文/张又一
从教室里走出来，我深吸了一口气，这是久违的春天的味道。这个味道我期盼了三年之久。
从我踏上火车去往西藏的那一刻起，我从未想到自己还会回到大学，那时的我，一心充满着对远方的追求，对传奇的向往，我想要走的最远，走的最神秘，我想要成为别人口中的传奇。
拉萨没有春天，你在夏天看见的绿色都是假的，记忆中，那里的空气一年四季都是冰冷的，绿色只是点缀荒原的绿宝珠，让高原穿些衣服，一切都像是梦中的世界。
回到烟台，我重新坐到教室，和陌生的学生一起听老师讲课，我知道有些东西选择了它，就再也回不去，一切都在矛盾下悄然地抹掉时间。
我选择了双学位，修读两个专业，从周一到周日，每天疲惫于上课，想要的太多，而时间却是那么短暂，一晃一天就过去！
自己选择回到自己不自信提起的学校，硬着头皮听不喜欢听的课，我忘记当初为什么选择离开，又为什么选择回来，一切都没有原因，似乎就是想走了就走，想来了就来。而人累了，就懒的探究为什么，懒的去追求诗和远方。
我就像一个游离在学校里的孤鬼，附在一具躯壳上，虽然表面与其他人无样，但是却融不进去一个团体。我知道这是我擅自退出无形的大手笼罩范围的后果。
我成了一个复杂而又简单的个体，这个个体出不了校门，进不了教室。做着与自己内心完全背离的事情，我学会了自己拉扯，学会了伪装成我要扮演的角色。我从不承认自己一直想要成为最特殊的那个，只有这样自己欺骗自己，我才能与其他人一样，认认真真做一个随波逐流的小螺丝钉。
甚至于金钱的到来，也不是你努力去赚钱才能得到的。真正能够变得富有，是与你真正努力的方向有关。当你开始接触有一个平常人无法触碰的天花板时，你才是真正的从愚民的囚笼里逃出来，由一块“社会机器”的铁皮转变成螺丝钉，这个螺丝钉所处于的位置关键与否，用一个通用的标准就是金钱的多少。
三年，我重新闻到春天的味道，这是世间最美的芳香，任何一种香水都无法比拟，这味道比毒品还令我迷恋，让我喜爱，有些尘封在冬天寒冷里的回忆，伴随着冰雪消融慢慢解封，我以为这回忆将会是单纯的美好或者懊恼地后悔，但现在各种记忆交织在一起，五味杂陈中我也解不开其中的一个味道，只能是把神经各种折磨，一会儿哭，一会儿笑，一会儿癫，一会儿狂。
我内心的细腻是基于我对生活的敏感，而这种敏感来源于自卑。我小心翼翼地品味别人的眼神，满脸堆肉地陪笑，我把自己活成一个赤裸裸典型角色。我曾经渴望得到这个角色的扮演名额，得到之后才发现我想的太天真了，原来我一直都是替别人活着，我从来没有自己勇敢地面对自己。谁要是有退路，都不会选择破釜沉舟，所有生活的懦弱者，都在苦苦争去那一点利益，从生到死，都是为别人在历史上筑起丰碑的石子。
从讨厌到喜欢，是一个适应的过程，人的适应力很强，当你深入某一知识领域，然后触类旁通时，你会感谢自己真正钻研了某一领域。
下一篇文章的感慨我估计会在两年之后考研结束，请不要讲学习无用论，能力有用论，这是老生常谈的事情，多说无益，明白人自会明白，傻瓜一直会欺骗自己。
话不多讲，下次我会带着我的故事来，等你看我在故事中扮演角色的笑话。
