转眼 慧儿就上大学了，看着你发来在大学门口合影的照片，喜悲交加的泪眼，却模糊了照片上的你们，擦干泪水 继续放大好好看看你们，看到了爸爸搭在慧儿肩上 长期在机器上干活 难以洗净的 那只手，就知道 尽管你是老板了，也肯定还是一如既往的拼命工作，想着这些，心 还是会一阵阵的隐隐作痛！
这些年 你身边的她 是好好照顾你的吗？她若爱你应该是会的。知道你过的好 就好，我只想和你说，别太累了，好好保重自己。。。
其实我想着要不要和上次过生日那样，再给慧儿她们来个突然的surprise，心里想着要去送慧儿到大学，也想着 要不要给你打一电话，问问你会不会去送慧儿，结果还是先打给了慧儿，她告诉我说 爸爸会送我，当时心里即高兴又失落，高兴你会去送孩子真是太好了，孩子心里一定很快乐很温暖，失落我不能亲自送孩子到大学，我想去，真想去，想抱抱我那超棒的慧儿，我爱她！
但我若没打电话 突然去了 遇上你 该要如何面对？也许 这一切 真的都是最好的安排！
孩她爸，谢谢你，我很欣慰也很高兴你能去送慧儿到学校，同时也很感谢你一直养育着女儿们读书直到大学，真心谢谢你，也谢谢爸妈一直辛苦照顾她们长大，非常感恩他们！
慧儿从小就一直是那么的懂事与聪慧，是妈妈心里永远的骄傲！
柔儿虽没姐姐那样懂事与独立，性格像妈妈太过柔弱，却也已长大亭亭玉立了，每天看着她空间里的动态，看着她慢慢已长大并越来越美的照片；我心里就美美的，很幸福。有时恨不得想要告诉全世界，说 她们是我女儿，但其实我早已在各种场合想要炫耀的心态发照片，告诉我认识的所有亲朋好友，只是 没在我空间或在好友圈， 每看着她们的照片我都会有种很自豪与骄傲的心情！
是的，我爱她们，很爱、很爱....她们的存在是我当初能活下来的唯一支柱，可却一直没能在我身边，她们和我的感情惭惭的变了，变的没再像以前那样愿意和我无顾忌的聊天了,也许是她们长大了，也也许是我这个妈妈做的不够好，我感觉到她们更爱你，更心疼你,我有些羡慕,也有些妒忌,还有些高兴,因为在她们还小的时候,我常常会和她们说,无论爸爸妈妈发生了什么,妈妈相信爸爸他仍然是很爱很爱你们的,我也一样，也坚信他是一个好爸爸,他每天工作很辛苦,一定要好好爱你们的爸爸,她们都会回应我,嗯....
我害怕极了失去，每次与她们通话我都小心翼翼，特别是与慧儿通话，她的性格真的像极了你，由于我们常期不在身边,导致她习惯性的散发出自我保护那种自然反应，她满身的刺儿，一不小心就会被她无意扎的遍体鳞伤！其实她的内心是那么那么的善良与脆弱，常与她通完话挂掉电话后我总会哭的很伤心，心里会想着，孩子会这样说话，不怨孩子，怨自己，怨我这个妈妈没在她们身边,孩子才会这样，也因为她的说话口气感觉太像是在与你通话。虽然会这样 但也还是很爱很爱她，爱的心痛！每次通话都害怕会因自己的笨拙说错什么，不敢与她说太多问太多，生怕她们不高兴，怕她们觉得我管太多，更怕她们认为我不爱她们，怕她们因没有父母在身边性格变的怪异，担心她们心灵一直没有得到本该有的爱与温暖，所造成了各种不良的后果，担心她们生病了也没妈妈在身边照顾，她们的当时心里该有多难过。。。。。。
从小就和她们说，妈妈会努力挣钱，到时把你们接我身边，她们都会用很期待的口气与眼神回应我，“嗯” ， 可我却一直没做到，现在她们却转眼都已长大了，我多么想让她们等等我，想让时间等等我，可这又怎么可能！
直到慧儿刚升高三时发信息和我说，妈妈，我能拿个一本没问题，我兴奋不已，那条信息怎么也看不厌不舍删去，还想要截图炫耀发给亲朋好友们看，但内心稍有点儿理性的另一个自己告诉我，要低调，要淡定！其实心里一直相信她是能做到的，也相信她能考上清华或北大，只要她能再认真一点点，我期待着这天的到来。直到高考完虽然不是清华北大，但却在我心里她已是最棒的，也确实她说的一本她做到了！
但知道吗，清华北大对我而言根本不重要，是能来北京能在我身边才是最重要 是我最渴望的，心里想着我终于能给她们做好吃的，能好好照顾她们，可慧儿告诉我说，她报的去上海被录取了，说北京空气不好，当时我的心 真的是 洼凉 洼凉的！我难过，我心痛与惭愧自己什么都做不到，我能做的就是只有支持与鼓励，是的，她们已长大了，她们一直很独立，她们也已习惯了没有妈妈在身边。。。。。
