今天晚上回去后遇到一件不开心的事情，想找一个人说说，想让别人以他的角度来帮我分析分析是不是我哪里做的不对。一看时间，人家估计已经休息了，我不应该去打扰。就在这一瞬间，脑袋里突然蹦出了两个字“孤独”。第一次有意识的感受到这么明显的感受，我觉得那一刻我有点孤独。
发现这个年纪竟然没有一个可以随时联系，随时说话的人，觉得自己有点，，，
我有一个从高中到现在的女性朋友，高中同桌，大学校友，毕业后她成家在宁夏定居，我在成都。两人分隔两地，虽不常联系也是互相挂念。前两年她结婚了，现在也是一个宝妈了。上学的时候无话不谈，什么事情都会第一个与她分享。对她有很强的依赖感，直到大学里一次偶然的机会。我第一次察觉到其实她也有很多的烦恼和不开心，可是她把所有的好情绪都留给我了。我还是一如既往的找她吐槽我的烦心事，可那一次我有点害怕。我害怕她总是在承担我的坏情绪，在做我的垃圾桶，我害怕我们之间会产生距离，我害怕我会和她变得陌生。于是在我察觉到我不应该总是和她倾吐苦水，也应该常常听她说说她的烦心事。也试图去问过，或许是没有那么的体贴能够很好的接住她的那些问题和情绪，她和我说完并不能让她觉得轻松吧，她很少和我说那些。但我们依然是很好的朋友，我开始变得小心，小心翼翼的保护着这段友谊。我们心照不宣的把彼此放在心里，可我们确不曾一起疯闹，说话还是偶尔会很客气。我知道这是我们默许的相处方式。她曾是我心里的太阳，她的光一直照耀着我，即使是现在也依然是我的太阳。只是我也慢慢开始让自己发光了，来照亮自己。
当我遇到不开心的事的时候，我已经不会再找她诉说了，我们都有彼此的生活和烦恼，空间的远距离只有偶尔的问候和彼此的惦记去保护心理的距离。但她依然是我最好的朋友，没有之一，而是唯一的一个。所以我不会去打扰她。
在她之后我遇到了另一个人，他是我在工作的时候认识的一位学生。因为同是北方的缘故，两个人的距离很快的拉进。性情都比较温和，即使离开原来的工作了也一直保持着联系。如果和我的好朋友是君子之交淡如水的话，那他则是很好的诠释了我对于一段关系最舒服的相处方式。和他之间聊天不用担心没有回复，即使很忙即使是意念回复，或者是第二天或者几天后才看到的消息，回复了两个人依旧可以聊下去。聊天没有负担，彼此偶尔会分享一些自己感到开心的东西。偶尔拍的好看的风景，今天遇到的奇葩事情也是会互相分享。不会每天都聊但是想到的时候就可以聊聊。就觉得这样的相处方式很舒服。可是今天在我想找他说一说我的困惑的时候，我犹豫了，会想这么晚了打扰他是不是不合适。虽然我已经自己梳理了一下，但还是想听听别人对这件事的看法。
写到这里我已经不记得刚刚那一瞬间所感受的孤独感了。但我很坚定的是，我告诉自己不是每一次的坏情绪和低落都需要别人的安慰，自己也可以给自己安慰，自己也可以帮自己梳理，自己也可以让自己疏解。我需要刻意的练习这种自我的消化方式，只有自己内心变得强大才能看到和感受到自己的变化。
就把它记录下来吧，把这种情绪梳理下来，在这个复盘的过程中去感受自己的感受，去反思自己的行为，去调整自己的情绪，去面对自己的问题。做个对自己诚实的人。
