昨日去一家缝纫店找钮扣，店主是位四十多岁的中年女人，店里放了个大大的音响，佛曲循环播放着。
我说，这是大悲咒吧？你学佛？
她说，是啊。你也懂？
嗯，我也学佛法呢。
她说，你这么年轻就学佛，一定是个有故事的人。
啊？想着这个老板娘可真会聊天。
走时，她就是不收我缝补纽扣的钱，说很高兴与我结缘。
回来的路上，我就思索着何为有故事的人呢？
成年人谁没有故事，谁没有过往呢？
我想自己也不算一个有丰富故事的人，只是从小农村中长大，年少时曾一人冒然走江湖，颠簸辗转，孤掷一注去体验过一些事情。
十六岁第一次出远门，一个人在偌大的城市里，说好是开服装店的让我做柜台记帐员，到达目的地才知是开按摩店，识破骗子立即转身，随着人流而走，不敢停，心跳到喉咙里，回头看似有人跟踪，拉起路旁一位年轻的交警叔叔，一边哭诉一边翻书包，他朝气蓬勃的脸庞早已忘记什么模样，然而他给我的关怀总时时涌上心头。
他帮我找工作并记下老板电话叮嘱我要小心，让我记住他的BB传呼机号码，一有事就呼他；我最终也没去哪上班，太小了能上什么班，还是回家吧！在长江渡口我发现沒有回家的路费，于是打他的呼机，半个小时他骑着摩托车来了，付了我打传呼机的钱，送我上车，司机说警察叔叔送来的，车费就免了。知道我家在乡下要转车，另外又给我一些钱再次叮嘱我不要弄丢了，一天发生的事情仿佛是一年，有惊无险安然无盎，他给的钱我后来一直没有用，再回头打传呼机怎么也找不到他了……他是传说中的神明显灵，还是人们说的贵人？
十八岁我一个人在合肥求学时，学费及其他一切费用是自己一年打工挣的，另外从姐和朋友那借了些。那时候的合肥伙食费很便宜，10元我可以吃三天，那年十一月，秋意浓风萧萧，我已经捉襟见肘，不知下餐怎么过了，如此倔强的自己不曾打一个亲戚朋友的电话。晚上在学校，老师的办公室电话响了，是找我的。我在浙江永康打工的老板去北京出差，他说来合肥看看我。
他带我去合肥逍遥津公园玩，去饭店吃午饭，叮嘱我要多吃点，长身体，临走时给了我六百元（那时一个月工资才三四百），我不敢收。他说自己经常去外地出差，有时去到甘肃、贵州等偏远地区，常常也会被好心人帮助，而那些人永远也不会再见面了。今天我帮助你，千万不要有什么压力和想法，我只是当作偿还那些帮助过我的人的恩情罢了。他的出现于我而言，真真是雪中送炭。
再次回永康，在此生活了十五六年，这个城市不大却一次也没偶遇过他。去年冬天在街角，看到他的背影，他走在前，他妻子走在后，我默默地看着他们的背影消失，不曾上前打个招呼。我在心里祝福他，也为自己做了个总结，这些年我没有做过昧良心的事，一直记得你的教导，尽力而为去帮助需要帮助的人，哪怕有时自己仿佛就是需要帮助的模样，我也总想着还是会有人比我弱，我没有对不起你当年给过我的善举！
十九岁时，我把身上所有的钱还了求学的借款，有余给了爸爸妈妈，自己就留了3百元出门的路费。辗转到上海已经所剩无几了，有人说来永康吧，想着哥哥姐姐都在，这里还有帮助过我的人，就来吧。而彼时身上只有20元，我找到汽车站找到客车找到司机，说自己只有20元我把身份证押你那，拉我到永康城里，会有朋友来接我到时再付你车钱，不知是自己太真诚还是长得就不像坏人，反正他就同意了，身份证也没拿，20元让我留着吃饭。晚上十一点多，车上乘客只剩我一人了，长途汽车随车都有两名司机，听他们聊天时得知到了永康乡下，他们其中一人下车回家了，本来另一位也要回去休息了，因为我还得专程开到城中车站。
前些年总有看到女大学生被司机奸杀的新闻，想起自己当年的壮举，心里也是充满着感恩！
……
那些年的无知和无畏，回想起来自已都吓一跳，何以如此大胆。
总把自己放到绝境之中，却总在绝处逢生。
那时觉得在地上无路可走时，我常常很自然的抬头看天，向天空寻求出路。
我想着理智的尽头，一定会有神的居所。
就像有人说，科学走不过去的地方，信仰一定就等在那里。
于是我总想着自己做一个老好人，一定会遇到有良知的人。
年龄渐长，结婚生子，年轻时的无畏不见了，现在的自己每行一步都要思考后面的三步会怎样，我变得畏首畏尾胆小怕事，是什么造就了现在的自己？我渇望挣脱这些裹住自己的枷锁，找一个裂缝让自己破口而出。
安全感，是啊，我渇望从他人身上求得安全感就是捆绑我的绳索。而终极的安全感只来源自已的内心，只能自己给自己。年少时一个人上路的决绝，从不谈前路是否有安全感，却每每都是安全抵达。那时的勇气，那时的信仰，是谁给我的？
现在在佛法中找宁静与祥和，来安抚惴惴不安焦躁的心，时光真的会改变一切。朴树的《清白之年》在耳边响起：
此生多勉强
此身越重洋
轻描时光漫长低唱语焉不详
大风吹来了
我们随风飘荡
在风尘中熄灭的清澈目光
我想回头望
把故事从头讲
时光迟暮不返人生已不再来
……
愿自己余生还可以再活回无畏，愿走过的岁月都是清白之年。师父说每一份遇见都是善缘，每份善缘皆具佛性，感谢这些年遇到的所有人事物，让自己成为一个有故事的人。
