语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与我听的时候，请让爱的光芒照耀我。
什么是“非暴力沟通”？说白了就是有话好好说，多倾听别人的想法，也不藏着掖着自己的所思所想。语言有种神奇的力量，可以化干戈为玉帛，也可以把事情变糟，就看话要怎么说。
对于同一件事，我们可以粗暴地评价为：“大明打电话爱发牢骚”，也可以客观地观察结果，“本周大明给我打了三次电话，每次都说别人不尊重他”。显然，后者更能看出大明不高兴的原因，也让听的人直到如何开导他。
又比如，人和人之间的交往总是渴望越来越亲密的关系。男孩子向心仪的女孩子提出：“我想更好地了解你”这样的需求。此时，女孩子是茫然的，“他要怎样了解我？”女孩子不知道男孩子将要采取什么样的行为。所以，男孩子不如直接说出自己的需求：“我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭”。这样，无论女孩子是同意还是拒绝，都是在明白了男孩子的心意的前提下进行，不致于发生误会。
而更多的时候，语言暴力的根源在于人们忽视彼此的感受，将原因归咎于对方，对于自己却总是宽容地用“不得不”开脱责任。比如“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”，或者“因为我的朋友都抽烟，所以我也不得不抽”，这都会让听者陷入不自主的境地。
而我们的生活中，如果有话都能好好说，那家庭、情侣之间的矛盾，办公室政治，甚至社会上的很多冲突都没有看起来那么不可解决。
除了“多喝热水”，你还有很多话可以说
会聊天的情侣之间，感情会快速升温，而不会聊天的，很快就能“把天聊死”。比如直男界的“万金油”——多喝热水，对于女生来说就如砒霜，说多了，感情都会变淡。特别是异地恋的情侣之间，说出“多喝热水”简直就是自己往枪口上撞。
那么在女朋友说“不舒服”、“好像生病了”、“大姨妈来了，肚子痛”，且此刻你正巧不在她身边时，该如何回应呢？卢森堡教授提出的“非暴力沟通”四要素——“观察、感受、需要、请求”就要起作用了。
首先，你要通过她的声音状态、语气和停顿是否与平时一样来观察女生的不舒服程度。毕竟，很多女生此时只是在撒娇，你只需要温柔地说句“亲爱的，我爱你”，女生一定会好很多。
如果你的女朋友此时真的是感冒发烧，那只有甜言蜜语并不能缓解她的不适感。这时你需要根据她的感受判断她的需求。大部分女生，这个时候是不想开口说话的，所以她们很难说出自己想要什么。你可以根据对她的了解，询问是不是想吃什么，或者想买什么，想看什么剧。她们虽不想说话，但只要听到自己当时心里想要的东西，一定会有回应。下一步，下单或者下载好片子，嘱咐一句按时吃药就OK啦。要是在什么都没问之前，就自顾自地说句“多喝热水，赶紧休息”之类地话，女朋友挂电话的心都有。
当然了，所有的询问也要基于平时的观察和感受，毕竟要是问了十几二十个问题都还没猜出她的想法，那结果可能就没有上面所说的那么顺利了。所以，卢森堡教授提出的“四要素”体现在日常生活的点滴中，不然到用时，就方恨观察太少了。
同样的，非暴力沟通在亲子间的运用也很普遍。
请再也不要说出“你太笨了”
“这次考试竟然没及格，你太笨了！”
“隔壁家妹妹都会，你怎么都不会，你太笨了！”
“别人都能说会道的，你嘴巴怎么那么笨！”
久而久之，孩子会给自己贴上“太笨”的标签，大部分在长大之后仍会自卑，在职场上不敢表达自己的观点，或者受到同事排挤；在感情上不敢表达自己的心意，有喜欢的人也不敢去追……童年时，父母对孩子说过的话、做过的评价真不是“说说”那么简单。
当孩子考试没考好时，家长是否看过卷子的难易程度，了解孩子日常学习中的知识盲区呢？
当用别人家的孩子与自己的孩子对比时，是否知道别人已经付出了多少努力才换来今天的成绩，而不仅仅是“聪明”？
当觉得别人能说会道时，有没有观察过别人的家长与孩子是怎样沟通的，而自己有多久没有好好与孩子聊天了？
正如卢森堡教授所说，“批评、指责、辱骂、归类、比较及评价都是在评判人，只要别人达不到自己的期待，就会想别人有什么不对，反而忽视他人的需要”。如果上述评价在出现之前，家长先观察、感受，再与孩子沟通双方的需求，再进一步提出请求，孩子的感受会不会有很大的变化。比如：
“这次考试卷子比以前难，我看你出现了很多计算上的错误，以后是不是要检查几次再交卷呢？”
“隔壁妹妹每天练琴三个小时，一个小时练指法，两个小时弹乐曲，你是不是也尝试一下这两部分结合的练习？”
“那个姐姐演讲能力不错，刚才说了她最喜欢的一部电影，咱们也一起看过很多电影，你最喜欢哪一部呢？”
非暴力沟通最重要的应用应该就是对自己和他人的爱了。联合国前秘书长汉马斯克德曾说过：“你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音”，这大概也正是非暴力沟通的魅力所在吧。
