今天一大早看了与君成悦的文章。看得我泪流满面。
与君成悦，简书签约作者。刚进简书，因参加无戒的365挑战，认识了与君成悦。那个时间，她已身怀六甲。看过她当时的更文，与先生刘书记浪漫的相识相恋，虽然刘书记在外地扶贫，但她一个大肚婆自己一个人把日子过得有滋有味。我感受到的，是对刘书记工作的支持与理解。更佩服成悦强大的内心。
今天一早看到成悦的更文，才知道成悦已有一女，二宝也是个女孩。尽管成悦经历生死才得来母女平安，但这并没有掩盖成悦生了两个女孩的事实。
刘书记掩饰不住的失望。婆婆在成悦刚脱离死亡线时，就问医生还能不能生三胎。
很心疼，很心酸！
我曾在做完试管移植后，躺在床上，听到婆婆问不是医生的医生，我怀不了孕是不是因为我的一点小病，我只能当做没听见，但我当时真的很心酸。
我也曾身怀六甲，我老公也是忙于工作，由于婆婆忙于事业，让公公照顾，当时心情坏到了极点。基本是心情抑郁，怨气很大。
在六个月的时候，检查知道是个女孩，当时我崩溃了。
因为是试管得来的孩子，当时心中只有一个念头，只生一个，而且必须是男孩。这样我的生孩子的任务就彻底结束。尝试过做试管的痛苦，不愿再做第二遍。
当时也是深知这个家里，不管是公共婆婆还是老公，都希望是个男孩。我也曾经盲目地希望要个男孩。
我有想过不要她。我不想她成为有个弟弟的姐姐，不想她感受到失落。我也曾希望只要她一个，但我非常清晰的知道，肯定是要有二胎的。她的爷爷奶奶爸爸都希望有两个孩子。
最终，这个孩子离我而去。我想她是知道了我是不想要她的。
她离开我后，我很痛苦。我后悔过，为什么没有在孕期做一个心情舒畅的妈妈，为什么总是忽略肚子里的她。
这个风雨中漂泊的家也陷入痛苦的阴霾。因为没有了她，要一个孩子的迫切任务逼得我快成了神经病。我渴盼有一个理解我的丈夫，我渴盼他和他的家人能疼爱我，给我时间疗育伤痛。
然而，没有得到我想要的。这个家表面风平浪静，实则暗藏汹涌。一旦爆发，如洪水猛兽，深深地攻击着彼此的心。
我一度以为，孩子是我们的主要问题。经过几次情绪爆发，我发现不是的。
这个家给我的应该也是同龄人所羡慕的，有房有车，老公事业成功。在外人眼里，我们只差一个孩子。
我们真的只差一个孩子吗？
不是的，可能我更羡慕两个一起爬山，两个人一起散步，两个人一起做饭，两个人一起做更多的事。
即使是做试管，我也是希望陪在身边，说说话，聊聊天。
然而现实是，拼命赚钱的那个人自结婚后，早出晚归，周六加班，出差更是家常便饭。我不能去抱怨一个上进、为家赚钱的人。但我如同摆在家里的花瓶，鲜少聊天说话。
家庭观念不同，我想要的浪漫，他给不了。他想要一个安安稳稳，不争不吵，温柔知性的女人，而我却希望即使平凡的人生也要精彩的点缀。
看到成悦经历生死，得到二宝后的经历。我突然释然了。
即使是北大研究生，也依然有重男轻女的思想。那我怎么能挡得住他们对女孩的失望。
也许她的离开是对的，原本就是不被期望的孩子，如果真的来到这个世上，她原本就脆弱的妈妈可能因为她的到来而更加抑郁。
那样情绪下的妈妈，怎么能带好她？不是她不够好，而是她的妈妈不够强大。
我为成悦感到心疼，感到心酸。也更为生了女儿，不被重视感到悲哀。
女人，这个性别在中国社会并没有得到绝大多数的认可。重男轻女在中国的大部分地区依然存在。包括我自己在内，我都不喜欢我女性这个性别。
无数的婆婆不管她生了几个儿子，她都希望她的儿媳妇生的是男孩，大多数会歧视生女孩的儿媳妇。
无数的丈母娘都希望她的女儿生的是儿子，因为她深知她曾经因为生的女孩而受的苦，她只盼望她的宝贝女儿不受她曾经受的苦，能在婆家立足。
女儿，女孩，女人，母亲，原本是这个世界万物的创造者，却不被大多数家庭所期待。
我曾经一直期盼自己能够事业有成，这样就可以独立于世人。
在家庭发生矛盾时，我曾经以为是我的野心让我不甘心大好年华全都用在生孩子的事情上。
现在我才知道，生为女子，在这世上本就比男子多了一分不公平，事业有成逃不过家庭这个世俗的围城。
曾经，我也豪言壮语，要做个“大女子”，如今看来，身为女子，在这世上走一遭，如若碰到“大女子”主义的男人的那必将是拯救银河系的幸运。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第22天
