当我们在生活中遇到困难和挑战的时候，很容易陷入受害者牢笼中，牢笼中的三个角色，拯救者，迫害者，受害者，没有一个感觉好的，我们陷入了头脑的情绪化思考。
拯救者：分析为什么会进入这个关系，是不是我原生家庭发生了什么，为自己找解决方案，总结自己犯了什么错。
受害者：觉得自己之所以这么受苦，是因为外面有一个坏人，觉得自己很渺小，被欺负，喜欢抱怨。
迫害者，拯救无力的时候，就会想再严格一点就好了，亲子关系中父母对孩子严厉就是处于迫害者的角色。
在生活中陷入问题情境，就陷入了受害者牢笼。
不管我们想的是什么，不管处于哪一个角色，有一个共同的点，我们都在受苦，情绪化的思考，一点都不会少。
只有当我们要能够认出不管是拯救者，迫害者，还是受害者，没有一个人说的是真的，只是想要让你把注意力带着走。
把注意力放在自己身上，不陷入其受害者牢笼，就是不被迷惑。
在生活中，我们很容易对孩子发火，发完火又愧疚，而在工作中，在外面是老好人。我也是这样超级的讨好者，很多不舒服会压抑下去，直到压抑不住了，就会让愤怒像乱马一样踢人。尤其是看起来弱小，比较安全的孩子身上 。
是什么让我们抑制不住的发脾气？是什么让我们想要说教孩子呢？
其实孩子的表现只是一扇窗，是一个机会，并不是坏的。只是因为孩子的表现让我内在有一个不好的感觉。
而我们学习情绪长大，就是对自己的不舒服负责。
可以去留意，孩子这样的表现不是最好的，不受欢迎，看到孩子这样就有一些担忧，害怕。
刚开始没有经过专业的训练，在面对自己的不够好上，心力不足。，知道和做到有很大的距离。
怎么才能面对不舒服，需要持续的觉察练习。
忍不住发脾气，只是内在有一个我不够好的感觉发生了，我们只需要把注意力放在不舒服的感觉上。
有些小伙伴可能觉察到了，还是处理不了自己的情绪怎么办呢？
如何处理内在不舒服的感觉，是需要专业训练，前期需要老师带领。来工作坊体验，一对一咨询，在老师的陪伴下练习，是最好的帮助处理不舒服的方式。
带着害怕去感受自己的心，很多时候我们不敢面对下面不够好的感觉。
我的内在有一个部分觉得不够好，自动化的反应是要把我的不够好藏起来。
如果想要让自己和别人打交道不那么痛苦，不是去分析，逃避，而是去看到，我很害怕被人看见自己的不够好。
这个时候，我们可以留意一下，发生了什么事情强化了这个体验，这个时候，小时候生命故事会展现出来，重新去体验那个身体的感觉。，让那些身体的记忆复苏。
可能刚开始一边有躯体反应 ，一边有很多的想法 ，念头。因为我们还是内在情绪上的宝宝，情绪没有长大，没办法自己走过程。
这个时候可以给自己一些资源，工作坊，成长小组，一对一个案咨询，可以支持自己往前走。
只要我们方向是对的，让自己情绪长大，走在正确的道上。
还有人提问，为什么自己很容易受外面的人影响？
我们很容易受外面的人影响，是因为对于自己是谁，是透过外面的评价，在我们7岁以前就失去掉了自己的心。
脆弱包裹我们的本质，从小我们就和自己脆弱的身体，脆弱的感觉认同。
觉得自己弱小，不够好。7岁以后没有新鲜事，都是这个伤痛创造出来的故事，现在我们做的是把心找回来，再一次连接自己的脆弱。
如何知道那些信念不是真的，不是输入正确的理念，是去体验。先进入那个痛，感受那个痛。
信念本来没那么可怕，是加在上面的评论，让我们看起来很可怕。
所以遇到问题，不是先入为主，不是合理化，隔离，而是去感受一下。感觉一下它到底是什么？重新体验到有着无限天赋，本质的存在。
记得我们在工作坊演绎受害者牢笼，我扮演角色的时候，说出来的话就是对方的想法，不同的角色，有不同的起反应模式，而每一个角色都会受苦，受害者感受到了痛，离牢笼出口最近，但并没有沉入感受这个痛。
拯救者离牢笼出口最远，因为他还在找办法解决问题，以为外面有人可以拯救自己。
迫害者感受到了不舒服，但是在对不舒服起反应，像个严厉的教练，把所有的原因归于自己不够努力。
在亲子关系中，父母习惯于扮演拯救者和迫害者的角色，很害怕孩子表现不好，害怕孩子受苦，不断的拯救孩子，而这个时候孩子就只能处于受害者的角色，受害者是很弱小，没有力量的，过于拯救孩子的父母，也许做妈妈做得尽职尽责，可是孩子的力量却出不来，没办法自己做选择，没办法自己承担责任。
迫害者角色的父母对孩子很严厉，以为只要对孩子严格，孩子就会变好，而在迫害者的父母面前，孩子所有做的就是逃避，退缩。
有些孩子不去上学，早上不起来，就是特意晚上不睡觉，白天睡觉，可以逃避父母的指责，说教。
所以不管我们在生活中遇到什么刺激和挑战，首先意识到自己处于什么角色，不断的觉察自己的行为是处于什么角色，然后发现三个角色不停的更换，不停的受苦，然后意识到，自己的下面有一个不够好，失败，心碎的痛，让自己暂停下来，直接去感受这个感觉，把注意力放在这个感觉上，放松的感受它，让这个感觉有机会消融，释放。同时也在收回自己的力量。
