当您在劳累的时候，您的孩子却需要您陪他玩，您是跟孩子玩还是先照顾自己呢？当您自己的事情没有忙完，但是孩子需要您帮助的时候，您又如何做的呢？
这一周爱家智慧父母沙龙讨论的是：作为父母，我们是先照顾自己，还是先照顾孩子。大部分父母分享了他们和孩子的一些互动，我发现，当孩子和我们同样有需求的时候，做父母的很容易放弃自己的需求而去满足孩子。
大家认为我违心的同意孩子的要求孩子就会开心，孩子就会感恩，其实恰恰是这种违心的同意让孩子无法知道父母真实的感受，反而是你们因为自己的违心，自己的情绪不好，还转嫁给了孩子，让孩子去承担了你们情绪的负面力量。
请记住，当您自己不愿意做一件事情的时候，即便这件事情是为了孩子，也请您去拒绝！因为当您违心的去做的时候，您并不开心，而且无形中您会提高对孩子的要求，这个时候孩子感觉到的，不是我父母为我做了什么，他们感觉到的是我父母好像神经质，他们不喜欢做这件事情，他们却逼迫我去做。
晚上9点了，您很累想要休息了，但是孩子非让您这个时候去给她买参考书。买参考书是为了孩子，可是您很累了，此时您真的想休息，此时您应该选择的是什么呢？
拒绝。告诉孩子您很累了，你们可以明天中午或者是周末的时候去买。让孩子自己去选择这两个时间，而不是强迫自己爬起来跟孩子去买参考书。也许孩子会因为您不肯去而生气，失望，或者是发脾气。但是当您坚持自己的行为的时候，最终孩子会同意您的行为，因为她能感觉到这是妈妈真实的感受，她也因此而清楚，我们要尊重自己的情绪，要先照顾好自己，才能照顾好别人。
否则当您违心的跟孩子去了，一路上喋喋不休的说孩子这个不好，那个不懂事，到了书店，又嫌弃孩子浪费时间，那么你们一起去买书，孩子的需求真的满足了吗？实际上是没有的，因为孩子会因为您的唠叨，或者您的脸色而一点都不开心，这个结果是导致孩子认为：我不应该有自己的情绪，当我有需求的时候，我要先满足别人。这样我们就会把孩子推到危险的边缘，因为孩子会不相信自己的情绪，当她感觉到不对劲的时候，她也不会拒绝！
请记住，不要理会您的负罪感。
我们会因为拒绝孩子的某些要求，而感觉自己自私，这是正常的感受，因为我们从小受到的教育好像就是——我们应该为孩子付出一切。一旦我们拒绝了孩子，或者是某些事情我们无法满足孩子，我们的负罪感就会出现。虽然我们这些负罪感很多都是没有必要的，可是这些没有必要的负罪感确实存在，并且驱使我们要做到更好，逼迫我们在分毫不剩的时候付出更多，促使我们突破自己的极限，却很少允许我们奢侈的回味自己真实的感受。
我们已经学会了如何去认可孩子的情绪，无论是好的，坏的，还是负面的。可是我们自己的呢？作为一个成年人，面对这个问题，如果我们继续欺骗，我们又如何真实的接受孩子的情绪呢？如果我们不愿意接受自己的情绪，我们也无法真正接受孩子的情绪，结果带给孩子的只能说迷茫和虚伪了。
当负罪感驱使我们做更多的时候，请先照顾好自己。不用解释，不用给自己的情绪找理由，我们的情绪就是自己的情绪，我们没有必要给自己的情绪找理由，我当下就是如此感受的，接受自己的感受就可以了。
孩子的出现往往会破坏我们生活的平衡，她会提出各种要求，而且立刻需要答复：“妈妈，我们可以养狗吗？”“爸爸，我可以买辆新的山地车吗？”可惜我们不是百度，无法马上给出答案。当我们静下心来弄清楚自己的感受时，时常会发现事情不像我们想的那样棘手，可以发现新的可能性。
孩子学校需要家长委员会，希望您去做委员，委员包括收取学校要求的但是家长认为可交不可交的一些费用，还有一个一个通知他们活动日期和准备各种活动，但是您根本不想做这个委员，可是您的孩子却非常希望您做这个职位，因为她感觉这个职位很有面子，而且孩子已经连续三年要求您了，前两年您每次都是想方设法找借口，最终你们都是不欢而散的。这一次您还继续找借口吗？可用的借口都要找不到了，您怎么办呢？
孩子需要您马上答复，其实这个时候，您可以先说我考虑一下，然后认真考虑这个感受。
假设您根本就不喜欢这个职位，因为您不喜欢给很多陌生人打电话，强迫人家参加活动。那么您不妨告诉孩子，：“我不喜欢做这个工作，但是妈妈很喜欢你们的家长课堂，妈妈可以跟你们老师说，下次家长课堂，让妈妈去讲座。”
不要再愤怒的说：“是的，好的-----”，我们要和蔼的说，甚至说“不”的时候，也要简单发自内心，这里面包含对孩子感觉的真正尊重。
只要我们可以忠于我们的真实感觉，比如玩游戏是我们不喜欢的，那么我们最好拒绝，因为玩起来之后，只会影响自己的心情，倒不如做其他事情。当然如果玩游戏是自己喜欢的，那么则是皆大欢喜。
孩子需要我们真挚的答复，如果我们言行不一致，就会把他们逼疯。
请记住父母首要职责应该是：对自己负责。对自己的需要，感觉，甚至对自己的“限度”负责。
