好友在空间里发了一条动态，说他要回家了，爸爸妈妈是以拥抱的姿态欢迎他回家。很羡慕那个好友，可以不用带着面具，可以肆无忌惮，带着干干净净的灵魂回家。

我是一个固执，敏感，多疑，自卑，骨头缝里却又透着清高的人。

心里总想着走一场完美的人生路，却又在思想上不能独立自主的人，注定是不能像姐姐那样左手拥有幸福，右手拥有事业的人。因此我肯定不是好孩子，是个不孝的女儿，总是让两鬓开始泛白的父亲牵肠挂肚。

理想很丰满，现实很骨感，曾经年少轻狂的我竟也是有过豪情壮志的，也有过那么一点儿可以谈笑的资本。

只是随着感情的波折，年龄的增长曾经的美好已烟消云散，早已被现实磨灭。还好上天并未曾薄待于我，不仅给了我一颗爱写字的心，还给了我两个可爱的孩子。如此就不是我一个人的孤单了，可以有书，有笔，有一笺素纸，它们是我的情人，可以挥毫泼墨，以笔寄情，寄托我对丫头的深深想念。

历经七年的情分由一纸婚书开始，也由它而落幕。

人是很奇怪的动物，离开了反而更牵念了，总是没有出息的想要回到过去。想起过去的种种，痴心妄想的以为前夫会因分别而改变，能如梦中一样深情待我，让我喜极而泣。许多次想要打电话给他，一听到他恶狠狠的话语，话到嘴边又深深的咽下。

终究是不能回头的了，尽管许多时候心都已妥协。我知道他亦是不会再改变什么了。

曾经在他的面前，我总是胆战心惊，小心翼翼的过着日子，想讨好，得到一点恩赐的笑容；我努力想要维护，想要一点尊严，想要做一个凶悍的人，可我做不到。不记得是谁说的，再恩爱的夫妻也会有一次想杀死对方的想法，他有说过，我也说过这样的话。而我执意的离开，不只是不甘青春就这样消失却还没有实现自己活着的价值。

我只想开心的笑一笑，十年少，不需要我的他笔底是否有烟霞，只愿能在过马路的时候，有一双温柔手与我十指相扣，永远是他走右边我走左边，走完人生路。

两年后，碰到一个熟人，和我说起了他来，说为了孩子，回到一起吧！毕竟家是完整的。听到他转述，说我们毕竟在一起七年了，希望我看在孩子份上，回家去。听到这句话，泪如泉涌，难道他曾经真的是有爱过我的，是爱的方式不一样么！

本以为我会坚持到底，到底还是没有躲过七年之痒的劫，如今，晚了啊！真的晚了啊！再也回不去了啊！泪就那样不争气的狂涌而出，不忍再听下去，害怕那熟人看到我掉下的眼泪来，仓皇逃离。

那种感觉就像那时听说周杰伦要结婚了，我跟着凄惶无助，想蔡依林以后一个人的日子里怎么办才好。在她们的歌声里曾经是那么相爱，虽然是青涩害羞的岁月，我却依然闻到空气里飘来一股甜蜜的味道，令我向往。

后来，一个人跌跌撞撞，寻寻觅觅的独自行走，期望能遇见那个与我一见倾心的良人，可以是你若为我赠玉簪，我便为君绾长发的情深意重。

即使是一生粗茶淡饭，也没有锦衣华服，也依然可以有情饮水饱的相知相爱。我只想余生的日子里不要再有恶语相向的冷暴力刺入我的心怀，能有美丽的笑颜绽放于心间，溢满我的脸庞。

我也问过和我一起的好朋友同事，都劝我过去的了事就学会放下吧！你和他真的不适合的，好好的找一个真心疼爱你的人，幸福生活下去吧！我想，同事郭思萍就是个幸福的人，每次去她家，我只消看他们之间说话的语气与一个小小的动作，就可以看出他们恩爱的痕迹来。果然，现在是很幸福的生活在一起，就像王子和公主那样。

选择一种人生便会失去另一种人生。为了追求我自己的幸福，丢失了与小女在一起的时光，来成就自己的幸福，这一辈子我将在内疚与自责中走完人生。

虽然丫头现在还未长大，还不知道忧愁烦恼，可我一样的心疼，因丫头坚定而自立的眼神而哭泣。我无法改变什么，只能在空间里写满关于丫头的文字，因为只有把对丫头的想念化作文字才能减轻我一点点的痛苦与内疚。

俗世里最害怕见到的莫过于生死与离别。每次与小女慌慌张张的见了一面，嘴里总是不停的唠叨牵挂着，转身又是匆匆一别。

再也不能如同回自己家里可安心的陪伴她，人情凉薄得就像是走亲戚，去去就回。我曾说我的快乐是以女儿为本，我做不到不想她，不见她。想到以后，近在咫尺的她，我却不能想看就看，心里就酸酸的流出泪来。

我盼着她长大，可以理解妈妈心里曾经的凄楚与荒凉，然却又一阵恐慌，我还没有准备好，还不想就这样匆忙老去。我盼着她长大，却又希望她永远是我的小小婴孩，在莺飞草长的三月天里，上天送给我最好的礼物，没有忧愁与痛苦。

那样我就可以偷偷拥有一些时光，让余生的光阴再长一点来弥补我对她的亏欠。

很想回家，肆无忌惮的毫无想法的回家，开开心心的回一次家，带着丫头和小儿和我的另一半一起回乡，像姐姐一家那样三口回爸爸的家，祭妈妈的坟，不要有忧愁烦恼的回家。