我们终将成为一个大人，接受着这个世界的条条框框和评判规则，承担着那份有些苦涩的责任，会有伤痛，会有不甘，但请不要害怕，只有冒着流眼泪的风险去野蛮生长，才能自我驯服，才能保护想要保护的人。
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我觉得，我们这个年纪存在一个普遍矛盾的心理:
不愿意长大，又迫不及待地想要强大。而强大就意味着你必须成长。
五一这几天和高中一好友在外边玩，晚上两人躺在床上聊了许久，聊天内容大多是自己家里面的一些琐碎。
好友说:“也不知道从什么时候开始，自己开始学会一个人去慢慢消化那些所谓的‘伤痛’，并且懂得去安慰家人，即使自己的心也很痛。”
在我看来，从高中到现在，好友是成长了不少的，至少在脾气方面，收敛了许多。
好友以前的脾气，我是再清楚不过了的，典型的情绪无常派，高兴的时候可以疯得没心没肺，不乐意的时候，任你怎么说，她都不会搭理你，无论对谁，都一样。当然，她并不是属于蛮横无理的，只是有些小敏感。
可这次再见她时，我发现她变了，从她给家里人打电话的话语和语气中，我知道了她已经不是以前那个会时常跟家里人闹脾气的小姑娘了，而是一个懂得在家里人中间周旋调解的大人了。
我告诉她，说她成长了不少，特别是对家里人。
她笑着说，因为懂得那份背后的不易，所以逼迫着自己长大。
可能我们人都会经历这样的阶段吧，从幼时的无理取闹，到叛逆期的吵吵嚷嚷，再到独自承担，平和接受的阶段。
我们不再是一个因为得不到一颗糖就满地打滚的小屁孩了，而是要学会通过努力去得到更多的糖，以此分给心爱的人一些。
说实话，很长一段时间我都还是害怕长大的，害怕流浪在陌生的城市，害怕独自面对这个有些现实的社会，害怕承担起那份沉甸甸的责任。但比起这些，我更怕的还是面对家人，很多小事情自己都还是无能为力。
一想到这里，我还是希望自己快些长大的，这样就能替在乎的人分担一些什么了。
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母亲身体一直不太好。前天从四川回来，姐姐打电话告诉我说“母亲又生病了，还挺严重的。”当时我便慌了，因为前一天我打电话给母亲的时候，感觉她都还好好的。挂断电话，立马拨通了母亲的电话，才得知这几天母亲得了重感冒，中途还发了一次高烧。我责备她，为什么不告诉我。她说，告诉我也没有用，白白让我担心而已，还影响学习。
蛮久之前，看《小王子_》的时候，影片中的母亲对小女孩说“你一定会成为一个出色的大人。”
当时还在感慨:我一点都不想成为大人啊。可此刻，我是多么希望自己是一个出色的大人啊，这样就能让爱我的人少担心一些，还能替他们分担一些背后的不易。
一直以来，自己都是生活在家里人给我搭建的象牙塔里，很多责任都没有真正地落在我的肩上。所以，很多时候都会高呼着“我不想长大，长大后我就离家人越来越远了”的口号。
其实仔细想想，自己的那句不想长大并不是为了怀念什么，只是为了逃避那份未知的恐惧，只是想有更多的借口舒适地瘫软在她们“强大”的臂弯里罢了。
突然明白，原来自己不是不想长大，只是不敢面对自己长大后依旧撑不起野心的窘迫，只能眼睁睁地看着身边的人老去，而自己却毫无作为。
最近读到村上春树的一段文字，还挺有感触的。他说:“我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。”
当父母两鬓的银发清晰可见时，当父母的身材越来越矮小时，会觉得特别扎心。那一撮撮的白发，那渐渐瘦削的身材，就好像在警示着自己，我还没有来得及长大，他们就已经变老了。
岁月从来都是不饶人的。它让我们羽翼日渐丰满的同时，却让我们的父母逐渐面黄肌瘦。它把我们犯下的所有错，撒下的所有气都深深地刻进了父母的年轮里。
它用我们生命中最重要的那些人的青春和健康来催促着我们成长，让我们不敢去拖沓。
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曾经我很抗拒“长大”这个话题，不想过早地成为一个大人。因为总觉得成为大人就意味着比现在多了一份不易，就要故作坚强地去承担那份年龄的重量。
但当经历的事情多了以后便明白了，生活从来都是不容易的，当我们觉得挺容易的时候，一定是有人在替我们承担属于我们的那份不容易。
但我们总不能一直依赖着别人，自私任性一辈子吧。我们应该慢慢褪去身上的稚嫩，不能只知道一味地去撂下肩上的担子，让别人替我们负重前行。我们得学会找到二十来岁应有的存在感。
为了家人我们要试着去勇敢一些，努力让自己刀枪不入，因为只有足够强大的时候，才能把温暖给爱的人。
就让我们把自己那份随处撒泼的孩子气，不动声色地藏着身体的某一个部位吧，不要让它轻易释放，学着去悄无声息地长大。
而我这里的长大，并不是你年龄的增长，块头的强壮，而是那份由内而外的成熟，知道生活的不易，并愿意去主动承担。
很多时候，我依然不想长大，但是我开始不再抗拒。
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愿你我都能成为一个不动声色的大人
像静默入迷的大多数
像深山峭壁上安静的原石
像攀附在树枝上固着的藤蔓
像散落在夹缝的蒲公英
下次再遇你，希望我们都已经成为一个出色的大人了。
以此共勉。
