越长大我们越会发现，现在的人无论男女，都想要一个各方面实力旗鼓相当的伴侣。曾经我以为这是纯粹的爱情向世俗妥协的表现，后来才明白，不是的。事实上，这是一种成熟，更是出于两个人长远交往的一种客观态度。
后来我们谈恋爱，就不仅仅是一起吃饭聊天这么简单的事情了，成年人的爱情，不可避免地牵系着两个人未来的工作和生活，而观念相同、步履一致的两个人，才更能经得住生活带来的各种诱惑和考验，才会在感情的长河中走得更远。
知道阿淘和她男朋友分手的消息时我并不震惊，她的男朋友我并不熟，只是从她口中知道了对方是个很上进的IT男，恋爱前就喜欢把自己的生活安排得满满当当的，恋爱之后也没懈怠，在繁忙的工作之余还要继续学习，周末还要上在线的培训课。
而阿淘除了一份朝九晚五加周末双休的工作之外，也没有什么特别的固定爱好。我也经常听见她抱怨说男朋友太忙了，都没有时间陪她约会旅游，而她的男朋友却觉得年轻是最重要的奋斗机会，两个人经常为此闹得不欢而散。
后来阿淘说，对方应该是不够爱她吧，否则只要对方稍微分些时间给她，这段感情也不至于就这样结束了。但在我看来，他们两个的矛盾压根就不是爱或不爱的问题，而是生活观念和节奏的区别。
实际上，一个人太忙而另一个人太闲，两个人的步调完全不一致，这已经是一种感情亮红灯的征兆了。最重要的是，一个人在不断地提升自己，另一个人却一直留在原地，时间长了两个人的差距会越来越大，分手的概率也就会随之增大。
很多人失恋后要么沉浸在悲伤中久久走不出来，要么一味地埋怨对方不够爱自己，却很少有人能够迅速地回归理智，客观地分析感情结束的原因，找到自己在这段恋爱关系里自己做得不够好的地方，在以后规避类似的问题。
前段时间网上有句话说： " 你为什么还找不到理想的爱人？因为你也没有变成自己理想的样子啊。 " 如果任何事情你都尝试着从自己身上找问题，而不是拿外界因素或他人当挡箭牌，那么失败就不只是单纯的失败，也是成长的契机，也只有这样，你才能在下一次恋爱时，学会更周到而恰当地去经营感情。
你总说没有优秀的男孩子喜欢你，却没有努力让自己变得足以匹配优秀的男孩子；你总说生活艰难，却没有尝试想过是否是自己的抗压力太差、态度太消极；你总说工作上有许多的不如意，却没有想过让工作变得简单的最直接办法就是提升自己的实力。
前几天，一个一向以享受和随性为生活原则的好友告诉我，她最近在忙着上各种培训课，她说前不久去应聘新工作遇到了好多同行的竞争者，原先她以为自己挺优秀了，但面试结束后她才开始觉得自己以为的 " 优秀 " 只是坐井观天式的想法，也是那个时候她才明白，那些我们曾经挥霍了的时光，总有一天需要用更多的时间去偿还。
丹比萨·莫约在《援助的死亡》里写道： " 栽一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。 " 时间不会留下来等任何人，也不会偏爱任何一个抱着侥幸心理生活的人。
所以，别等到夏天了才去健身，别等到喜欢的人约你去看话剧了你才开始恶补关于话剧的知识，别等到领导给你国外出差的机会了你才去学英语，为了将来某一刻随时可能产生的需要，你应该时刻准备着。
在这个日新月异的社会，稍不注意你就会落在别人身后，被人取而代之，你只有做好十足的准备，才能在考验来临的时候，更从容地去面对。就拿在当下社会使用频率非常高的英语来说，它不仅仅是世界上使用最广泛的语言，也是一种能让人在职场上加分的技能，当你比别人多掌握了一门技能，你也就比别人多了一份胜任工作的能力和信心。
