我生活在一个打压批判比较激烈的家庭，父亲总会设定很多条条框框的规矩，一不小心触犯就会换来挨揍。但是在12岁时，我还没来得及享受父爱，他们就分道扬镳。然后开启了我和我妈的生活。这样的命运我接受了，至少我不要经历皮肉之苦。
可是我的母亲常年需要去外地出差。她也彻底不管我。这里我想问问大家，除了医生外，你们亲眼见过死亡吗？
过去我非常的瘦弱，我不知道是体弱才多病，还是多病才体弱。我只知道打我记事起，我就经常生病。并且我一直很瘦很瘦很瘦，175的个头，体重却不到100斤皮包骨的外形。那会我有很多标签，比如吕瘦猴子，比如吸毒的，比如非洲难民儿。还经常被人欺负。后来有一年我得了一种怪病，这个病的症状就是时不时莫名其妙的的发烧。每年的冷天，到了下午四五点就会开始发病发烧，刚开始我会告诉我妈：妈，我不舒服，我好难受。我妈就会非常情绪化的，对我凶：你怎么这么多事，到处有人病死，你怎么还没病死。我不知道当时虚弱的我，听到这样的话，是什么感受。但是我只知道，我在生病有什么事，我就不敢在和她说了。怕她生气，怕麻烦她。怕面对她厌烦的眼神。之后我再发病我会自己一个人独自承受，俗话说久病成医，我会自己扛着，自己找方法让自己好起来。就这样过了几年。可是在08年的冬季，我又如往常一样发病了，我以为过几天，过一周就会没事了。但是这次我扛了大半个月确都没有好转的迹象，我受不了了，我以为快要死了。每天头痛欲裂，浑身无力的折磨我。于是我叫了一个在网吧认识比我魁梧的弟弟，背着我去了医院。医生啥也没说直接让我住院，就安排我住进了感染科的发热门诊。当时是那种双人间的病房，靠门边的病床上躺着一个插着氧气罐，床头摆着监护仪的中年妇女。我的病床在旁边靠里面那张床。由于我每天会发高烧，开始医生会用药物降温，我每天早上都会要抽六七管血天天化验。每天还会打很多点滴，第三天医生跟我说你不能在用药物降温了，你的白细胞急剧减少，我当时以为我是白血病，很久以后我才知道这是病理症状。于是我只能用物理降温，睡冰枕头。我每天下午开始发烧，基本上都是保持在39-40左右，每次护士来给我量体温，都会发出惊讶或者是惊恐的声音，“啊，这么高温度！啊，又是这么高！”我每次都是强颜对她们微笑。
就这样，我每天抽血，输液，一个人佝偻着身子披着军大衣去医院的食堂吃饭。然后蜷缩在床上一边忍受折磨，接受治疗，一边听着隔壁病床的监护仪，滴，滴，滴，滴的声音过着每一天。突然，大概第七天的时候的下午，隔壁病床的监护仪没有滴滴滴的声音，而是变成了滴……的长音。我蜷缩着身子把头回去看着那个中年妇女在我面前断气了。一个生命在我面前没了，在我生命的低谷期，在我最虚弱的时候，让我遇见了死亡。我当时没有哭，我也没有恐惧，我突然觉得我是不是也快死了，好吧，死了也好。活着对我来说没什么意思。
大概过了几分钟，病房里冲进来医生和护士开始给那个中年妇女进行抢救，我蜷缩在被子里，静静的看着发生的一切。然后医生发现旁边的病床上还躺着一个人，于是就走过来跟我说：这个病房一会要进行消毒，你叫你家属给你换个病房。我没有回应，我就看着他，然后他就和护士转身出了病房，我一直默默盯着隔壁病床的那个尸体，不言不语。大概又过了十几分钟，病房突然热闹起来了，医生，护士，陪同死者家属进来了，说话声，哭泣声此起彼伏。突然医生发现我竟然还躺在那睁着眼看着他们，他又走过来说：你怎么还在这，叫你家属帮你换病房啊，快点！我看着他，轻轻的回了一句：我没有家属，我就一个人。我头很痛，浑身无力动不了。于是医生就替我找来了几个护士。给我换了一间病房。就这样，我在医院里度过了28天，抽血，输液，睡冰枕头，做骨髓穿刺等等……莫名其妙的生病，莫名其妙的也好了，从始至终我都不知道我得了什么病。折磨了我那么那么久，以致现在我出门都会备着治疗头疼的药，我太不喜欢头疼和发烧了。通过这次康复后，我身体痊愈了，我还活着，并且慢慢的长胖了。这样的命运我接受了，我连死都经历了，我还会害怕活着吗？
于是我坚强的，悲观的，自闭的，一直努力活着。我不懂爱什么，我也不懂该如何去爱。我只知道我每天上班，睡觉，吃饭，打游戏。浑浑噩噩的过着接下来的每一天，但是我心里一直有一个信念，大难不死必有后福。我一定会有后福的。就在去年10月，我开始遇到了我的后福，我认识了一本书《本色》。我才知道原来我从没有和自己说过话，我也从来不认识我自己。我心里有个声音告诉我自己，我的命运不该如此，我可以改变我的命运，我要改变我的命运！于是我开始了学习性格色彩的路。当我一步一步深入的学习，我通过一次一次痛苦的自我洞见，我才知道，原来我当下的痛苦，源于我过去的选择。一个声音告诉我，我要改变自己。我过去一直不理解，我母亲的批判性、情绪化，我总认为她很尖酸刻薄。她不爱我。当我学习性格色彩后，我通过卡牌和洞察，才真正的了解感受到，她一个女人在那个年代，一个单亲妈妈的不容易。要把孩子拉扯大的那份辛苦。我过去每次生病时，她对我的态度并不是冷漠，而是她心里着急，她的孩子老生病她没法照顾好，她心里着急啊。她很自责，她生活的委屈，她需要的那份认可和关注。谁能给她？她又如何倾诉？于是成为了她的情绪化，而我确一直关注着我自己的感受。我一直以自我为中心。才导致我们的关系一直那么紧张。当我洞察到这点，我开始运用性格色彩修炼自己，影响他人。她经常深夜还看手机，我对她说，妈，早点休息，别老熬夜玩手机。她，微微一笑，对我说，滚蛋。有一天我出门学习性格色彩的时候，在我关门那一刻，她对我说了一句，儿子出门在外注意安全。我笑了……
感恩过去教导我的老师，小卷老师，韩老师，于浩然老师，李梦延老师，陈雯老师。还有创造性格色彩的乐老师。最后感恩这一路帮助我的同学朋友们。谢谢你们！
这里说说题外话，在这条路上，我学习的很认真，我看完所有乐嘉老师的书，听完所有音频，接着走入线下课堂。我通过一步一步用心的去学习，我过去以为性格色彩不过是一个心理学工具。可是我现在才知道，性格色彩是一种爱的能量体。这份爱需要不断的接纳和感染他人。我觉得乐嘉老师真的是一个有智慧有大爱的男子。我现在内心很富足，我能够感受到生活中满满的幸福。我用一颗美好的心，感受着身边一切美好的风景。乐老师，不管你信不信，我也不知道以后的道路会如何，但我的人生目标就是用这一生去传递性格色彩，我在任何时候都不会跑偏。您放心！以上文章是我这次上课准备的演讲稿，可是我没有能够上去说。但是没有关系，我以后还会有机会。
