请允许我放纵悲伤，狠狠滴祭奠，你的生日，我不快乐！
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终于有一天，时间会把最残酷的真实还原到你的概念里，就像此时此刻。老爸的生日是农历八月十六，所以中秋节，承载着我太多温馨美好的回忆，也正因为这样，在父亲走后的每一年，我最不愿意过的，就是这个节日。
提前约好了一个重要的朋友，我想有个人陪着，总不至于太苍凉。却在准备好了一切之后，收到了TA的爽约。然后，久违的绝望顷刻间向我袭来，练习了许久的坚强，也在一瞬间，土崩瓦解。文字，成了我唯一的出口。
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父亲的音容笑貌不间断地浮现在脑海，心撕裂了一个黑洞，所有被封印着的情绪都被释放，我浑身都在颤抖，包括双手。记忆中是爸爸临走时的样子，留之际为我落下最后两行热泪，不能言语的时候还能朦胧地叫出宝贝，也勉勉强强地唤着我的乳名。这一生只有这一次机会，叫一个人为爸爸，也只有这一个男人，倾尽全部陪伴我成长。寒暄逞强的背后，我知道自己遗失的究竟是什么。依然记得客车路过殡仪馆的那一瞬间，泪止不住地落下，那里寄存着您的骨灰和灵位。爸爸，您再也不能像从前一样哭着送我，不能抱着我一遍遍拍着我的头。我错过了你斑白的发，你见不到我从容的笑。二十三年父女的缘份，女儿始料未及。才有那么多的不懂事，那么多的以后再说。如果我开始就知道你是生命里的天使，不能陪我走过完整的旅程，我一定会很乖很乖地依偎在你怀里，做你最最心爱的宝贝。
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生命就像是一颗树木，绵延生长，分化出无数条枝叶，看似枝繁叶茂，却没有那么一条，可以一直陪伴，自始至终。朦胧中，仿佛看到了儿时的自己，第一次在众人面前大哭是去给外婆拜年时弄脏了雪白的连衣裙。小小的年纪竟也学会了用美好取悦别人，才那般在意外人面前的所谓形象，不记得从何时起，生活里不再有这一份细致。也想不起，是因为真的不在乎还是早就看透了现实。只是泪，已然成海。为什么还是会这样，周而复始地重复，消逝的过往渐行渐远，可为什么那些片段愈加清晰，挥之不去？所谓物是人非，会不会就是这样。站在原地，迟迟不肯走远，撕心裂肺地呼喊，也换不回逝去的灵魂，远去的温柔。爸爸你说你最想抱一抱将来我的孩子，你说你最大的梦想就是住进我的家里。您临走之前想要换一个剃须刀，我都没有来得及给您买，你用生命疼了我二十三年，却没有收到任何一份完整属于我送你的礼物。老爸，人间之外，真的存在所谓天堂吗？在那个空间里，是不是真的没有痛苦和悲伤？在我举头仰望的苍茫夜空中，有没有那么一颗星辰，是你为我而守候？子欲养而亲不在的苍凉，你留给我的遗憾，今生今世都无法弥补。多少次我近乎幼稚地奢望，你从未在我的概念里出现过。我将所有的无助都归结于那些幸福的往昔，如果我没有得到过父爱，对你的怀念会不会少一点，思念中的绝望会不会减轻一点？如果我们很早前就知道，不会陪伴在彼此生命的始终，就不该为对方留下刻骨铭心的记忆。老爸，离开人世的那一刻，你是不是也像我一样，后悔曾经视我如珍宝般精心呵护过。
那年的盛夏,姹紫嫣红，我还拥有完完整整的自己，也怀揣关于海边烟花的梦想。床头冰冷的遗像终究无法传递深沉的父爱,南国的今日，骄阳似火，我的心，竟如冰城的严冬，寒风刺骨。
