该怎么描述他的身份呢?朋友?暧昧对象?学长?
似乎都不准确。
我初二的时候,认识了他,在经历了校园暴力后,自以为喜欢上了他,而这自以为的喜欢,持续了7年。
这7年,我们以一种非常畸形的方式相处着,最开始的日子,我们会打电话,会聊天,会拥抱,会亲吻,我以为彼此对这段关系心照不宣,却以他女朋友的出现告终。
我打电话给他,没人接,发消息问他我们这算是怎么回事呢,你有女朋友为什么还要和我保持暧昧呢。
毫无意外的,没有音讯。
仿佛人间蒸发了一样,联系不到他,我也不知道去哪儿找他。
我想,也许这就是结束吧。以一种不知道是否体面的方式,结束这短暂的暧昧。
只有我还沉溺其中。
在我读高一的一个晚上,没有预兆,接到了他的电话,只是寒暄了几句,却在我心里掀起惊涛骇浪。
应该还是喜欢他的吧。我这样告诉自己。
因为这一通电话,我又开始频繁联系他,但从来没有回音,我只能等着他主动联系我。
我不止一次告诉他,我喜欢你,很喜欢你。
得到的,只是他的沉默,我送他自己织的围巾,送他自己折的纸星星、千纸鹤,里面都写满了我的爱意。
大概是我的爱意太过了,吓着他了。
我们一直以这样的方式相处着,偶尔他会带着我去见他朋友,别人问起来,他只是说我们没什么关系。
高中毕业后,我考去了他的大学,我想,这一次,我们的关系应该可以进一步了吧。
大一的圣诞节,也是他的生日,我决定在这一天再次向他告白。
没想到的是,他先约了我,或许是他要向我告白?
紧张,期待,也不安。
好好捯饬了一番自己,出门赴约。
远远的我就看到了他,以及一群他的朋友。
啊,原来不是两个人的约会啊。那可能是要把我介绍给他的朋友们吧。
我走到他身边,把礼物拿给他,周围的朋友开始起哄,他说:“这是我的学妹,大家有想追她的,我可以帮忙哦。”
到现在,我都想不起他说完后,我是什么表情,是以什么样的心情吃完那一顿饭,又是怎么回的寝室。
我以为我会歇斯底里,但事实却是安静地消化着他不喜欢我这个事实。
那天之后,我们就断了联系。啊不,应该是他单方面断了联系,毕竟他从不理会我的联系。
我是不是不喜欢他。这个想法出现在我脑海里的时候,吓了自己一跳。这么多年我都告诉自己,他真的很好,他只是有不得已的理由,我也是真的很喜欢他。
从来没想过我会有不喜欢他的那一天。
但我真的喜欢他吗,好像我也不知道。
从遭受校园暴力那天起,从大家开始孤立我的那天起,我就开始靠近他,抓紧他,也只有他。
依赖与喜欢他,更像是一种本能。
我开始回想这些年,每当我想放弃、想离开的时候,就会发一大段消息给他,而他会立马给我打电话,说一些暧昧的话语,屡试不爽。
但我好像累了,他想把我介绍给别人,他是真的不喜欢我吧。
这一次,我没有长篇大论,只有一句话:我不想喜欢你了。
当然,他没有给我打电话,也没有回我消息。
大概这是真的结束了吧。
虽然我还没有彻底走出来,也总是克制自己不要想他,也不要联系他。
我以为结束了,但他似乎没有在意这些。还是会偶尔给我打电话,偶尔发一些暧昧不明的短信。
啊,我真是看不懂这个男人。
时间不停地流逝,也在不停地消耗我的耐心与爱意。大学毕业后,我就再也没见过他了,联系也越来越少,只是在想念至极的时候,会给他发短息,当然也没有回音。
我知道我没有彻底放下他,但我也知道我不再喜欢他,只是还没有戒掉对他的依赖,大概这就是戒断反应。
那么浓烈的爱意,彻底消逝在一个平凡的工作日,站在拥挤的地铁里,耳机里放着悲伤的旋律,不知道是想法先行,还是动作先行,反正结果就是删掉了他的微信,删掉了电话号码。没有难过,没有不舍,一切似乎都理所当然。
我也没有再接他的电话,他可能觉得莫名其妙,也可能无所谓,我不止一次问过他,有没有喜欢过我,他说有。
那我就相信他是真的喜欢过我吧,只是我已经不喜欢他了。