工作刚满一年，然而像是经过一个世纪。
比起读书的时候更加迷茫、更加不知道自己想要的是什么，反复问自己：“难道我真的要这样过一辈子吗？”“不，我不要这样，不要。”
“那你辞职能干什么呢？你想干什么呢？”大部分人都异口同声的问我这样一个问题。
“对呀！我能干什么，我想干什么？”我也在心底这样问自己。
没有答案，我只能弱弱地答到“我也不知道。”
然后就会受到来自各方的不以为然，一副你太天真浪漫，社会比你想象中危险的表情。
然后仿佛我好像真的感受到了社会的残酷，现在找工作那么艰难，工资薄弱，你若辞职必将被摧残的危险感。
另外一部分理解你工作苦楚的人则会给你一些实际性的建议，例如：
去一个小一点的医院，去考社区医院嘛！要不回家去考公务员，乡卫生院......
从我实际性的本身条件来说，这些建设性的意见是切实可行的。
毕竟，我没有一个喜好，不明白自己想要。缺乏大多数人的坚持，没有任何可以赖以生存的特长……
很长很长的时间，我都在强忍着所有的厌恶艰难的前行……
每天上班前我都告诉自己，八个小时而已，坚持。而当夜班熬到凌晨四五点的时候在心里破口大骂：“他*的，什么烂工作，老子不干了。”最后在第二天睡成猪一样醒来后发觉自己还活着，感觉自己熬过来了真棒……
然后不断重复着重复着......
我像一只被困在铁笼里被训服的野兽，两眼呆滞，不敢兽性大发，害怕再次被鞭打，害怕没有这么稳定的一日三餐，更苦于我忘记了森林里的生存法则……
我看着同样蜷缩在笼子里的其他伙伴，四分之二的人在认命，四分之一的人在怨天尤人，最后四分之一的人一半在认命中努力成为笼中主宰一半的人拼命冲出牢笼……
而我属于那一类呢？
我在一年之中不断在这四类人中徘徊......
牢笼外经过的大多数的人们都带着满意的眼光看着我：“你们这里不错呀！这个牢笼够大，又出名，还这么稳定，五险一金，年轻人，不要冲动，好好干，多好。”
然后我便带着一副不以为然的表情。
大家都只注重你在一个多么有名望的地方，而不会去看你所在的职位，你干的是什么，更不会关心你快不快乐……
而我只关心你快不快乐，喜不喜欢，痛不痛苦......
慢慢的，我从喋喋不休的抱怨到麻木不仁，再到想要往上走......
我说服自己，可能大家说的都有道理，我太年轻，想的简单。
直到我更换科室来到重症监护室，想要冲出牢笼的心从未如此强烈，我那呆滞的眼光开始充斥熊熊怒火，强烈的厌恶感从头皮一直延伸到脚后跟，一分钟我都不想再呆下去了。
我开始到处寻找出路，尽管在这一年中我已经碰壁无数次，我不管，现在，立刻，马上我要离开，只想离开......
拿着那份两年的合同，我想起了曾经找工作那个时刻，我告诉自己如果有这样一个工作机会我绝对不放弃，那时候的我是多么渴望这份工作。
虽然我厌恶它，但是不得不承认它让我生存下来，也告诉父母我是有能力靠自己找到工作的。
如果我现在放弃，放弃的不仅仅是这份工作，而是我曾经在绝望时候的希望被扔垃圾一样这么轻易被扔掉。那么放弃的就是我自己，我连这最后的一年都熬不下去吗？我是真的熬不下去吗？
虽然每次都快死掉， 但不是还没有死吗？
还没有死掉就还能熬到下一个希望的出现......
冲出牢笼很简单，但是冲出后呢？
如果你真的呆在哪里不快乐，那么请给自己一个冒险的机会，或许会有不一样的彩虹。
但是你一定要给自己一条退路后再冲，并且告诉自己冲出去后不会是光明大道，也会有很多不开心，但是相对现在你觉得是值得的，那么就勇敢的冲出去吧！
毕竟人生处处有惊喜但也处处有风险，只要君欢喜，何处不牢笼，倘若君厌恶，处处是牢笼。
