身边的朋友越来越多脱单了,听着他们诉说着爱情故事,我这一江死水的心也终于没有泛起活水。
什么时候最羡慕爱情呢,可能是老牛给我秀她新谈的男朋友的时候吧。记得上大学的时候她给那时候的男朋友备注狗子,天天狗子这狗子那,而新的男朋友却叫做甜甜。
从十八九到二十一二,这几年了我好像都没有遇见过很喜欢的人,算起来好久好久没有怦然心动的感觉了,索性就把所有的情感寄托在实现自我价值上了。
2018年我过的糟糕透了,努力承认自己很好实则过的乱七八糟,一度觉得自己得了抑郁症。角色快速转换让我觉得不适应,各种飞速发生的打击一件一件,脾气和疯草一样乱长。
我渴望有所成就,渴望遇到一个合适的人,却又胆小到不敢迈开每一步。我不是一个爱粘人的人,所以一切一切都是自己承担着,直到又重温了一遍《请回答1988》。
我大概看了四五遍吧,依然被里面纯真的情感所感动的又哭又笑。无论是亲情还是爱情,这个世界值得我去好好感受一番,哪怕赴汤蹈火哪怕遍体鳞伤。
第二集中德善奶奶去世,爸爸姑姑们都表现的跟没事人一样,正常聊天说笑,一度让德善不理解。知道大伯从美国回来,兄妹几人抱在一起痛哭,再也没有妈妈了,没有妈妈可怎么办。
我不止一次想起来姥姥走的时候二姨没及时到,我跟她一起回去的时候,她铺在地上大哭的样子。无论我们年龄多大都承受不住没有妈妈的痛苦。
德善爸爸和阿泽在一起坐着喝酒,他问阿泽“我们阿泽,你是什么时候最想念妈妈?”阿泽流着泪说“每天,每天都想念妈妈。”
担心善宇变坏的妈妈,想要走进正焕心里的妈妈,保护宝拉的妈妈。好像成为了妈妈,就拥有巨大的勇气,面对孩子们危险时不顾一切张开双手紧紧的护着他们。
这个世界真的很糟糕,渺茫的人生希望,巨大的压力导致精神崩溃,每一天都好像生死存亡。但是我还有仪式感的生活,熟悉的爱好,以及那些爱我们的人。
我们跨出去的每一步,都没有后退的机会,人生不会重来,那些错失的人和物永永远远的留在过去的时间长河里,再不会被捡起。就像狗焕数不清楚的犹豫,错失了德善,那个在青春里疯玩大笑的女孩余生都属于了阿泽。
可是这又能怎么办呢,大抵所有的事情上天早就做好了安排,你是什么样的人就会遇到什么样的事情,失败可以怪上天也可以怪自己。因为看起来完美的天时地利人和不会促使我们成功,我们还在一地鸡毛的日子里艰难前行。
别人的再好,都是一场空的。所以我独立,想要的东西自己去争取,我要热切的爱这个世界,哪怕它曾经让我遍体鳞伤,但我仍然还是要勇敢的和它相处和它对抗啊。