因为一次夜谈会，我认识到了自己的很多缺点。
当平时熟悉的朋友，放下因为顾及对方面子的那一点担忧，想跟你好好谈谈关于“你”的问题的时候，我就知道有一种什么东西，不但躲不了，而且已然是山雨欲来风满楼了。
果然……
这一场内心战，一旦吹响号角，不见血必不罢休。
朋友们换了我同样熟悉另一种的面孔，就像平时我们在一起评说别人一样，开始当面对质我的内心。不带丝毫余地的掀开我厚厚的保护壳，因为熟悉，所以做这件事，如鱼得水。
是，我是一个自我保护欲较强的人，因为我害怕失去，所以我不敢轻易交付我的内心，这样我就不得不在日常交往中，隐藏我的部分，而展示给外面的必然就不包括我的全部，即使是对于朋友。可是我隐瞒不代表我欺骗；我有所保留，不代表我虚伪。只是我把我自己圈在我自己的一亩三分地里面，这是我自己的软弱，是不愿意叫其他旁的人发现的秘密。
是，我看起来像是一个两面派。我一面讨厌着谁，一面又微笑的和谁打招呼，这样的我，也同样叫我自己感到恶心。但是我敢说，我从没有对不起谁，为了维持表面的和谐，做着自己并不喜欢的事情。我深知这是我自己的圆滑，甚至是软弱，不愿意和谁撕破脸，而勉强自己。
是，我喜欢用逃避来解决问题，如果不是迫不得已，我宁愿没有这么一次谈话，然后大家继续好好坏坏的做朋友。我不愿打破本来平静的格局，怕在搅动的浑水里明确的表明自己的态度。我就是一个不折不扣的中庸者。
这个谈话把我剖析的身无寸缕，叫我无法不正视这个懦弱的，虚伪的，自我欺骗的我，叫我无处可逃，叫我那骄傲的自尊心简直无处安放。
就像把某些熔铸在我这个本源里面的某些渣滓，杂质一样的东西毫不留情地，就那样带着血也要抽出来一样。
我一方面站在旁观者的角度上，对这个血肉模糊的我，感到从未有过的陌生，一方面拒绝承认这样的一个人就是我自己。她一定不是我，对吧！
当那些提炼于我本身的像泥沼里的浊气一样的秉性品质，以客观中正的形容词表示出来的时候，我很愤怒，愤怒在，怎么可以这样不经过思考就随便的批评一个人……怎么可以把我是什么样的人，这么彻底的告诉我。我不想接受这样的自己。我讨厌这样的自己。我为这样的自己感到丢脸。
对，没错，就是丢脸。
就是在不再为自己找借口，不再继续欺骗自己，借助外力终于勇敢又痛苦的认清了自己之后，现在的我对以前的那个我最直观的感受。
我们可以相对平常心的审视别人，却不允许即使是我们的好朋友那样的存在的人，去公正客观的评价剖析我们自身哪怕一个真正的缺点。我们总是善于保持中庸，对于直率和坦诚反倒充满敌意。忠言逆耳总是不过时的。
这场出于对我好的战役，我败得一塌糊涂，可是心甘情愿。
即使我之后的几天郁郁寡欢，毕竟这么大了，被批评还是很挂不住脸的，虽然又气又恼，却无法不承认，我感觉到了那种从未有过的恍若新生的自在和舒爽。
为了让我们成为一个善良正直的人，小时候被家长批评是一件常事，可是为什么人长大了，被亲近的人批评却叫我们如此不堪受挫？
人的品质并不会因为年纪长大了，就跟着也长大了，只会因为自己意识到了或者谁说出来了，有意识改了，才会长大。
我不想正视我的缺点，可我必须正视它，正视我的这一并不美好的一部分。我再怎么拒绝逃避也只能骗骗自己，所以我最终选择正视它，不让继续它寄生在我体内。
