很久都没有写点东西了，因为总觉得快乐的时光总会有人愿意和你分享，听着你微笑着叙述着种种的小幸福……但是我今天却想着来这儿写点东西，没错，正是因为情绪低落的时候没有人可以倾诉。

 今天上午考了管理学，虽然不怎么理想，但是总算是少了一门考试，离着回家又近了一些。下午一寝室的姑娘都在床上躺了大半天，想要尽情地享受着这来之不易的慵懒时光……和淇吃完晚饭后两个人幼稚地在玩接龙，作为游戏黑洞的我来说，输赢其实都没有什么太大关系，所以当我看到输的大局已定时还是很开心的。这时放在一旁的手机响起，我拿起一看，是妈妈的电话。我其实刚想着等牌打完我就打个电话回家，这时候妈妈的来电让我十分惊讶，我伸手右滑：

“喂～”

“兰，在干嘛啊？上晚自习了吗？”

“没有啊，今天考试，没有晚自习。”我愉悦地回答道。

“哦～那什么时候回来啊？”

“13号考完，十四号回家。”虽然这个问题我已经回答过无数次，但是每当妈妈问我时我都会一遍遍地耐心回答着。因为我觉得妈妈还是十分想念我回去的，虽然她永远都不会直说，但是其实我一直都明白呀。

“哦～那我比你早一天到家。”

“嗯……”

“兰，那个，那个你之前给你老骨头爸爸的银行卡账号是哪一张卡啊？”妈妈试探性地问道。

“？就你的那张银行卡啊。”我带着疑惑回答道。

“哦，哦。那个他今天打电话给我说给你打了五千块钱，我去查查看，看看他这次有没有骗人……”妈妈在电话的那头独自地说着。

“嗯……”

“兰，那没什么事的话我就挂了啊。”

“嗯，好的，拜拜”说完后电话那头只剩下了嘟嘟声。

 好吧，其实一开始我就想到会这样，让人失望的来电。平日里每次都是我打电话回家，刚来读大学时每天一个电话打回家。有一次我三天没有打电话回家，妈妈居然就在家里着急了，主动给我打了个电话，我接起电话的时候自然是一顿劈头盖脸的责怪，后来她在电话那一头说着说着就委屈地哭了……自那以后我几乎每天都会打电话回家，最忙的时候也会隔天打个电话。

 因为我深知妈妈的不易啊，很想联系我，却又担心我在上课打扰到我……我也知道自己的一个电话会给那一头的她带去欣慰与幸福。

 但是即使我努力让自己设身处地地为她着想，她还是会一次次地让我失望，就像今天这样……

 我出生在一个单亲家庭，是的，在很多人眼中非常不幸，她也怎么认为，我有时也会这么想。

 她的爱情是奋不顾身的，也许她当时是笃定了和那个男人厮守一生的，但是呢，现实总是那么不如意。就像当今被爆出的一段段明星出轨一样，那个男人在我一两岁时便和别的女人滚了床单，对她却是拳打又脚踢的。我真的至今都不能理解为什么那个男人能做出这么残忍的事情，把自己的妻子打进了医院，让她休克了几天几夜……最后眼看着人可能不行了，才打电话给遥远的丈母娘。

 舅舅们听说了此事，纷纷赶过去把她接回来，好在上天是疼爱这个女人的，她活过来了，尽管对于爱情已经心如死灰了。于是，我的童年便是在他们俩打官司中度过的，目的当然是争夺我的抚养权。我记忆中，我总是被要求着去买东西的时候记得要发票，即使是一小块橡皮也不例外。我总是问外婆玩什么呀，得到的回答总是对打官司有帮助啊，这样你就可以和妈妈，和外婆呆在一块了啊……我似懂非懂地点点头

 当然，最后官司当然是打赢了，我也幸福地和妈妈外婆生活在了一块儿。

 但是继发票之后我又一直被大人们问着“你以后会不会去找你那个不要脸的爸爸啊？”诸如此类的问题。但是她从来都不问我，但也总是期待着我的回答。“当然不会，我要一直和妈妈呆在一块儿”我一次次地笃定回答道。因为我知道每次我这样回答以后，坐在角落里的她总会露出难得的微笑。

我爱她，非常非常爱

我知道，她也爱我，非常非常爱

……

 后来长大一些懂了一些东西，觉得自己不应该总是仇恨着，埋怨着……但是我知道她还是放不下。每次那个男人打电话给我她都会一遍遍地问我们讲了些什么，一遍又一遍，似乎一字都不愿落下，但又对那每一字都充满了鄙弃……每次接完他两分钟的电话，要给她解释两小时，而她要埋怨两天。

 有时候，我在想干脆不要联系好了……我甚至都不知道该叫那个男人什么，爸爸？不对，我怎么能叫这么肮脏的男人爸爸呢？老骨头？不行，我怎么能这么没礼貌呢？

 对啊，干脆不要联系了，我也不想要有他那一年一两千还总是抵赖的生活费了，就当作没有这个人吧，没有这段经历吧。一切都没有，该多好……

 那样我们母女俩就不会是今天电话中尴尬的局面了。妈妈，我真的不希望为了那么几千块钱丢了自己的骨气，尊严……

 今天，我最爱的你还是让我失望了

 但是你还是我最爱的人

 我爱你，很爱很爱