（一）
打开电视，把频道从头到尾换了一遍，突然在一档农业相亲节目中停了下来，据说节目的宗旨是为真正的平民百姓解决单身问题，想来还挺接地气。不过，倒也蛮应景，毕竟躲得过春节相亲，却躲不过情人节恩爱。
在现场观众支招环节，一位女观众就直截了当强调了“合得来”是多么地重要，一个喜欢舞文，另一个喜欢弄武。
当她想坐下来跟你聊聊文学、或者吟诗作画的时候，你却“左耳进，右耳出”。当你想耍个宝时，她却不以为意，置之不理。长此以往，这都是激化矛盾的累积点。
也有人说，这难道不是一种互补吗？每个人都有自己的兴趣点，这样才能凑成完美的一环。
排斥也好，互补也罢，都无绝对，重要的是双方的理解和包容。
其实没错，在爱情里，没有两个完全相似的人，也没有两个完全相反的人，相似点和不同点都千差万别，所以要想获得完满的爱情，“合得来”是何其珍贵。
（二）
今天早上看到微博上一热搜“3000万男性打光棍”，其中“剩女”多为个人选择，而“剩男”则大多被单身。
先不管是不是个人选择或者被动单身，为什么现在越来越多的人不再相信爱情，或者不再相信婚姻，引人深思。
听闻我一表姐“被相亲”，家里人还托人打听男生的各种情况，而表姐则是千方百计地能躲就躲，拒绝相亲。
其实，说来也怪，可能没有经历过这场面，我倒是不抵触这件事的存在和发生。
前两天，跟我这个美貌如花的表姐一块出去瞎溜达，就谈起了“相亲”一事，一边抱着八卦的心态，一边还想劝着她去见那突如其来的“惊喜”or“惊吓”。我还心想，说不定遇上个白马王子，那我不就多了个帅姐夫，以后吃香的喝辣的不用愁。
结果我单纯的臆想被戳破了，她一路跟我絮叨：哪有那么容易？谈恋爱很麻烦的，在这种一个人吃饱就超级满足的状态下，凭空多出来一个人，你还要关心他的日常生活，照顾他的心情，说不定还要多个虐待狂，理所当然自己就成了“受气包”。
如果说，恋爱都合不来，那还谈什么结婚。
再说，相亲大多都是奔着结婚去的，谁还不想趁着年轻多玩几年，多自由啊。
结婚以后，家庭琐事，斗智斗勇，伤身费脑。想想，还是单身最好。
（三）
才疏学浅，涉世未深，特去“度娘”上搜索了官方定义，关于“恋爱”和“结婚”的相对标准的言论。
恋爱：两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想，在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终生伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。
结婚：配偶双方依照法律规定的条件和程序确立配偶关系的民事法律行为，并承担由此而产生的权利、义务及其他责任。
看似简单的“从恋爱到结婚”，却被慢慢赋予了法律意义。
如果说，当你喜欢一个人，你们开始恋爱了，这并不代表你们的爱会地久天长，海枯石烂。
如果，在恋爱的课堂里，你还没及格，请千万别急着结婚。因为恋爱是场必修课，相比于结婚而言，它或许更简单，也更缺乏羁绊。
小言和他男朋友是大学同班同学，他们刚刚热恋的时候，男朋友经常在朋友圈秀恩爱，比如生日和情人节，虽然不算频繁，但足够甜蜜。
可上次她过生日的时候，男朋友破天荒地竟然错过了恩爱时刻，这让小言耿耿于怀了好久，幸亏男朋友道歉诚意满满，小言也没再纠缠下去。
说来也怪，很多人都是高喊着“我们会好好的”的口号，却做着各种“打脸”的事情。
事儿不大，理很重要。
他们会因为一部电影的情节吵得不可开交，也会因为对方打扰了自己的私事而大发雷霆，当然“冷战”也很可怕，一不小心就会结束一段曾经精心呵护的感情。
都说三观相合很重要，至少你不会去计较对方的角度或者态度问题，有时候一个眼神，一个手势，事情便迎刃而解。
很多人都觉得结婚不就是领个四块五一个的小本本，再办一场可有可无的宴会，所以只要找个适合结婚的人就好。其实，并不是这样，恋爱是检验忠贞的前提和标准，当甜蜜的期限淡去，随着而来的是相濡以沫还是争吵不休，都是一个千古难题。
（四）
之前看过一部电影，男女主约定好他们只是为了生理需求而在一起，绝不是恋爱，更不会结婚。渐渐地两个人在彼此的性格和各种因素磨合中，逐渐发现彼此都是自己的真爱，男主最终追回了放手的女主。
其实都是一个道理，只有满足了一定阶段的需求，才有可能进一步升华。
就像大家熟知的“马斯洛需求层次理论”，只有当低一层的需求得到必要的满足，人们才会渴求更高层次的需要。
大多数电视剧都是从陌生的小打小闹开始的，爱情的细芽也在逐渐萌发，而我们在用几十集的剧情来剖析出一个看似显而易见的道理，同样也在用一生来总结出一个我们都明白的问题，“结婚”不是终点，一路上有你，恋爱的感觉才在。
磕磕绊绊，纷纷扰扰，爱情就是将一个个懵懂的孩子，慢慢培养成成熟的人，可能不是大师，但一定是愿意为真爱妥协的“君子”。
结婚，就是拿一辈子去经营的爱情，当你耳朵里回旋着那些宣誓词的时候，真心都在闪烁。
恋爱不易，婚姻更不易。趁着年华，好好谈场恋爱。
“谁说不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”
“我就想耍个流氓怎么了”
