故事很长

我是个女孩。

小时候家庭条件不好，父母都忙于打工，好像从我记事起我都是一个人。

我总是喜欢四处玩，不着家，街上的附近的每一个小朋友我基本都认识，每天总是带着一群孩子跑来跑去，说实话，我现在的社交能力比那个时候的我差了十条街。

孩子们都回家了，我不回，因为家里只有我一个人了，我爸经常天很黑才回来，见不上什么面，我妈倒是按时下班，但也总是天快黑才回来。

我一个人在家里写作业，天亮着还好，看着天快黑了，我就会立马跑出家门。

有这样一段奇怪的心路历程：看着天快黑了，越来越害怕，是时候该出去了，哼着歌假装毫不在意，但其实心里慌的不行，假装自然的走到门口，也不敢回头，然后若无其事的穿鞋，继续哼歌，一切准备就绪了，快速开门、锁门、跑到楼下一气呵成。感觉像是怕惊动了谁，真实的害怕，因为太安静了。

每个黄昏出门都是一个考验。家里安静的可怕，只有跑出来听到车声，看到人，才会安心，然后静静的坐在台阶上等我妈回家。

我的爸爸妈妈几乎不怎么管我。

楼下商店家的男孩子特别友好，看我一个人坐着，总会带着我一起看动画片，我在家里是看不到的，家里的电视机只有几个频道，而且不清晰还会有雪花，没人修理，因为爸爸工作到很晚，回家几乎倒头就睡，妈妈要看着我做作业，也没人看电视，于是就搁置了。

楼上的男孩子家里有一台游戏机，我特别羡慕，总是上去看，他也会带很多朋友去玩，男孩子的妈妈不愿意了，小小的房子，挤了一堆打游戏孩子，吵闹得不行，还把房间弄很乱：“不许来玩了，下次再来玩游戏要收费。”“阿姨，我没钱，我也不玩，我就看着。”“那也不行。”好吧。

楼道尽头还有一个小男孩，是回族，他家里是有线电视，频道多的数不过来，但他不喜欢在家玩，总拉我出去，我也看不了他家的有线电视，难受。

房东阿姨家的小男孩有很多玩具，但是脾气不太好，不让我碰他的玩具，我也只看着。而且有点奇怪的是，我妈一听说我去房东阿姨家玩了，就会训斥我。

后街，理发店家的小男孩，跟我同班，我俩关系还不错，总在一起玩，叔叔阿姨也跟我开玩笑说，以后嫁给他当媳妇，我也不懂，我刚的跟什么似的，但是小男孩很害羞。因为总在一块玩，所以玩笑开了整个小学六年级。

我同桌，也是男孩子，我俩坐一起话就特别多，几乎每天都被老师说。他家我也经常去，他妈妈特别好客，总是给我切水果什么的，我毫不客气。

隔壁院子还有三个小男孩，虽然不同校，但跟我也是熟的不行。

我好像都只跟男生玩？仔细想想班里几乎所有男孩子家我都去过哎，女孩子家就没去过几个了。我对她们有些害怕。但也不是一开始就这样的。

之前隔壁家的小姐姐总是邀请我去玩，但她妈妈似乎不太喜欢我，刚开始我去她家玩，他妈妈看见就不高兴，等我回家之后，她妈妈就开始骂她，声音特别大，我跟她一墙之隔，声音不要太清楚，但我听不懂也不听，我妈听到了就开始骂我，让我不要去她家。但是小姐姐总拉我去玩，后来她妈妈甚至把我拎到我妈面前，然后她们就吵起来了，我不明白为什么，但被父母骂的很惨，之后两个人的友情be了，后来听我妈说内个小姐姐总是撒谎，说不让我来我偏来，还说我偷东西？？？

家后面有很多巷子，也有很多女孩子，声音吵吵闹闹，写完作业我会过去玩，跳皮筋，捉迷藏之类的，但是我不喜欢跟女孩子们玩，因为她们翻脸太快了......突然就吵起来了，吵得还挺凶，然后不欢而散了，下次再见面俩人就变仇家了，我最烦的一句话就是：“我讨厌她，你也得讨厌她。”你这真是个女人啊。

还有一个原因是，有个很喜欢我的女老师给我起了个在她看来非常可爱的外号，然后惹得大家哄堂大笑，然后这个外号在女生群体里广泛流传着，但我非常讨厌。这可能是那个老师喜欢我的表现吧，但我真实的讨厌，以至于我生平第一次（大概三年级）对老师翻白眼，就是因为我说不要叫外号了，她还叫，一点没有大人的亚子。

外号对我的影响算是一个意外，因为它的本意是喜欢来着。但后来每次有新老师来或者换老师，就会有嘴长的女生把我的外号介绍给老师，然后大家哄堂大笑，这是我最讨厌的瞬间。

突然开始明白人以群分

特别奇怪，好像好学生都和好学生玩，班里学习最好的学生，周围都是学习好的同学，不只是学生，好学生的家长之间都彼此认识。

人真的很容易变自卑，然后很难变自信呢。

在这件事之前，我简直动若疯兔，活蹦乱跳。

有一个周末，我和几个成绩不错的孩子在班里成绩最好的小男生家的小区玩，碰见了他补习班放学回家，然后他跟我们一块玩了。突然她妈妈回来了，看见他在玩，很生气，但是生气的点很奇怪：你能不能跟学习好的玩，你跟学习差的玩能学到啥，你们考了多少分啊，一天天就知道玩，你们不想学习别带上我儿子，他还要学习呢。（内个时候没上85分就要及格了，现在想一想撑死了就15分的差距，为什么会那么优越呢）

我在内一刻除了明白自己原来是个会给被人带来不好的影响之外，更让我觉得难受的是，因为她妈妈跟其他小孩子的家长都认识，所以只骂了我，原来没有能替我撑腰的，成绩也是，人也是。

还让我知道了，原来区分人等级的是成绩，内个时候的我挺不幸的，因为我遇上了一个极端个例，我真的希望在那个时候告诉我能把这个事情告诉别人，我对谁也没说，一个人难受着。

从那开始，我对同学的爸爸妈妈极度害怕

虽然我调皮，但我不闯祸，我知道家里条件不好，他们也总是说不要添麻烦，所以我不想做一个累赘。

后来关上我外向性格最后一扇门的，我分到了一个学习很好的同桌，我俩很聊的来，课上课下，被老师说过几次（内时候，真的我跟谁都聊的来，大人也能聊）。一次测验完，同桌的成绩下降了，老师当众批评了同桌，但怎么感觉她字里行间都在说我呢？“你们俩坐一块咋话这么多，让你们坐一块是学习的，学习差的还把学习好的给带下去了，她咋那么厉害，你还想不想学习了，你就一天跟她说话，我看你还能不能往下掉。”之后不出意外，我俩被调开了，那位女同学也再没理过我。后来又过了一段时间，那位女同学的成绩又上去了，老师表扬了她，并且说把我俩分开是对的。也有人会议论，心态开始有不一样，内心开始有想法：原来我真的会给身边的人带来坏的影响。

没错，因为这点破事后来家长会上又公开说了我妈一次，我真的讨厌因为自己连累别人，我妈也跟说：你也知道家里条件不好，我对你也没有什么要求，不要再给我添麻烦就行了。去亲戚家玩也是，亲戚总是害怕我带坏她家孩子。

我失去了我所有的自信，我讨厌被放弃。总是会经常想：是不是我乖了就可以，那我可以很安静。我开始努力克制，开始不再说很多话，开始变得透明。

所有的这些事，我总是不告诉任何人，因为有过倾诉经历之后我收到的反馈是，这些事情你有错，于是我很顺利的，在升初中的时候我完全变成了一个极致内向的安静小透明。

我妈每次的念叨：“家里条件不好”，已经刻在我脑子里了，开始做每件事之前我都会想到钱，家里有能力让我做吗，算了，不做也无所谓，最可怕的是我的好奇心开始逐渐消失，我觉得什么都没意思。

你永远不会知道我从小对罚款，赔钱这种事情有多恐惧，我妈总是喜欢把事情说得很夸张，我也总觉得闯点祸家就没了，所以做什么事情都畏手畏脚，或者干脆不做。

后来我越来越安静，越来越不想说话，我妈又开始说我太安静了，太内向了。

“小时候多好，又能闹又能说，把所有人都哄得开开心心的，现在咋变成这样了，一天天谁也不联系，也没个朋友，也不说话，亲戚朋友也不问候，大门不出二门不迈，人前也不敢说话，你这样不行的呀。”

我总是觉得这些事情说起来没必要，反正也是无关痛痒的安慰，后来我发现

但大家都只是觉得因为我长大了，所以变安静了

​

可能你感觉没什么，很正常的经历，可能是我心态不好也说不定

但你能看到这里，我真的非常感谢，因为真的太长了。

我也不知道怎么回事，写着写着就停不下来

感谢

没什么可以招待你的，要不点个关注再走吧