1.曾经的放荡不羁
步入校园我依旧孤芳自赏，不喜欢吵闹，不喜欢卖弄自己。
那天，我生日。圈子里的人虽然不多，但是很快乐。没有多么多么贵重的礼物，也没有多么多么富丽堂皇的祝福。 只有我那些可爱到没边的好朋友。去年开始我就染上了抽烟，喝酒，打架骂人，这些坏到家的毛病。不是说非得学，也没有人强迫我，更不是我自作多情。大多数的原因还是身边环境的影响。
我，一个简简单单的女孩，相貌平平，从不浓妆艳抹。他们说我傻，说我笨，因为我总是被欺负，却从来不说。不是我不说，是因为我不想“与世俗同流合污”我个子小，总是沉默寡言，那些上流社会学习好的学生，或是与老师有点关系的学生总是欺负我。面对他们的指指点点，我总是低头不语。我不愿和他们斤斤计较，因为我觉得这没有什么。
那天体育委员又牛x哄哄地闯进来。因为我坐在一角，很容易就被他的粗鲁举动推倒，我从小就怕疼，面对着他一次又一次地欺负我也受够了！我怒目圆睁，转身扫了他一眼。他冲我大吼:“你他妈看啥！”对于他而言，我就是一个弱者。但这次我也不甘示弱:“我在看傻子。”这句话轻描淡写，却让人刮目相看。体育委员怒了冲着我喊了一句:“你他妈骂谁。”顺便将我一把推开作势要打我，在旁边骂骂咧咧。我不愿接触这些脏话，和那些没有文化粗鲁地举动。但这次心里真的不舒服，张口说了另自己都惊呆了的话:“我不跟狗说话，还是一个没有品种的傻狗！”他顿时语塞，也许是在班级里沉默寡言惯了，令所有人大吃一惊。只见他暗骂一声，掉头走了。
我坐在座位上，看着手里的书，并没有察觉什么变化。看到体育委员和他那几个所谓的“哥们”走过来，就听到他张口就来那些不入耳的脏话。转身看去那几个不是我的小学同学么？想想他们几个说不出来的心酸，因为家庭因素导致那几个人没能念完小学，就走了。临走前，我能从他们的眼睛里看到失望。没等到那个体育委员说完话我就张口说了一句:“你们现在怎么样，生活的还好吧……”我和体育委员的“哥们”聊了很久，嘻嘻哈哈仿佛回到了以前，和他们一起玩耍的情景，小学的时候，班级里有许多势利眼，但他们不是，我总是被欺负，他们总是看不惯去帮我。他们一口一个姐，让我看出来他们背后的心酸。看着旁边目瞪口呆的体育委员，心中有一丝骄傲。等到放学看到校门口吸着烟的他们，心中不禁有一丝心疼。
“喂！等等！”转身看到体育委员呼哧带喘地跑过来。我有些皱眉，实在不想和他纠缠。“对不起。”说完便有了。
我摇摇头，不语。心里一直想着他这种人，欺软怕硬，回头看了他们一眼，招了招手和他们说了拜拜。边走边想:现在的学生，也许都是这样吧！——狂妄自大，欺软怕硬。
也许孤独惯了，总有人看不惯了。我喜欢一个人独自徘徊，因为我看破了虚情假意。
走进教室，没有什么变化，依旧没有人搭理我。我走到座位，准备好课前准备，看着窗外，欣赏着美景。深秋了，免不了孤独些。坐在我前面的女生，有事会和我说两句话，也许是因为她长得很清秀，给我的感觉也不错。久而久之也便和她熟悉了。
和他在一起总是很快乐，他和我的脾气成反比。我喜欢沉默惜字如金。而他叽叽喳喳 活力无限。和她在一起笑的时候也多了。他总说我:你能多说两个么？我也只能应付地点点头冲她笑一笑。
她有很多的人追。男生喜欢他，女生羡慕他，她有很多的朋友，而我只有她。看到她和别人在一起，心里很难受也许是我的自私吧。总会贪婪地留住别人对自己的一点点好，哪怕只有一点点，我也格外地珍惜。我羡慕上层社会的人，家里有钱，可以无时无刻地挥霍金钱，有很多人和他们一起玩。不管那些人是不是真心的，哪怕虚情假意也好。然而并什么卵用，看到每个人上学放学，都勾肩搭背，有说有笑，我真是羡慕。
那天我和她出去玩，他说我一定会喜欢那个气氛。但是我喜欢安静，对于KTV这类的，我还是很少去的，我不喜欢唱，也不喜欢说，只喜欢静静地听着。到了那里，却和以往不同，听着他们银铃般的笑声，看着他们可爱的动作，许多人和我说话，丝毫没有半点孤独。我只记得，胡馨心，她的笑容很美，不假惺惺不做作。自然而然，我也放开了，不在畏畏缩缩，也不再笑而不语。我发现了很多快乐的东西，认识了她，和她的他们，我很快乐。
这也是我桀骜不驯的开始，我不再孤独落寞，久而久之内心也多了另一个我。
我相信，人会变，当我一个人的时候孤独寂寞是在所难免的。在人前我是一个笑口常开的女生，人后却死气沉沉。
那天放学，和他们说了再见，一个人又在放学回家的路上，孤独依旧笼罩着我。依稀的人，三三两两，到大多都是结伴同行。我一个人拿着手机听着《desprado》聆听那美丽的旋律 真的很好听。
“起开！”一个女生说道。“快点！”他冲我大喊。我心里自然有一些反感，转过头看了那个女生一眼，身材高挑，大大的眼镜，抖着腿。我很讨厌这种虚张声势的人，咬牙切齿地等着她。他将我推了个趔趄:“你哪个班的！”我并没有打算理会。刚要转身就走，他伸手抓住我的手腕，弄得我生疼。我张开嘴吐出两个字:“一班。”她甩开我的手:“明天中午我去你们班门口找你！”我并不觉得怎样，转身就走，带上耳机，默念着歌词。
第二天中午，我在门口等她，依旧不见人影，干脆算了，不再等。晚上放学，那个女生与我碰面，丝毫没有半点客气，张嘴就骂！我实在受不了，她的分贝搞得我连音乐都欣赏不了。回头淡淡地说了一句:“明天中午，三年一班，我不会走。”可她却说了一句:“原来，你是三年一班的。我去了初一！切！谁怕谁！” 那种感觉让我明白她也是势利眼。我虽然卑微，但是我没有那么傻！一个比我小两届的孩子，也是学校的新生，我并不想欺负她，毕竟我和她素未谋面，只不过是一个学校的罢了！ 许久我看着那个身影，发现，每一个弱者，他都有变强的资格，不管用什么方式。
我依旧羡慕依偎在父母的怀里咬着棒棒糖的孩子。
彼此之間的艳慕之意并不是语言文字的攻击，而是你过得不好却依旧强装镇定，也没有人心疼。
初三，我养成了所有坏学生都具备的坏习惯，却没有老师感到意外。我也许真的很渺小，在那些所谓关心我的人的面前，我只不过是一个让他们可以随时忘记的人。也许我依旧记得那时被朋友背板的恐慌。我想挽留，却有人不让我挽留。
那时怀着恐慌，坐立不安，每每想到那些美好的回忆，心口总是不由自主地发颤。也许真的是我当初的自作多情产生的一念之差。我明白了一切的一切，面对所有人的虚伪我只能一笑而过。
