我有一个秘密。

我从不相信所谓的古语云，命由天定。

因为我能令生命起死回生，用我的话来讲，这叫救赎。

第一次，那是我小的时候，大概七八岁的样子。

别的孩子都被爹娘喊回家吃饭，我还留在镇子里最老的那棵柳树旁编着草帽。

柳树旁有一个土房子，矮矮的，房檐下的缝隙里有一个鸟窝。大鸟刚刚衔着一嘴的美食回来要喂它的孩子。

以我的角度只能看到它高高仰起的尾巴，还有一只从窝中掉下来的幼鸟。我走近看时，它的嘴角还是稚嫩的黄色，是一只“没出分儿”的家雀儿。

它虚弱的甚至连最后一声嘶吼都发不出来，最后闭上了有些青紫的眼睛。

那时，小小的孩子心里的那份善良促使我救了它。

它重新活了过来，我把它送回了窝里，然后就蹦跳着回了家。

 我原以为它会活的很好，可是再去时却发现那个鸟窝空了，常在大树下乘凉的婆婆告诉我，一窝子的家雀儿都饿死了。

 也是现在我才懂，那只被我就活的鸟儿身体孱弱根本活不下去，鸟妈妈不得不丢下它去喂养强壮的孩子，不然可能谁都活不下来，就好像真的早就注定了生死，而我的救赎反而是一种多余。

 但在当时，我的善良使它死了第二次，这是一个还处在孩子心智的我所不懂的，我天真的以为这是因为鸟儿与人不同，所以我的善良并没有错。

 第二次，是在我十字开头的年纪。

 我救了一个囚犯，听起来可能有些荒唐。

 那时我还只是自认为的长大，觉得自己什么都懂，却还只是以孩子的心态去看待每个人。

 孩子的眼里总是觉得世界一切都是善良的。

 所以当我看到一个即将赴死囚犯红着眼睛，哭得十分卖力，还时不时的捶胸顿足时，我相信了他口中所说的后悔。

 在我的观念里，知错就改还是好孩子。

 于是我救了他，在他埋入土前，也没人知道他还活着。

 我原以为他会做个好人，安安稳稳地活下去，也洋洋自得于自己做的“好事情”，甚至都想将我的秘密公之于众。

 这一次我救了一个人，不再是鸟，所以丝毫没有想过会不会落得以前的下场。

 嗬！

 令我没想到的是，当他再次被捕时，前后不过三天，原因是他杀了人。我想可以这样说，我给了他第二次生命，让他去害了别人。

 我的善良又错了。

 那个时候，我甚至不知道我错在了哪里，又该怎么弥补……

 迷茫。

 彷徨。

 就好像一次一次的成长。

 我开始惧怕这个无人分享的秘密，希望把它藏在晦涩的角落里深埋，成就自己安稳的生活。

 第三次，距离上次时隔一年而已，然而我没有救任何人。

 原谅我的善良在前两次已经磨没了。

 “如果一个孩子失去了天真善良该是多可怕的事啊！”记得这是中学的语文老师说过话。

 我清楚的记得，但是却不再敢拥有善良这件“奢侈物”了，它与我而言更甚于洪水猛兽。

 善良啊，是个害人的坏东西，而我安稳的生活不想与害人和救人紧紧缠绕。

 所以，当我的同桌因为忍受不了高考的压力而选择跳楼时，我没有一分善良赠与他。

 我看着他从教学楼顶的天台纵身一跃，带着漫天扬起的卷子像是在进行一场自我的救赎。

 可能是怕得入骨，所以我带着我浑身的冷漠目睹着一切而无动于衷。

 没有善良，是否就没有错误？

 可是我终究还是错了，同桌死了，他的父亲因为接受不了变得整日疯疯癫癫，一个家庭就这样垮了……

 我错了，却不知道怎样是对。

 听说大人把这个称之为“成长”。

 第四次，我快要成年，我无力的看着母亲离我而去。

 回到家，并没有闻到平常的饭香，反而是母亲倒在地上的身形。

 我冲进去要送她去医院，她一脸慈悲的样子，对着我挤出一个笑容，伸手颤颤巍巍地要抹去我的泪，却倏然撒手人寰。

 我要救她！

 可是这个念头闪过却毫无作用，我的秘密不再是真的。

 看着地上安详的她仿佛只是睡着了。

 想一想，她为我一生操劳，洗衣做饭，教子成人，最后我却连我最大的秘密都无法相交。

 我甚至是怨她的。为什么要在我耗尽了善良时才让我认清了最该善良相待的人？

 佛曰:无悲无喜无梦无幻，无爱无恨四大皆空，生死又有何区别。

 我想，我也许不再需要我的秘密……

 善良，曾是我生下时母亲送我的礼物。

 第一次，我将它分给了一只鸟，可是我的善良越了界，所以毁了它。

 第二次，我将它分给了一个囚犯，可是我的善良用错了地方，所以害了他人。

 第三次，我将它分给了我的朋友，可是我怕伤害他而变换了一种方式——放手，所以苦了他的家人。

 第四次，我将它分给了我的母亲，可是我的善良挥霍的所剩无几了，所以悔了自己。

 在我还是一个孩子的年纪，没了善良，剩的只是生活留下的世故圆滑，这样我就成为了看似完整的“我”。