我不知道我与这个世界断联有多久了。
今天是元宵节。
晚上吃着妈妈做的汤圆，又吃了她给我做的蛋炒饭。饭里面还有两只早上吃剩下的两只大虾。虾是冻虾，早已失去了它本身的鲜味。我端着碗咀嚼着硬米，早已食不知味。
思绪一直在飘荡，有些东西总让我思考很久，顽固到连吃饭的时间都不放过。起因还是昨天。
二
自从与老高恋爱之后，母亲就说我好像变了一个人似的，叛逆又倔强。再也不是以前那个温良又百依百顺的我了。
是啊，没错，老高是我深埋心底一年的秘密，青春尾巴里最后的一丝倔强，更是那一触即发的泪点，回忆深处扎根的种子。只是罗曼蒂克的爱情从不会在现实里生根发芽，在无数次的失望，以及众人的阻挡与反对中，我开始妥协了，亲手杀死了那个由自己精心呵护才生长出来的爱的芽。
我们的关系在反复的沉默与逃避中瓦解，崩塌。我们的恋爱赢在时间，却败给了信任，更败给了无助与惶恐。
以前觉得只要自己足够坚定，足够包容，我们就能走到一起。可是我一个人的力量太弱小了。而他却早已看清楚了事实选择了放下。一直坚信我们还会有未来的自己。不过是在自己给自己的谎言里自我沉醉。还没有清醒过来。昨天和老高通完最后一通话，我瞬间清醒了，也决定放下他了。
他说我给你自由，你不用管我，我也不让你等。别人都这样放我自由了，我干嘛给自己过不去呢。所以我决定放下了。那好吧，我先挂了。我点开他的qq名片，用力按下了名片最下面删除好友的按钮。那一刻突然觉得我再也没什么束缚了，再也不用去怨恨他了，从此再也不必为了他而感到痛苦了。再也没有执念了。我似乎太执着于一个结果。
本以为忘记真的很容易，可是在今天偏偏吃的是蛋炒饭。第一次吃的腊肉饭是他点的。当时他坐在我的对面。我们吃了同样的饭。我还记得米饭里面放了两个鸡蛋，还有炒过的鸡肉丝，鸡汁很多，所以黏黏糊糊的黏在一起。我尝了一口。真咸。哦，对，我的口味是偏咸的。我觉得这里的米很好吃，他说。
我们在一起整整一个月，其实和他在一起更多的感受是关于吃。我们的口味总是很难统一，他喜欢偏咸偏淡的。我喜欢口味比较重的。我们都喜欢辣，却都不太能吃辣。我们一起去吃了毛血旺，还有电影院前面的小火锅。我们两个都不太健谈。他还说，我们两个吃饭的时候好像是一个人在吃。我们在相处时，都能感觉到彼此的尴尬。他吃饭的时候总是不太喜欢正式我。而我也不太习惯正视他。他目光的闪烁不定，也总是让我心怀不安。或许我们真的是在一起不适合吧。
但是我却喜欢在夜色中和他散步打闹，我们都在夜色中更加大胆和肆无忌惮。我们彼此都有秘密，我们也能感应到彼此都有秘密。但是我们都不去说，不去提问。我么都很尊重彼此。我们的性格也都很好。他总是觉得我不够放的开，而我总是埋怨他的懦弱。
三
母亲推开门，端着碗过来了，她还是笑着问我，蛋炒饭好不好吃，我闷着头只顾大口吃着米饭，嘴巴里嘟囔着好吃。我害怕我一抬头，就被母亲发现我眼角的泪痕。
母亲是一个粗心大意的人，有的时候连自己的支付宝密码都能记错，可是却能记住我和她之间所有的琐事。她什么都不管，却总时刻捕捉我的表情动态。只要我一有反常举动，她就会跑过来问我怎么了？母亲看我吃的起劲，随即又将自己碗里仅有的一只大虾挑过来给我。我起身背对着母亲，端起碗走出房间。我不想被母亲发现我眼角的泪痕。
母亲给我挑虾的那一刻，我泪崩了，这次，却不是因为老高。
