一、 和父母一天说不了10句话，现在的孩子都怎么了？

同事大林一说起16岁的儿子，就一肚子的怨言：

“小时候像个跟屁虫一样粘我，什么事都和我说，可现在，对我们什么都不愿意说！”

“一进门就把自己关在屋里，戴着耳机，闷头做自己的事情，你问他什么，都是‘嗯’、‘还行’、‘就那样’，有的时候一天都说不了10句话。”

大林感慨：“现在的孩子都这样？太叛逆了！”

我不禁想起了在知乎上看到的一个问答。

问题是这样的：你和父母有深入的交流吗？

一个13岁女孩的回答获得了高赞：

“我连一句话都不想跟我妈说，哪怕是再鸡毛蒜皮的小事，她都会指责我。比如我感觉考试成绩不太好，就跟她说我没有考好，她会说：‘嗯？为什么考不好？你怎么复习的？’然后，她就生气了。后来，我就什么都不想跟她说了。”

很多家长都有这样的体会：小时候始终黏着自己、无话不说的孩子，却不知不觉中变得与父母无话可说，仿佛对父母筑起了心墙。

但孩子也是一肚子委屈，觉得自己没有得到家长的理解和认可，甚至在遇到伤害的时候，都不会第一个向家长求助。

很显然，我们的亲子沟通出现了问题。

二、不接纳性语言，将孩子从我们身边推开

从小，我们更多听到的是：

“这点小事都做不好，你就是太粗心了”

“妈妈对你严格要求，是为你好，有什么好哭的？”

“你看看人家，成绩根本不需要操心……”

别人家的孩子，成为了神一般的存在，沉甸甸地压在孩子身上。

家长会这样说，

一是源于教育方式的代际传递

家长认为，老一辈就是这么教育我们的，那么顺理成章，也应该这样教育自己的孩子。

二是受传统文化影响，家长认为孩子应该多“敲打”：

很多家长秉持虚心使人进步，骄傲使人落后的理念，认为“打是亲，骂是爱”，对孩子不好的地方多批评，才能让孩子更好地成长。

三是源于家长认知的盲区：

很多家长意识到与孩子的沟通出现了问题，但他们并不知道，除了现有的言语表达之外，还有另外的表达形式，那是他们知识的盲区。我不知道自己不知道，一切便无从改变。

但是，这些充满了评价、责备、批判、教训、教化、警告和命令的语言，都是“不接纳性语言”。 心理学博士托马斯·戈登认为，不接纳的语言将孩子从我们身边推开，让孩子不再和父母交流。

与之相反的，则是“接纳性语言”。戈登博士在《PET父母效能训练》中提出，家长应该使用“接纳性语言”去重构亲子关系的大厦。

三、 接纳性语言的力量

著名教育学家尹建莉曾说：孩子的内部，早已具备了“成为她自己”的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有称为一头麦穗的要素一样。

孩子就像一颗种子，自身就蕴含着巨大的成长能量。接纳就像土壤，能让孩子释放并施展自己的潜力。

1.接纳性的语言，让孩子敞开心扉

哲学家罗素说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”

很多时候，孩子不敢和父母说实话，就是因为他们的内心在忐忑：

“爸爸妈妈会相信我说的话吗？”

“说了以后，他们可能还会批评我，我还是不说了吧？”

其实不仅是孩子，任何人都有一个特点就是趋利避害。所以，一旦有怕受到伤害的心理，孩子就可能编瞎话，或者沉默了。

前段时间看到一个新闻，湖南一个12岁的女孩，离家出走，搜寻几天后在江边发现已溺亡。出走的原因是因为多次偷家里的钱而被父亲暴打。这个孩子原本很乖巧，以前也从未发现品行上有问题。在孩子死后，她偷钱的原因才被曝光，原来是班上一个男生一直向她勒索钱物。

想想孩子在受到伤害无人可求助的时候都不敢告诉爸妈，那是一种怎样的绝望？

如果父母在平时让孩子感觉到自己被接纳，感觉到父母给予的信任和足够的安全感，她就可以畅所欲言地把关于自己最坏的事情告诉父母，这样的悲剧也就完全可以避免。

接纳性的语言会让孩子打开心扉，让他们愿意把自己的感受和心事告诉父母。

2．接纳性的语言，让孩子更自信

哈佛大学医学院的马丁·泰彻教授经过研究发现：言语暴力会对人体的大脑三个部位产生影响：大脑胼胝体、海马回、前额叶（这三个部位是人体主管感知、情绪和思考决策的区域）。长期遭受言语暴力的人，由于这三个区域被反复刺激，久而久之会形成一种“求存模式”，慢慢地会发展成“懦弱自卑型人格”。

徐静蕾是娱乐圈有名的才女，人长得漂亮，会演戏，会拍电影，会写书，还因为一手好字开创了“方正静蕾简体”。可就这样一个公认的才女，却因父母的打击式教育而深深自卑，一度怀疑自己，甚至差点放弃学业。

某访谈节目主持人问她，你这么优秀，小时候父亲一定会常常夸你吗？

徐静蕾毫不犹豫地回答“从来没有”。

徐父给出的解释是，谦虚是美德，批评是鞭策，我这样做只是想让她更优秀一些。

但是，在徐父打击式教育下长大的徐静蕾，自卑情节根深蒂固。即使后来名声大噪，仍然对拍戏没有信心。

孩子的内心一旦被贴上 “我不够好”的标签，就很难再取下来了。 当父母充分接纳孩子的时候，“出错”就不再是令人恐惧的，而是充满契机的，孩子就能够重新积蓄勇气，充满信心地投入到新一轮的尝试中。

孩子最重要的存在感和价值感，很多是来自父母的接纳和肯定，这是孩子一生温暖的底色，也是行走一世的重要力量。

3.接纳性的语言，促成孩子建设性的转变

心理学研究发现：当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，使自己更有作为。

我女儿最近的英语测验没有考好，老师对她说：“你是班里的学习尖子，这不应该是你的正常水平啊！”

其实女儿的成绩在班里并不是拔尖的，但老师这样说，对女儿来说，是莫大的鼓励，她回来开心地和我们分享了老师对她的评价后，主动拿着书，进屋复习去了。

聪明的老师和家长，知道用语言来肯定孩子，引导他向好的方向发展，而不是强调他的缺点和弱点。

美国通用电器公司首席执行官杰克·韦尔奇，小时候口吃，面对别人的嘲讽，他很自卑。但他的母亲却说：“这是因为你太聪明了，舌头跟不上聪明的脑袋。”

杰克·韦尔奇在自传中写道：“这是我听到的最妙的一句话，就是这句话使我抖起了精神。”

一句接纳性的语言，改变了一个孩子一生的命运。父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到孩子的行为。

四、家长应该怎样使用接纳性的语言，与孩子沟通呢？

戈登博士在《PET父母效能训练》中给出很多建议，我将它们综合整理为以下两点。

（一） 积极倾听

“积极倾听”要求父母不对孩子的话发表任何意见和判断，既不要批评也不需要赞美，既不去分析，也不尝试给出解决方案，只需要理解并且共情孩子。

家长要让孩子知道，他说的话被人听见了，和父母的谈话可以让他将情绪释放出去，而父母愿意接受他这些情绪。

首先是倾听。

沟通始于倾听。通过倾听，了解孩子通过语言想传达的信息，另外，还要特别注意孩子的非语言暗示，比如肢体语言、语调等，看看孩子是否在避免什么话题。

其次，家长应该做出理解的回应，帮助孩子说出感受。

每个人都希望得到别人的理解，在沟通时，要尝试对对方的感觉和说法做出回应，让她觉得你真的理解。

第三，在倾听过程中，家长要避免掉入情绪的陷阱。

无论孩子在说些什么，或者如何交流，家长都应该把注意力集中在孩子想要表达的东西上，而不是被情绪左右。

我们来举个例子：

孩子说：“悦悦什么事情都要按她的意思来，不然就不高兴，我不想和她做朋友了！”

家长这个时候，千万不要批评孩子太情绪用事或者不够大方，可以这样对孩子说：“妈妈看得出来，你不太开心，你和悦悦吵嘴了是吗？”（说出她的感受，共情）

接下来她可能会说：“是啊。今天下午……”巴拉巴拉告诉你事情的经过。 “但是她是我最好的朋友，如果不和她玩，我就没有朋友了。”

家长可以给出回应：“你怕说出你的感受，就会失去这个最好的朋友？”（说出她的感受）

倾听是一种态度，让孩子知道，他是被接纳的，被理解的。

心理学家黄维仁博士说：“倾听就是爱，倾听中有医治。”

当父母能够倾听孩子讲话的时候，孩子会在和交谈中体验到被人理解。这种体验会加深父母和孩子之间的情感连结，孩子会感受到父母陪伴在自己身边，感受到父母对自己的接纳和关爱，甚至感受到父母对自己的尊重。

当然，积极倾听的技巧并不是一蹴而就，需要家长在实践中反复训练。

（二）使用“门把手”法

“门把手”法，简单来说，就是家长回应孩子的需求时，不带任何个人情绪和想法，而是邀请和鼓励孩子多说一些，开启一扇“沟通之门”。

还是刚才那个例子，家长在积极倾听后，可以回应孩子：“你担心说出你的感受就会失去这个朋友，是吗”（鼓励孩子多说一些）

她可能会说是，然后进一步深入表达自己的感受，也可能会说：“嗯，也不一定，也可能……”然后她会试着更清楚地向你表达她的感受和所面临的问题。

“门把手”是一个引子，让孩子能更多地说出内心真实的想法。

推荐几个常见的门把手：

“真的呀？”

“我明白了！”

“你还真别说。”

“给我讲讲。”

“那你打算怎么办呢？”

这些回应中不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。它们为他开启了一扇沟通之门，遨请他开口说话。

面对这样的态度，孩子感到自己充满价值、受到尊重、备受重视、受到接纳时，他们就会一跃而起，尽情表现，又怎么会不愿意和你交流呢？

美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

当家长学会使用接纳性的语言，“蹲下身来”，平等地与孩子沟通，孩子自然就会愿意打开心门。