忘记到底是忘还是记，或许不是忘，也不是记，而是放。
过去记忆种种，这一件却也不知怎么的，有些特别，都走心了，这，多走了几遍，只能这么解释，我也有了故事，烙在心里的最深处，岁月里，不想，不忆，不磨去。一段深刻的回忆。
她为我开了爱情篇
1、希望你我见面的次数犹如天上繁星一样多。
当我站在窗前，看这高楼林立，这座城我来回穿梭，百次，千回？十几年了，我知道哪里是哪里，却，始终感觉好陌生。
与这座城初识，是在2000年，来到这里开始了我的大学生活。研究生毕业后，06年踏上了去伯明翰的路，读了我也不知道我喜不喜欢的商科，2年后，结束了所有的学习，家人希望我回去继承家族企业，而这正是我所不喜欢的，于是我选择了逃离，又回到了这里，北京。却也不知该身归何处,要做什么。
人总是在茫然的时候需要得到关注，或希望有束光照亮前方的路。
生日那天，真的觉得很孤单，或许越是这样的日子，愈发心情低落。于是在学校的bbs上发帖子，内容是找人一起aa制吃饭。
她，来了。
同行的还有她同宿舍的人，只第一眼，这个女孩好奇怪，不是很好看，比起家里人给我介绍的差些，整顿饭我莫名其妙的感到很快乐，这是我第一次和陌生女人一起吃饭聊天。只是没想到，缘分来的那么突然，传说中的一见钟情就这样眷顾了我。对，我喜欢上了她。
08年，初识了刚来北京上学的她。
这种无意的碰撞，莫名的好感会让一颗一直孤独的心产生一种渴望依恋，渴望见面，眷恋这种心安，从此只在一个人面前变了一个人。
有了第一次的相识，我们也就算是认识的老朋友，之后的每次见面，我都溢于言表的开心，一直内向的我，变的话特别多。我讲，我小时候的故事。我讲，我家里的故事。好像我和她有说不完的话，唠不完的嗑。好像我们只是失散多年的朋友，而我把这些年的故事讲给她听，而她像朵茉莉花，清新淡雅，在桌子对面安静的听我说。我感觉不可思议，甚至感觉自己在她面前想透明，透明到她可以透过我看到她自己，如同感同身受一样理解我。
她姓...，我姓...。至于名字彼此未问过，也就没说过。
2、刻意的偶遇，全世界淘回的心意送给你。
人是不会脱离家里的，这个与你关系最多的地方
08年底。家里发生特殊的事情，需要我。内心的不愿意逃避到了现在，在挣扎。回不回去，就是想对她说说，就这样，这件事一半很需要我，一半开导我，我还是回去了，接手我的家族企业，姐姐一直在维持的公司。
每天围着我不喜欢的事情转，心里对她很是挂牵，有人说喜欢一个人，也喜欢她所在的那座城，于是我似乎盼望自己的空闲，或者是任何与北京这座城市相关联的事。想她就去看她，带家乡的特色产品，故意去全国各地找各种特色零食，都是很小很小的东西，编织了一个个美丽的小谎言与这些小零食去找她。好像每次我们见面都是偶然，好像每次去看她都是顺便，是吧，来都来了，顺便要她带我逛校园；恰好多张电影票，顺便要她一起看个电影；天色已晚，也顺便一起特色餐厅吃个饭。仿佛，我就差在自己脸上写：“我不是故意来看你，一切顺其自然。
面对自己一向的内向腼腆，这些刻意的偶遇，我着实应该给自己点个赞。
她问我：“怎么又来看我，每次都带礼物？”
我只一句：“有事办，又好久不见。”
每次离别，总觉得总有些话还没说，是不是要等一下，平时的小事都可以不痛不痒，可是心里的事就犯了难。故作潇洒的一挥手：“快回宿舍去吧，不早了，要关门了。”而我干净利落的转过身，仿佛毫无留恋。真相是：站在拐角处，直到她的身影我已看不见。
有一次，在网上遇到她。
她说:“在操场上，看到有人唱歌，如果有人对我唱歌，我会很感动嫁给他。”
我说:“可惜我不会唱歌，不然我就对你唱了。”
说完，她下线了。
我能想象到她渴望的那份浪漫，这件事一直放在我心里，我去音乐学院请人教我这个天生五音不全的人唱歌。
3、我只是在等。
感情拥有一种魔力，不由自主的围着爱的人转，宇宙间我们面对面，这种朋友姿态的你笑靥坦然，而我的心就像蝴蝶将要破茧而出般蠢蠢欲动，却又不知为何表不如心，选择了顺其自然，哪怕就这样一直下去也好，至少你在我身边。
转眼间11年，时间如白驹过隙般向前飞跑，印上了我的足迹，她的足迹，当然也有我们一起。这段日子是我最快乐的时光，无非是我的生活中有很多关于她的记忆，并且这种美丽还在继续。当我从遇到她的那一刻开始，我的生活仿佛从寒冷的冬季过渡到了暖暖的春季，一切都展现了新的样子。阳光般的暖意照亮我的周围，不仅心情好了，家里的企业也有了好转。可能这一切是她带给我的好运。
或许我一直在等一个时机，等到她的毕业季。
4、消失在两个世界里。
生活终究会有意外的出现，或许说上天对于我们之间的缘要画上句点，只是没有想到会很突然，就像逃不过一条定律：人总要结婚，寻找生活的安稳。
11年的十一后，我参加意大利展会，遇到她的时间里，我养成了一个习惯，无论去了哪里，都会给她带礼物回去，500欧的巧克力，为什么会买这个，我也不知道。可能这礼物需要越快送到越好。顺利处理完工作的事，回到上海的家，对于我来说熬了两天。找个理由，带上礼物就去找她了。想要第一时间送到，会忽略这中间的阻力。开车从杭州到北京。到了住所后，打开后备箱，发现巧克力全化了，不知为什么心情也像这巧克力一样没有了美丽的形状。很难过，把礼物放进了冰箱。
发信息对她说：“我来北京了，但礼物弄坏了。”
至于她说的什么，我已记不清晰，或许潜意识忘记。只记得：她，也很期待巧克力。
而我想起关于巧克力，曾经我对她说：“吃胖了，没人要，可别怪我。”
不知道她是否懂我心里的那句：“我倒希望把你喂成我自己的。”
就这样，我，第一次没有去看她。
我从不曾想过，面对下次见面，我却，不敢了！
恰巧，同学在北京结婚，我去参加婚礼，本不能喝，心情不好，所以喝了很多酒。相互间聊了很多，聊到了本科时，自然糗事是话间的重点。就扯到了我身上。每次聚会都跑不了，对，从小性格就较孤僻的我，上大学时却也有过“恶搞”的经历。大二的时候，被同宿舍的人冒名顶替骚扰了英语专业的一个北京女孩，结果导致2个班的人都认为我与她约会，误会很深。我记得，当时为此还特意打电话解释。也因此。英语课我基本没上。
当时至现在，对英语专业的她仅萍水相逢而已。可是，上天好像并不想这样。
同桌一个同学刚好有她们班人的电话，出于玩耍，就把她的电话要来了。生活会有很多刚好，可刚好摞到一起，还真很难猜测会遇到什么，发生到我身上，会是怎样呢？
结果就是：喝多了的我，头脑发热，借着酒劲给她打了第二个电话。像电视剧一样，她开车送我回的家。
第二天一早，温馨的早餐送过来了。
又一个刚好的刚好，同学打电话说一起去青岛玩，就是曾经冒充我的朋友。出于客气表示感谢，就邀请她一起。
爱情的魔力就在于一定点小事，我最想告诉的就是心中放不下的她，分享发生在我身上的一切，没有隐瞒。出去玩的第一天晚上，坐在房间里，拿起电话打给她，告知：我在青岛，同行的还有谁谁，当然也提起了英语专业的她，海鲜配袋装啤酒，心里还有一句:“只差你!”
挂断电话，空气中弥漫着沉闷的气息，就像乌云沉积，降至大雨。我想我当时都不知道“天空哭泣是由什么聚集在一起”，或许是“害怕，她误会在意，”这样而已！
这样的心情背景下，一顿烧烤配啤酒，我想，喝多了，就不再想“天会不会下雨”我不知道什么时候回的酒店，只记得吐得一塌糊涂，而这一切都是她在照顾我。
这夜，我鬼使神差的与她发生了关系。
清晨醒来，我很后悔。她，很温和。什么也没说。
而后济南游过后，我们就回北京了。
我对身边的她道了句:对不起，对爱的她什么也没说，就逃回了南方。
一连2个月我消失在两个世界里，与其回避她们说：“在忙，”不如说，一个害怕面对，一个羞于自责。
5、在爱情里彻底脱离。
我不知道这只是上天安排的闹剧，会是这样的经历，我不知道我会遇见你，这仅是回忆而已，更不想这样的结局--我与她在爱情里彻底脱离。
11年底，北京女孩突然给我打电话，电话里传来：“我怀孕了.”当时我整个人都懵了，连夜赶到北京。她说:“我害怕，为什么上学时那样对我，现在又这样对我？”
我去找了心里的她告诉她：“我要结婚了，并且有小孩了。”我很想知道她心里在想什么，但一切都已不必问。
遇见了你，勇气退缩，是我怕一问你便不理我，还是我在质疑我自己，又或许质疑你，让爱与被爱变得朦胧，一直都在，你又是否懂得?那句我尝试过多次迟迟没有勇气说出口的话，成了心里一直以来的遗憾。
13年底，她告诉我她有男朋友了。还说她从不知道那些礼物那么贵重。我表面替她很开心，内心却莫名的失落，就像什么东西跟在身边很久了，倍加珍惜。突然被人拿走了，我却不能说什么。因为她原本不是我的，只是暂归我保存，不过放久了，有感情了。
我为什么不叫她的名字呢?
是的，直到了今天，我们也只彼此知道她姓...我姓...
噢，对了，在爱她的时间里，那句话一直没有问，那首想唱的歌还没学会。
不捅破的窗户纸，保留了这份青涩甜蜜的完整，整整齐齐的放在曾经的那个地方。
她，一个完整的记忆。
于今，不会干预我的生活，仅是我参与的一个故事。
她为我收了场
6、一席之地。
有时上天总有点捉弄人的味道，曾经的巧合到如今的碰撞，第一次告诉我：你们认识了。第二次告诉我：你们该结婚了。是的，我，结婚了。
英语专业的北京女孩，我现在的老婆，她很漂亮，也很能干。
11年底知道她怀孕了，我们见了家长就定了婚期，婚后她辞去了事业单位的工作跟我回了南方。第二年生了一个儿子，帮我管理公司，可以说在这一方面，她更胜一筹。我们之间唯一的沟通就是孩子。这个女人心里知道，我在选择她时，心里装了另一个她，她不怪，不怨。
12年婚后的我，再次在网上遇到那个“她”，她已不在北京，去了南京读研。我对她说：“我以前很喜欢你！”，
多少次和内心纠结，将要出口。想问却没问的是：“你毕业后愿不愿意去我家?”
也终于在婚后，我学会了那首千千阙歌。
在爱情里不再有资格，逼着她叫我哥哥，但还是从前一样强制她来回学校坐飞机，节日，生日礼物一样不落。只，她叫我:哥哥，或许这就是我的一席之地，我也第一次有了当哥哥的感觉。
其实我老婆很好。
或许她是来拯救我的。如果她不再第二次出现，我与“她”又该有怎样的结局，我不晓得，是我不开口痴痴等候，还是“她”在爱情里一理不理，几次透露爱意，沉默不应，还是我们从此如同冰冻的食物开始冷藏了。不论是怎样，我想我的心眼前的她不替我收场，我不知会怎么结局，或许上帝只给了“我们”相逢的缘，月老没有给“我们”牵爱情婚姻的线。所以，这是个好结局，我欣然接受，也很幸运现在的她心有家，而“她”也幸福，我还何求呢！
发生了这么多，北京，为什么这么陌生？大概是：我在北京认识了喜欢的女孩，却娶了另一个不爱的北京女孩。我只能这样解释。
water
2014年3月28日
丢了，从相识到相知我都奔海角天涯的她。
娶了，无论是从初见感触到见面结婚我都感觉像是只有一面之缘的她，也好！
缘深缘浅还真不是一念之间你想与谁共度余生，或许，一个不经意，一生拴一起。也罢！
