从小到大，我见过我爸两次哭。第一次，是因为妈妈和奶奶吵架把奶奶从家里赶走，第二次，是因为奶奶住院。
两次都和奶奶有关，但两次也都满满的心酸。
于我而言，他是一个好爸爸，给了我全世界最深的爱。于爷爷奶奶而言，他更是一个好儿子，只是这份爱，从来都是被忽视被冷漠被抛离。
我懂他的心酸与无奈，却无法能为他分担丝毫，因为几十年来的痛苦，他不说，我也了然。他自己默默承受了多少委屈，他不抱怨，我也懂。
我爱他，但更心疼他。
心疼他数十年来的不离不弃，却没有换来任何一点安慰，心疼他把一切默默承担，却从未对任何人抱怨，心疼他本着初心本着善良，却从未被时光温柔以待。
爸，你别哭。
哪怕天塌下来，我还在。
01
关于我爸的故事，是寥寥数笔无法说完的，也是我稚嫩的文笔无法更好去呈现的，只是其中那份真诚与心酸，我想，我也许都能懂，只是无法承担而已。
在我的文章里多是提到我爸，是因为从小到大他对我的影响巨大，他可以如慈父注意到我任何一个细微的动作一句随口说出的话，也如大多数的严父一样会批评我打骂我。可是他更会一遍遍告诉我做人的道理处事的方法，言传身教于我该怎么更好的去爱也被爱。
爸爸当初冒着全家人的反对，毅然决然娶了妈妈，几十年来，他从未提过一次后悔。可是爱情越甜蜜幸福的背后，他心里的失落也会更大。
爷爷是个老顽固，一直想让爸爸可以娶另一个他看好的儿媳妇，只因为那个女人家里比我妈家有钱。可是爸爸不肯，他不想他的一辈子是为了钱而走到一起，没有爱情的婚姻他不要。
爷爷为此和他产生了争执，后来直接撂下一句狠话，“你要是敢娶她，我就当没有你这个儿子，以后一辈子别想让我再管你！”
有点断绝关系的意思，我似乎能从爷爷现在的表情和脾气上看出他当年的顽固，一点也没变。
爸爸也年轻，几次争论无果之下，选择了我妈。
我爸一直以来喜欢对我说这么一句话，“世界上只有狠心的儿女，没有狠心的父母。”只是这句话到了他这里，却是反的。爷爷奶奶果真几十年来无一言无一语无一丁点关心，也说到做到从未替我们家分担一切困扰，更是在妈妈怀孕的时候依然无动于衷，甚至对我和妹妹的爱也要弱于大爷家的孩子。
我不知道爸爸心里是否会后悔，我也不知道如果爸爸当初听从了爷爷的话后来的一切是不是会美满，可我知道的，是爸爸逢年过节给爷爷奶奶塞钱，逢有变故给爷爷奶奶解决，而这些，爷爷奶奶最偏爱的大爷家却从未关心过。
妈妈和奶奶吵架那年，爷爷奶奶搬到了大爷家，那天也是妈妈和爸爸吵得最厉害的一次。一边是妻子，一边是父母，世界上最困扰的一个问题，每次都让他碰上。我犹记得他奋力捶向桌子的手，青筋暴露，眼眶通红的朝我妈吼，“那是我妈！那是我妈啊！”
时隔多年，那一幕仍然清晰的浮现在我脑海里，爸爸就像个可怜的孩子，得不到的爱仍然飞蛾扑火，因为他心里清楚的知道，哪怕爷爷奶奶并不爱他，他也不能忘了自己的责任。
只是这点，爷爷奶奶从来都不明白。
02
二十多年过去了，爷爷奶奶老了，斗了一辈子，埋怨了一辈子，临到头来，才知道什么是真什么是对。
前一段时间，奶奶半夜上厕所不小心摔倒了，因为年老体衰，腿不小心摔断了，立即被送往了医院。
自从住院以来，爸爸天天睡不好，做什么也提不起精神，饭没吃几口就放下碗筷往外走，妈妈喊住他“你去干什么？不吃了吗？”
爸爸头也不回，“散散心。”
爸爸每天来返于医院与家之间，在医院里潜心照料奶奶，因为奶奶不能动，他还要经常帮奶奶擦拭身子，晚上就躺在藤椅上和衣而睡。第二天一早再赶回来，没先回家，而是紧接着去了爷爷那里，给爷爷买了食物，又留下了生活费。
爷爷不会做饭，几十年来都是奶奶在操劳，奶奶这下住了院，他连基本的温饱问题都解决不了。妈妈要上班，做饭的问题就落到了大娘身上。
第一天，随便炒了点菜，没有汤。第二天，随便买了点菜，没有汤。第三天，大娘干脆直接罢工，还哭着闹着说自己委屈，因为从嫁到这里来之后就没有这么照顾过别人。
大娘和妈妈的待遇天壤之别，大娘在家里从来没有让她操过一点心，每天就悠闲的看个电视出门和人聊天，因为一切爷爷奶奶都会替她打点好。而妈妈呢，则是在怀孕的时候仍然不停的工作不停的操劳，也因此身体落下了好多病，每每提及都会委屈的要哭。
有时候我会讨厌爷爷奶奶，为什么从小就偏爱大爷家的哥哥姐姐，为什么从来就不肯关心在乎我们家。可是爸爸都不在乎，甚至妈妈只要一提起来爸爸就会和她大吵，久而久之，再大的委屈也都自己扛了。可是我知道，爸爸心里肯定比我们还难过。
大娘罢工之后，爸爸开始每天去给爷爷送饭，还要时不时去医院照顾奶奶。我放假那几天忙的都没有空搭理我，以往我回家都会特别激动的给我买这买那，可是那几天里我连他的面都几乎见不到，甚至把我要交学费的钱偷偷塞给了爷爷奶奶。
即将返校的那天早上，我在睡梦中迷糊的听见外面爸爸稍稍激昂的声音，隔着一扇门清晰的传到我的耳朵，“现在知道后悔了，早干什么来！不是疼他们吗，你看他们现在管你吗！”
“现在知道后悔了，晚了！”
那微微颤抖的声音里，夹杂着二十多年来的委屈和心酸，夹杂着一个单纯的想要父母的关爱而得不到的可怜孩子的痛苦，夹杂着二十多年来无法解开的心结，更夹杂着他的不甘他的心痛他的无助。
他哭了，尽情发泄着他二十多年来默默承受的一切，就在这东窗事发的时候，一切再也克制不住。二十多年来，他从未抱怨过一句，也从来没有怪过爷爷奶奶，更没有因此再也不管他们。他的哭是因为自己的不被爱，更是因为爷爷奶奶的不被爱。他想不通，为什么爷爷奶奶对大娘家那么好，他们就不能同样的善待爷爷奶奶呢？
爸爸虽然性情急躁，但内心却细腻的如同一个孩子，哪怕中年于他，仍是会因为得不到父母的爱而哭泣而委屈。
他那一遍遍的“早干什么来，现在后悔了”，和他当年一遍遍的“那是我妈”如同一辙，过了这么多年，还是亲情让他溃不成军。印象中为我撑起一片天的男人，却没人为他撑起半边天。印象中那个给了我无尽宠爱的男人，却没人同样的爱着他。印象中那明媚的笑容，衬托着背后浓浓的心酸。
如果最后能快乐，我倒希望爸爸当初没有选择妈妈。如果最后能快乐，我倒宁愿爸爸放弃了爱情投降了现实，可那样的选择，才是会让他一辈子不快乐吧。
03
小时候我哭了，爸爸会用尽一切方法逗我笑。可爸爸哭了我才意识到，我竟然什么也做不了。我无法改变他二十多年来的痛苦，也无法替他承担二十多年来的委屈，更无法帮他抹去二十多年来心底的创伤。
我看着他挺拔的身躯，却发现他也脆弱的像个孩子。
我又想起了爸爸曾对我说的，“天下只有狠心的儿女，却没有狠心的父母。”
他明明活在这句话的对立面，却在教我一遍遍去爱。他用自己的行动告诉我，也告诉自己的内心，无论爱对不对等，也要尽全力去爱。
04
爸，你别哭。
我一直都在。
就像你说的一样，无论被不被爱，都要同样去爱，何况，你还是那么拼了命的爱我。
爸，你别哭。
二十多年来的痛苦。
换我以后给你温暖与幸福，弥补你曾错过的亲情与爱。
对不起。
如果当初你没有娶妈妈，你也不会痛苦。如果当初你没有娶妈妈，可我则是错失了一辈子最深的爱。
时光不曾善待你，你却温柔的对待这个世界。
也是你让我明白，对不对等的爱，都要对得起自己的内心，都要毫无顾忌的去爱。
