好友告诉我，她想跟男友分手，因为男友已经不爱她了。我好奇的问：你怎么知道他不爱你了呢？她说：他出差以来，已经三天给他发消息不回了。原来对于她来说，三天没有被回应，就认为对方已经不爱了。

这就引起了一个很有意思的话题：对方做什么，会让你认为TA不爱你了。

有人认为：一个月不理对方，才能算不理呢？三天算什么啊！

有人认为：发短信不回，怎么不打电话呢？打电话不接，才叫不爱了呢！

有人认为：不给我花钱，就是不爱了！

有人认为：不孝敬我父母，就是不爱了！

……

每个人都有自己对于“不爱了”的不同定义和看法，就像《你的情商，决定你的人生高度》一书中，有这么一个例子：

没有珍视重要的人，伤害了不想伤害的人，还因此耗费了大量的精力。这个唯一的根本原因其实就是一种执念——为什么他就不理解我呢？因为对方是他人。

以我的家庭生活为例。妻子是一个不爱撒娇的人，结婚前她还偶尔撒娇。结婚后就和撒娇彻底无缘了。一次我试着问她“你怎么就不能对我撒撒娇呢”？她一脸惊讶地说“我一直在撒娇啊”。  我彻底震惊了。也就是说，我认为的“撒矫”与妻子理解的“撒娇”不同。 

作者心屋仁之助，和他的妻子对于“撒矫”的理解完全不同。我相信，做同样一个调查，“什么表现称之为撒娇”，很多人的回答也会不同的。为什么大家对都同一个事物，观点不同呢？是因为每个人都是不一样的，对于自己以外的任何一个人都是“他人”，没有两个人的想法是一模一样的。所以，一千份调查，应该有一千个“不爱了”的答案。可是如果一直认为“他不爱我了”的影响会怎么样呢？

都是自己主动跟他联系，自己主动提出约会，就连约会的场所也是自己张罗，即便满心欢喜地询问他的意见，也只能得到一句“哪儿都行，随便”这种明显敷衍的回答。渐渐地，或许你的热情也冷却下来，你心中是否有猜测？为什么都是我一个人在付出，他还爱我吗等等？而导致伴侣关系紧张的最大原因，就是在“他一定是不爱我”的思想下对方言行的妄加猜测。

为了“构建和谐关系”，我们首先必须捏转“一定是……”的猜想。比如，把“一定是不爱我”的猜测反转为“必定是深爱我”的想法。  不管什么时候，面对什么样的问题，最好在“必定是深爱我”的思想前提下展开行动。  如果认为“自己必定被深爱着”，那么你会怎么说？ 如果是在“必定深爱我”思想前提下，你又会怎么做？

是的！对于有人反问这位女生，你怎么不打电话给他呢？

她说：为什么都是我主动？为什么都是我这么积极的为这段感情付出？他就是不爱我了，我这么积极主动有意义吗？

就因为她选择相信恋人不爱她了，所以接下来，她的行为就是“反击”，男友出差回来后，不给男友好脸色；男友说什么，总怼他；拒绝跟男友有过多的身体接触。最后，终于跟男友吵起来，女生提出：既然你不爱我了，那咱们分手吧……

如果她选择认为“自己必定被深爱着”，她还会不给男友好脸色嘛？她还会处处怼男友嘛？

应该不会了！如果她选择认为“自己必定被深爱着”，估计是激动的笑脸迎对出差回来的男友，让男友感受到她的爱和期盼恋人回家的心。这让两个人之间的爱流动起来，对方也能感受到，并相互传递着爱。

而最后，大家都好奇，他们分手没！

没有！

因为吵架后，才知道这位男生三天不理这位女生，只是生她的气，而选择不理她（这是很多男人惯用的冷战手法，却常常会让女人崩溃），并没有不爱她了。看来偶尔“吵架”也是有好处的，可以消除误解。因为忍着气，什么都不说，不理对方，不是情商高的表现哦。而女生遇到男友不理他，而妄加判断不爱她了，也不是情商高的表现。

那什么是高情商呢？

情商高是让自己和别人都舒服。表现出赞赏，认可，支持对方，看得到对方的独特之处，是懂得和认可，是倾听，是不带评判地倾听。高情商也会懂得怎么断离舍让自己不舒服的人。高情商是遇到不满的事，有能力表达愤怒，问清楚再决定要怎么做，也是情商高。