本人笑点低，与大家分享几则笑话。
1.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家几亩地没人翻，我身体不好还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪....一月后妻子回信:警察来了三四批，把地翻好几遍，累吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2.一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。
3.一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇离婚。工作人员问：离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了，哥们说：我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑，工作人员说：一边待着去，就因为这个，这算啥事，瞎扯淡，不能离。”哥们都哭了：她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住笑了。
4.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑...
5.暑假的时候，我去同学家午睡，他家开着空调，他怕我着凉问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要盖住肚脐眼就好，然后，他就给我拿了一块眼镜布。
6.看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
7.刚去买药，突然忘记药名了，老板说：我卖药三十年，只要你说出药名中的两个字，我就知道是什么药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说：啥字？我说：胶囊。哈哈。
٩(๑^o^๑)۶笑一笑，没烦恼。你笑了么？
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