从昨天晚上到现在的状态一直不好，情绪一直很低落，现在思绪好乱，不知道怎么去写这个日志了，觉得自己脑子里面有很多个想法，但是这些想法都是碎的，不知道怎么屡清楚，这段时间感觉自己很焦虑，面试面的疲软了，也不知道自己究竟想要什么？想做什么？在家庭和职场之间也不知道如何选择！？
昨天面试的两个岗位都是销售的岗位，面试完了之后公司都打电话表面我面试通过了，问我什么时候可以上班，我感觉两个岗位都还算可以，但也不是很理想的那种，晚上我跟老公说了这两家公司的情况，薪资待遇之类的，老公听了之后先是沉默不说话，我继刚刚续问他你感觉我刚刚说的这两家公司怎么样、哪个好，我要过去上班吗？（其实我问他这些问题我自己内心也是不确定的，我对自己还是有很多担心） 他开始带点责备的语气说，你咋又找销售做？这一个单子几十万你能谈好吗；你以为销售那么简单啊，你出去跑业务跑客户试试看？我当时有点生气，我说你怎么知道我就不行了，我就做不了呢，他说你明天背个包你从大兴做到海淀，然后在海淀逛一圈，再从海淀做地铁到丰台，去某个商场逛一圈，你感觉累不累，如果你觉得你可以做，那你就去试试吧 。我当时没有说话，他又说我自己都不会给自己定位，不知道自己要干什么，适合干什么，硬是去钻自己不擅长的东西，还说我不适合那么复杂的人际关系，跟陌生人说个话都能脸红，肠子直达天上去了还做销售，不被别人玩就好了，我觉得你要么找个老老实实的工作做，一个月赚3000到4000，要么就回家养身体吧，我也不指望你能赚多少钱，他这番话是彻头彻尾的给我一顿痛批.....
.我没有跟他辩解，因为他说的都是事实，都是我的痛点，确实啊，我没有给自己定位，我不知道自己能做什么，我像个无头苍蝇一样乱撞，做了销售又做客服，现在又想做销售，我不够独立，没有自己的主见经常会因为别人的一句话改变自己的想法。
因为对金钱的渴望，我不想拿每个月那么点固定工资，我想多赚点钱，我想通过销售改变自己现在的生活状态，我需要钱，我需要经济独立，这个是我自己内心最近听到最多的声音，我也是我为什么现在想做销售的原因，我急切的想要改变自己现在的生活状态，但现实时我不知道自己能不能做好销售，从以前的销售经历来看我是不稳定的，有时候做的好，有时候做的不好，我情绪不稳定，很容易被客户影响，从而产生挫败感，而且一旦陷入坏的情绪里面很难恢复，当然也有做的好的那几个月，状态好了连开好几单，当时的收入还是很丰厚的，那种状态好的时候每天都是自信满满的，觉得自己很牛b。但不做销售以后这样的状态好久都没有找到了。
因为以前做的都是电话销售，没有从事过面销，所以现在和陌生人说话还是会脸红，会自卑不自信，老公说我没有什么心计，说的好听点是单纯不会耍心眼，说难听点就是脑子不会转弯，真正做面销的话我自己感觉也是一个很大的挑战吧，得克服自己的心理障碍，而且还很累，这跟我身体不不好不能太累又是互相矛盾的，又想赚钱又想修养身体。。。我太贪心了啊
想想当初离职的最初原因不就是想把身体养好，然后在怀孕生孩子的吗？在家这两个月感觉和当时想的完全不一样，本来想的好好的每天锻炼身体，规律生活的，现在一切都又回到了去年找工作的那种状态，这段时间我每天都折腾自己，每天都去面试，不想让自己闲下来，就像之前小何说的，感觉闲下来一天自己就像死了一样，脑子里就会各种胡思乱想，像前段时间感觉自己都快抑郁了的那种，关于为什么会迷茫，我昨天也看了篇橙子学院的文章，正好讲的是这个问题，说有时候我们觉得愁，我们的烦恼，是跟闲严重挂钩的，闲久了，就会变得抑郁寡欢，从怀疑自己是 个废柴，到真正变成了废柴，不过是一眨眼的功夫；“最累的人，防往往是什么也不做的人”原来当你什么都不做，你是在压制自己与外界链接的渴望，而连接的渴望，又是人类最基本的渴求之一，要压制他，会耗费大量的能量，累由此而来。
我多想能像娟娟那样，知道自己想要的是什么，即使在没有工作的情况下也能把自己的每一天过的无比充实，她清楚的知道自己想过一种什么样状态的生活，然后给宇宙下订单，朝着这个方向去努力，她也真的是这么做的，一点点的打开自己，一点点的努力尝试，她说因为我们不知道自己想做什么，我们自己内心很混乱很迷茫，所以现在没有办法像宇宙下订单，宇宙对于我们也是混乱的，我们的讯息宇宙它接收不到。
那篇文章的最后给出一些建议，如果你觉得迷茫，不防把当下的一天安排好，不要让自己太闲，做好当下才是重中之重 ；就算是无事可干，也要找点事情做。
