临近清明，回家为已逝的父亲第一次扫墓。而期间的一些看似无关的小事，却让我看到并明白了一些东西，也放下了一些。而这些，让我在卸下原有的防备的同时，也更能理解他们。进而让我在家里开始柔软下来，轻松地和亲人们更好的相处。
那么，我看到了什么？
或者说，我写这篇文章，试图向对面的你，传达些什么内容。
如果你足够敏感的话，也许会从标题中的关键字【原生家庭】、【控制】这两个字眼里，猜测出在开始的那几天，我是有着怎样的不是太好的经历、体验。然后是不是要在这里，控诉些什么内容。
有不甚好的经历、体验，确实是真的。而后者，如果你是这么以为的话，那么，我可以明确的说，你的猜测是错的。
我真正要讲述的，是我所看到在原生家庭中，【控制】、【共生】现象背后，更深的事实与真相。也正是基于此了理解，让我迈向了与原生家庭最后的和解。
在讲清明期间的故事，和我的领悟之前，请容许我先讲一些看似无关的东西。但其实这些内容，都是清明期间那些故事，不可或缺的背景与前提。
背景一：
身为一个走在修行道路上的人，因自身的状况，我前期的修行体验，基本是与喜乐无缘的。每隔一段时间，必然席卷而来的极度痛苦、抑郁，整个人生只余下一片黑暗的感受。不由得让自己怀疑：是否，一切其实都是徒劳无功。
也因此，更向往灵修里所描述的觉醒、开悟。更想的知道，并去弄明白：开悟、觉醒，到底是怎么一回事。
于是，巧合之下，杰德的《灵性三部曲》，成为我在接触灵修半年多以后，近两年的时间内，翻了又翻，并身体力行着其间种种的指导书。直到在一次为期近两月，不停的书写中，偶然间完成【真相是，一切都没有意义】，杰德所言的半颗炸弹。
到这时，难以为续的我，开始了一段漫长而艰难的时光：清除这三本书在自己身上的有形烙印。杀死杰德，成为我相当一段时间里，修行中的主题。直到后期，自己也才真正明白了这点。
明白了这点，与我而言，这条路也差不多到了尾声。思考、质疑、分析也成为我的本能。此时，市场的大部分灵修书籍，已很难再入眼。于是，不管有意无意，心理学这一领域，也开始慢慢纳入了自己的视野范围。
背景二：
李雪，这一横跨心理学、灵修的大咖，因对张德芬微博的关注，知道了这么个人的存在。出于对其在微博上表露的言语与心态的认同，于是把她纳入了自己了解、学习的范畴之中。再然后就是武志红。
自然而然地，二人在母婴关系、原生家庭方面的理念与观点，也渐渐的为自己所了解、认知。特别是在看了二人近期在这方面的著作后，关于原生家庭中的描述：巨婴、控制、共生、边界的理念，也不知不觉中被自己相信、采纳。
对李雪的关注时间长了，得益于她在微博上对自己生活状态的坦然，自然对她的情况有了一些基本的了解。而她那次为期几天的觉醒经历，在为之喝彩的同时，也让自己对她投以更多的关注。
而随着对她有着更多的了解，慢慢地，一个问题也出现在自己的脑海：她的觉醒之路，为什么在有一次觉醒体验之后，还是如此的坎坷不顺。
好了，下面言归正题，讲这次清明期间发生的事。
这一次清明期间，我共有8天的时间，必须与家中的母亲，年近90的奶奶，还有同样计划回家的哥哥、姐姐，再加上其他的叔叔、姑姑……这一大帮亲戚，近距离的相处、生活一段时间。
有必要提醒的时，上面我用了【必须】这两个字，而这也是我当时在心底里的想法。
和家人的冲突，在我回到家后，很快就发生了，而且是在回来后的第一次饭桌上。
饭桌上有三人，恰好也是三代人：我、母亲、奶奶。
事情不大，起因看起来也很简单，是在每个家庭的饭桌上，都会发生的事情：添饭、夹菜。
在这里也必须交待清楚的是，我家与奶奶，在我还小的时候，就已分开过日子。而近几年，出于考虑照顾年迈的奶奶，小叔安排母亲、奶奶住在了一栋楼里。这样，我母亲平日里也可以看顾奶奶。但日常的一日三餐，在大部分时候，她们其实是分开的。
而无论是奶奶，还是母亲，当有人来家里吃饭时，只要到了饭桌上，都会有这么个习惯：频繁的要人吃这、吃那，说完后，也不管那人如何表示不要、吃不下了，也会直接自己动手，把菜夹到那人碗上。
而我，对于这个习惯，一直以来，都是很反感、抵触的。
那天，也许是因为我刚回到家，母亲就把奶奶叫了过来，一起吃饭。
坐下来后，奶奶喝完汤。自然就要盛饭。
接过奶奶的碗，我自然而然地问道：要多少饭？
奶奶开口道：半碗。
这时，傍边的母亲开口了：给你奶奶添一碗饭。
看了看奶奶，我再次问道：要添多少饭就可以了？
奶奶再次回答到：半碗就够了。
于是，我没有按母亲的要求，给奶奶装了半碗饭。
帮奶奶添好饭坐下，没过一会，母亲就跟我抱怨了：怎么只给你奶奶装半碗饭，不够的，她吃不饱的。
看了看母亲，被触动那根反感神经的我，不假思索的反驳道：奶奶又不是小孩子，怎么会不知道自己要吃多少饭？
被反驳后，在我面前，母亲放下了给奶奶添多少饭的问题。
然后，在吃饭期间，我和母亲的冲突，则转为给奶奶夹菜这一方面。而这些与今天的主题无关，期间种种，就不在这描述了。
而我也以为，添饭这件事，应该就这样过去了。
然而，当哥哥回来后，母亲当着我的面，在哥哥面前，就添饭这件事，告了我一状。
是的，你没有看错，我也没有说错。
我母亲告了我一状，在我完全忘了这回事后。
理由是：奶奶平时都是吃一碗饭的。
自然，我没有按她说的做，只给奶奶盛半碗饭，是错的。
还这么说了一句：就因为我的反驳，让奶奶不好意思再开口添饭，晚上会饿肚子。
惊诧于母亲突然提起这事，我现在甚至想不起来，哥哥他是怎么应付过去的。但母亲说出来的理由，却被我记在了心里。
而事实上，我当时之所以会再次向奶奶确认，是因为在一小时前，她刚吃了一碗肉丸汤。而且这肉丸汤，还是母亲吩咐我，从这边端下去的。
小叔、哥、姐姐的陆续归来，而自己，随着与他们更多的相处。在某次独自一人时，我忽然发觉，自己与周围的一切，已然围绕着一道可见的、明显的界线。
而这条界线，让自己对身体的感受更敏感，并忙于去应付其间的不适感。
同时，自己也越来越无力去回应来自身边种种的声音。而沉默，更多是自己回应他人的方式。
这时，我知道自己状况有些不对了。
这种不对劲感，是因为在日常工作中，我和同事相处时，能说能笑，偶尔逗逗其他同事，是一件很自然的事情。
两种绝然不同的反差，让自己有了警觉。无奈于不知是什么因素形成了这么个情况。只能顺其自然地维持着自己当前的状态。
而也在这期间，脑海间突然冒出了一个问题：边界的本质是什么？
自从参习杰德所说的修行方式后，类似这种毫无缘由地冒出来，却直指核心的质问，我已习惯。而当这种问题，在一时之间没有半点头绪后，放下徒劳的思考，也是很自然的事情。
因为过往的事列让我很清楚的知道，只要我是真正的想要一个答案、结果，在不久之后，它们就会自然而然地以某种方式出现在自己面前。而自己，只要保持足够的敏感就可了。
而这次也是这样，只是整个呈现的方式显得更曲折。
几天后的一天晚上，我已躺在床上休息。突然之间，当天发生的种种、关于边界本质的疑问、对自己在家中沉默状态的疑惑，几者在脑海里闪出一阵火花。我明悟了边界本质，也知道了为什么在家中，与身边亲戚间的距离感、自身沉默的状态，到底是怎么一回事。
当天下午，姐姐突然来了兴致，开始动员一批人去爬山。而我，自然也是她动员的其中一人。
那天的天气挺好的，有些热。穿一件短衫，其实是完全没有问题的。而我却因脑海中闪过某个想法，回房穿了件长袖的运动衣。然后站在外面的阳光下，安静地等待着出发。
过了一会，姐姐走了过来，开口说到：穿这么多衣服干嘛，脱了吧。
感觉到不舒服的我，摇了摇头，没有出声。
姐姐再次说到：脱了吧，很热的。
我摇摇头，转过身去，还是没有出声。
姐姐又说了几次，而我则一直沉默以对。无奈中，姐姐只好去招呼其他人。
晚上，同样在母亲告状的那个地方，只不过，这次质问我的人换成了姐姐。
姐：弟，下午那时，你干嘛不出声理人的？
(我忘了自己是怎么回应开始那句话的。)
姐姐紧跟着说到：下午让你脱衣服的时候，你怎么理都不理人，弄的在爬山的时候，其他人在背后讨论，说你是不知怎么了。
说完，也拉住了站在傍边的哥哥。
终于反应过来的我，脱口说了句：我不想脱啊。
姐姐：你不想脱也要说出来啊，不然，弄得我很难受的。
我看了看姐姐，反映了过来，她是陷入了无回应的陷阱。这才是她重提下午这件事的真实原因：她需要一个可以接受的理由，去面对因没得到我的回应，而产生的不舒服感。
再看了看旁边的哥哥，也许，这是可以解决姐姐问题最好的时候。
之所以会这样想，是因为下意识里，我很清楚的知道，当时自己的状态，是不合适直接与姐姐直接沟通的，强行解释的话，只会让彼此更难受。
而我哥哥，因为他进修【大成教练】与【NLP】的缘故，和他本身的沟通能力，可以让我的解释，简单直白地让姐姐理解。
我：姐，既然说到感受，那我说说我的感受，好么？
姐：你的感受又怎么了？
我：你说我不出声，让你感到难受，可是你知道么，你的方式，也让我感到难受。
姐：我又没怎样，只是让你脱掉衣服而已。
对话进行到这里，我看了看哥哥，因为接下来，需要他来解释一些东西了。
我：可你说话的方式，让我感觉的了命令、控制。而这，让我感到难受。
姐：我只不过是在建议你而已，哪里有在控制、命令你了。
姐说完后，又再次重复了当时的话。
我看着姐，无奈的笑了：可你这就是在控制啊。
说完，我看了看哥，横在我跟姐之间的，是对【控制】的理解的不同，只能由他帮忙化解了。
哥：弟的意思是，你是应该问他，你热不热呀，而不是一开始就说【脱衣服】。因为他不热的话，根本就不需要脱衣服。
我点点头，没有出声。虽然感觉到哥哥的解释，并没有切中要点。其实，自己在那个时候，也不知道：与自己来说，这次冲突的根源究竟是什么。
姐明显对这个解释不满意，再次说话了。
姐：我还是不明白，你为什么会感到难受。
看着始终没明白过来的姐姐，放弃之下，鬼使神差地对哥哥说出了一句话。
我：其实，与我来说，这更多是边界的原因。
哥：还好是我，大概能明白你说什么，换了其他人，根本就不知道你讲了什么。
说完，转头对姐姐解释到。
哥：弟的意思是说，穿不穿外套，是他的事。而你却把它当成你的事了，并要他把衣服脱了。所以他才会感到不舒服……
在哥哥一番较长的解释中，姐也许终于明白了是怎么回事，没有再问下去。而彼此三人，也散开忙自己的事去了。
而我，也一时没有把上面的三件事关联在一起，直到休息时躺在床上，莫名的灵机一动，让回家后发生的一切，终于串联起来，有了个清晰的洞见：
如在【背景二】中所说，原生家庭中关于【控制】、【边界】的观念，以无形中化为我内在的认知：潜意识里相信，并暗自执行的理念。
回家之前的【必须】两字，其实就是这种认知的外在体现：我将在与亲人长时间的近距离相处中，面对来自他们的【控制】。而我，则必须守住自己的【边界】。
因此，当回到家中，在潜意识里，我必须因对可能随时而来的【控制】性行为。无意识地，我默默防备着外面的一切可能控制自己，让自己不适的人、事。进而远离、隔离它们。
于是，就有了自己在家中时，产生的界线感，和自己的沉默、无力回应，还有与姐姐的冲突。
也许，正是自己在家中的沉默，其与自己在上班时绝然不同的状态，让我下意识地认知到了某种不对。而种不对感，则在潜意识里转为对根源的探究、质询：边界的本质是什么。
明显的是，在脑海浮现出这个问题的时候，我并没有意识到自己在做什么，直到当我明了了答案：
【边界】的本质，是对立认知。
用简单的话来说，就是我与【被边界】的事物之间，是矛盾、对立、冲突的，不可以和平相处的。
但很明显的是，对【边界】本质的认知，并不能完全解决我在家中，与亲人相处是的不对感。探究与质询到了这里，就转向了建立边界的原因：原生家庭中的【控制】。
【控制】的本质是什么，或者，真的存在【控制】么？
回想起之前“添饭”的这件事，母亲的一句话突然浮现在脑海：奶奶平时是吃一碗饭的。
也就是说，在她的认知中，奶奶吃一碗饭，才是安全的。
那么，姐姐之所以让我脱衣服，是因为在穿一件短衫的她看来，穿多一件长袖运动衣，是热的，不舒服的。
于是，母亲执着于【一碗饭】，而姐姐，执着于【脱衣服】。因为，这才是她们认知中的安全区、舒适区。
那么，所谓的【控制】背后的真相，也浮现了出来：
当未能面对由事物而引发的不适感（负面情绪）时，我们习惯把自己，及周围其它属于【我】的部分，让处于自己认知的安全区、舒适区中。
上面的推论，看起来这么长，但在脑海里，只不过是几秒钟的时间而已。后面更多的时间，只是把这些领悟，用清晰地思维表达出来。
无论是母亲、还是姐姐，她们最初始的心意，是让奶奶、我处于她们所认知的、正确的安全区域舒适区。
而这，其实也是在大部分家庭中，父母与其他长辈，会对后辈下意识的纠正、约束表象的真实原因所在：
他们必须让周围属于【我】的部分，处于自己的安全区、舒适区。而后辈，往往在长辈的认知中，是属于他那个【我】的一部分。
当这一部分的【我】未能处于自己认知中的安全区、舒适区，在不适感（负面情绪）的驱使下，以各种方式把其置于自己的安全区、舒适区，就成为长辈下意识的行为：纠正、约束……
【我是为你好】这种类似的说法，根源也在于此。
不能控制自己的人才会去控制别人，是有原因的：
不能控制自己，是因为无力承载自己当前的不适感（负面情绪），但又不能承认，或认识到，自己不能面对不适感（负面情绪）的事实。向外找理由、方法，就成为就可行的解决方法。
控制别人，是因为当别人属于【我】的部分，处于自己认知的安全、舒适区时，自己也就相应的安全、舒适，不用在体验不适感（负面情绪）了。
而人与人之间的矛盾在于，每个人成长经历的不同，他所认知中的安全区、舒适区的范围是不一样的。
你的安全区、舒适区、不一定是我的安全区、舒适区。
汝之蜜糖，吾之砒霜，描述的正是这么一回事。
于是，被纠正、约束者，当其无力呆在自己认知中的安全、舒适区，甚至被进他人认知的区域内，却是自己的不适、不安区时。就会下意识地得出：他们在【控制】自己的结论。
当一个与原生家庭严重共生，并被控制的人，有意识地进入自我成长阶段，开始走向人格独立时，自然会面临如何脱离父母的【共生】，摆脱父母无意识的【控制】行为的问题。
那么，在这条路的初始时，和父母之间设立必要的心理、行为边界，是很有必要的行为，因为这会让我们拥有足够的空间、时间，去建立并维护一个属于自己说了算的安全区与舒适区。
然而，当我们通过自己的努力，已经建立了一个足够稳固的安全区、舒适区：能为自己的人生负责，能察觉到自己的真实感受、情绪，并为之负责时。边界，反而成为对我们自己的限制、束缚。
以情绪管理的角度来看，初始时的边界，让我们可以摆脱源自于父母负面情绪的左右，进而慢慢的学习为自己的情绪负责，这也是边界存在的意义。
当我们真正认识了情绪，尤其是负面情绪，并有能力去为自己情绪负责。【边界】、【控制】二元对立意识本质，就成为现实中冲突的根源。我在家中的之所以会出现种种状况，正是因为我潜意识里的【边界】、【控制】意识。
而这时的种冲突，和因此而起的不适感（负面情绪）的制造者，却成了我自己。也是我之所以会在家中与亲人相处的过程中，感觉到明显的界线感，甚至于只能沉默，无力回应他人的根本原因。制造不适感（负面情绪）、处理不适感（负面情绪），耗费了我绝大部分的新力。
也正是因为明了了这一点，自然而然地放下因【边界】、【控制】而生的防备后，我才可以在家中柔软下来，轻松地和亲人们更好的相处。
而从自我成长的角度来看，出于初始【我】的无力，不得不在与父母之间，建立了隔绝他们影响的边界，从而让【我】弱小、无力的内心力量，得以发芽、成长、强大。
然而，在隔绝【外在父母】的同时，也无形中隔绝了已被内化到自己之内的【内在父母】。而这个【内在父母】，它是属于完整的【我】不可或缺的一部分。即使这个部分与【我】来说，充满着黑暗、痛苦、绝望……死的生命力。
弱小的【我】，无力去面对这一部分死的生命力，暂时的隔离，是权宜之计。
已然足够强大的【我】，却必须去面对这一部分，因为这是属于【我】的部分。而它，必须转化为鲜活的、流动的生命力的部分。
以边界的方式，拒绝【外在父母】，也拒绝了属于自己的【内在父母】这一部分。当自我足够强大，抛弃对立的【边界】、【控制】意识，就成为再向前一步走的必然条件。
不然，被无视、不被接纳的【内在父母】，必然以【死的生命力】的方式存在。而它，也只能以身体的痛苦，去彰显自己的存在。提醒你去看见它，去接纳它。
看似不原谅【外在父母】，其实是未能原谅自己。这里面的更深处，隐藏着对自己未化解的恨。
而来到这里，我忽然发现，在李雪的《当我遇到一个人》这本书里，这种未化解的恨，是如此的直接、显眼。也许，这也正是她的觉醒之路不顺的原因所在吧。
看似是与父母的和解，本质上，还是与自己的和解，与对自己的接纳。
而这，也是大部分灵修者，与学习心理学的人，走在自我成长这条路上，最初、也是最终的目的。
