（当然现在不是没有，而是不愿意再去运用）。
来自中原的父亲，也不像我出生地的人们那样对性别几乎没有任何歧视。在我成长过程中，他几乎不掩饰对我是个女孩的失望和再生一个男孩的希望。而由于种种原因，再有一个男孩的希望都落空后，他开始把我当男孩养，借用对于王熙凤的介绍“自幼假充男儿教养”，我也一直很配合他。
我曾经很喜欢粉红色，很喜欢穿裙子和小皮鞋，怕黑，怕故事里的鬼怪，怕一个人待在屋子里，喜欢梳着辫子一跳一跳地去上学，然后在学校里和女生一起跳皮筋。但是我清楚地记得，分水岭在小学三、四年级之交，我剪了一头短发，雌雄莫辨，接下来的很多年几乎都是短发，一直到高三，我一意孤行养起了长发。现在我翻那时候的照片，几乎都怀揣着一种心酸，即使我愿意拿出来与人分享，也都带着一种自嘲。
我不再怕独处，不再怕孤单，擅长伪装喜欢与憎恶，克服了自己很多方面的胆小，也把自己的少女心早早地丢在了成长路上的一个不起眼的角落里。甚至我记得，在我11岁那年，在一天早上的冷风中，我发誓，再也不在人前流泪。
父亲当然爱我，但是这二十年来给我的感觉就是，他爱我，但是我随时可能会失去他的爱，他随时可能离开我和母亲。如果对父亲给的爱都没有信心，我的内心自然是对所有的感情都戒备森严的。我视所有的离开都理所应当。而就在前几天，我突然明白了这是我最大的性格缺陷，它以潜移默化的形态影响着我的一言一行和思维方式。
后来我又觉得，父亲爱我，也有很大一部分原因，是因为在很多人眼中，我还算得上是别人家的孩子，没有哪个家长不会喜欢去开家长会时的荣耀，告诉别人子女考上了什么大学时的自豪。
现在我觉得，父亲爱我，又有很大一部分原因是怀揣着对于晚年生活的指望。
这都让我在很多时候拼命让自己变得有用，只为开心而活对于我来说是一个奢侈的梦。其实我生来不是一个勤奋的人，而是一个骨子里很散漫的人，但目前认识我的人几乎都不会这么认为。
而同时还掺杂着曾经严重到无以复加、现在也无法根除的家庭矛盾（太多次的调和失败已经让我放弃了希望，世界上大概还有一个词语叫做“不死不休”），我曾经学业上一度失利带来的冲突......总有很多人看你还是很幸福，父母工作稳定，虽然连小富小贵都不算，至少从来不知道什么叫做缺衣少食，生为独女又一直被家人所宠爱，还是有一句话说得好：如人饮水，冷暖自知。
一切的伤害当然都已经过去，但是身心上早已留下了不可磨灭的痕迹。与父母的关系，看似很亲密，一起旅行又常常一起聊天，似乎无话不谈，还开着别人眼中没大没小的玩笑。但是就好像有一堵坚冰制成的墙横在我们之中，因为透明、相互看得见而以为咫尺之间，要融化，却谈何容易？很多事情，即使没那么重要，但凡我觉得有点关键，我都不愿意提及，在父亲那儿，小事我直说，大问题，永远见不着我真心。我倒也曾经尝试着谈起过这些伤害，但是父亲往往认为我不记得他的好，尽记这些，“良心差”，甚至还开始怀疑我对他的晚年是否能真的做出一些贡献。
总之，父亲于我，永远是外人。
父亲在我的通讯录、微信的备注中都是他的姓名，与之对比的，我给母亲的备注都是“亲爱的妈妈”。我想我还是爱我父亲的，我还记得他曾经陪我放的风筝，给我讲的道理。逢年过节我会记得给他发红包和祝福，知道他喝醉了酒还是很牵挂，他发生意外住院时还是比谁都急，但是这都与我对母亲毫无保留的爱全然不同。与很多问题里单纯的恨意不同，我对父亲感情之复杂，几乎难以形容，我也只是挑出了九牛一毛来讲述。
很多时候其实我也不怪他，他自己成长的过程中来自父母的伤害远胜于我。对于父亲感情之复杂，让我想忘掉所有的不愉快，但是同时我也很清楚，对于过往的伤害，我还没有成长到一个完全不介意的年纪。
我希望每个孩子的成长岁月里都不会遭受来自父母的伤害，我没有什么痛苦到无法忍受的经历，但是老实说，依然有很多次流着泪觉得恨死了父亲，想一想让一个小女孩感受到对于父亲的恨难道不也是一种悲哀吗？
我希望所有的孩子都被温柔以待，他日我定会保护我的孩子，拼尽全力。
如果你凑巧看到了，我希望你能完完整整地看完，对于一个长期压抑自己真实想法的人来说，写完这篇东西是一个既漫长又痛苦的事情，很多感受都是发自内心的，连太多的对于词语的修饰都不想有。如果你能读一下，我至少多了一个读者，很多不能对身边人说的感受可以被感受，这对于我来说，也算是一种享受。
