一个人的奋斗(二)

经历了这么多内心的挣扎与不安,逃避了这么久,心脏一次次受到打击,一个人仍然处在漆黑的夜里看不清方向也看不到希望,这就是此刻的我——如行尸走肉,没有了灵魂只剩下躯壳。心里有太多的话要说,有太多的苦要吐,没人能真正理解我的感受,我只能自己写点东西,倾诉一下,得到一丝的安慰。

这是一条布满荆棘的道路,也是我最讨厌的道路。由于各种原因的叠加,促使我走上了考公的道路。

大四的时候我还不知道什么是公务员,那个时候我的同学在准备考研,而我没有这个打算,自己真的不想在继续学下去了,真的觉得很疲劳,那时只是想找一家事业单位工作,平平淡淡了此一生。可是,也是自己没有主见吧,在家人的说服下,我竟然走上了考公之路。那时我是很不情愿,可是又无可奈何,想当初我放弃考研就是不想这样下去了,谁知却踏入更辛苦的道路。

可能是曾经两年的高考,让我厌恶这样的学习,面对着大量的课程与作业,同时肩负着巨大的压力。当时高四一结束,我就对自己说我再也不要重复这样的生活了。我只是平凡的人,只想过平淡的生活。

大四毕业就回到了家乡,报了一家辅导机构,当时事九月二十九号开始学习的。那时我心中对学习充满排斥,自己学习的时候愁容满面,但是一进入课堂学的还可以。可是十月中旬报名的时候,我下载完国考职位表,一个个的筛选职位时我彻底蒙了,竟然我一个都不能报!!!你在跟我开什么玩笑。当时经过一番周折报了那种没有限制的(专业限大类和没有限制一样),广州的一个海关职位。此刻我无比的失望,就像是最后一颗稻草把我彻底压垮了,至少在精神上,我绝望了。

能报一家好的职位是当时我学下去的唯一希望,希望破灭了,接下来我自己把自己放弃了,坠入了地狱,国考开考前至少20多天没有学习。在混日子,我都不知道自己做了什么,只记得自己躺在床上,发呆。

即便如此,当国考的时间一步步逼近,压力还是很大,可是我一点也不想学(真的也就没学),面对着自己完全没有准备的考试我真的不想去,因为我知道去了也没有用,如果不去怎么给家里人一个交代。考场上我真的知道了什么叫度日如年,太难受,对我来说就如同别人告诉你明天你要上刑场,虽然你不想,但你还得面对一样。好吧,我去了,我……

才过去半年多我竟然忘记了自己国考后几个月做了什么,想不起来,就写点能记起来的吧!后来我又考了江苏的省考,这个经历如同国考,让我又一次经历了地狱(没准备去考试)。为什么你不去学习?不去准备?因为我讨厌这样的生活状态,就这么简单。

然后就是省考,考前大概有十几天,我报了一个封闭班,才算是第一次认认真真的学了大概一个星期,后来去参加了省考,考前几天睡不着觉,连续几天精神萎靡,又一次面对考试,我懦弱了,胆怯了,最终我又放弃了,但是毕竟学了,考试时倒是认认真真的考的,结果没过笔试(考58分),考的虽然不高可是自己还是满意的毕竟一个学了一周。

这是我自己最真实的感受。怎么说呢,在你处在低谷时感受只有当另一个人也处在低谷时才能感受到吧。而再别人看来,就仁者见仁了。

路在何方?我不知道,因为我看不见。

            丙申猴年 十月初七 星期天 小飞敬上

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