于人海中兜兜转转，认识你太早，相爱迟迟不来。
昨夜，你和我说生辰快乐。我说你没诚意，指针都没有转到十二点。今晨醒来，未读信息里是你发来的红包，祝我生日快乐。虽然只有一分钱，可是也欣喜了我一天。我就是这样一个容易满足的人，因为是你啊。在我生辰的今日，你在结束的时刻里又给我发了一分钱的红包。备注曰:生日即将结束。
没有鲜花没有蛋糕没有生日歌，我却还是被你这三句话感动得想哭一哭。
嘿，老友，该如何称呼你呢？八先生如何。
八先生，你我相识了八年，不敢说相知，可是正如你所说，你对我总是好脾气。八年，你从未对我发过火，红过眼，自然，也未曾红过脸。这几夜，夜夜辗转到天明，难以入眠。我一直在想你，想我们这八年到底虚度了多少光阴。
我想了很久，于君初相识，是怎样的呢？哦，对了，我于十五岁遇见你，你是我朋友的同学，朋友的男朋友。初次见你，是在你高中的那条狭隘的小道里，你连招呼都不跟我女朋友打一声就擦肩而过，气得她直跳脚。那时候我对你的印象应该就是:天，这什么人？
后来呢？在那个诺基亚盛行的岁月里，我发过十五的月亮给你，给你送过汉堡。你拖朋友送给我五块钱吃饭......高中的岁月，好像能记起来的，就这样零星半点的事情。后来我复课，你和朋友分了手在同一所大学做着朋友。我是什么时候开始再见你的呢？应该是我20岁生日那年，在30多个人的ktv里，我邀请你和她一起为我庆生。我还记得啊，那天你见到我第一句话便说:你现在的穿着越来越女人了。后来我们三个人在学校操场吹着风说着话，你说你和她分手后的痛不欲生，说你如今的时过境迁。那个时候，谁又能想到多年后的世事迂回。我们不咸不淡的占据着彼此的联系人，聊着不咸不淡的天。每次放假回家乡，吃饭唱歌，三个人谁都不曾想过旁物。
后来几年，你毕业，离开故乡，她工作换着男友，我失恋出国四处流浪。在国外那些日子，你陪我说过话，跟我互怼，你不知道，你曾在那些孤立无援的夜里给过我多少安慰。
我记得，去年的情人节，你陪我一起去了酒吧。你兴高采烈的把自己喝得在厕所吐了两个小时。仔细数数，你陪我过了一次生日，陪我过了一次圣诞节，仅此而已。就像我们的关系，如果不是我在贵阳的火车站抑郁的要哭出来，也就是仅此而已吧。
八先生，这八年，我们都存在彼此的世界里，不咸不淡不打扰的活着。彼此都经历着各自的人生。我们从来都不曾想过进一步，或者改变什么。后来我在想，善自妄图更多的我，是不是这场友情里的罪魁祸首呢？
我们一直开着生猴子的玩笑，从国外到我回国见到你。我记得那天，我们江滩走了一个小时，聊了一个小时，你说我怂，只会嘴上说给你生猴子。我只能尴尬的笑笑。后来我们去清吧喝酒，你说你一直喜欢我不是旁人。在五光十色的霓虹灯下，你没有看出来我的心动。是啊，我是一个多么容易被撩的人啊，你给颗糖我就跑了。这些年，我信任的人寥寥无几，可你恰好是一个。
后来你回贵阳，我去了上海，午夜冲动，买了张票就要去找你。朋友问我，找你干什么呢？我说我就是换个地方散步。我记得贵阳那天下着大雨，我出了机场就看见你猛的起身走向我。这些年，接我送我的人很多，却没有人像你在那一刻给我的心安与喜悦。在贵阳那些天，我们哪里都没去，你给我讲了许多话，却唯独你诉说工作后的辛酸让我红了眼眶。那个时候我在想，我可真是个人渣，八年来都不曾关心过我的朋友。你抽出空来陪我玩了几天，推杯换盏间我玩笑说那我不走了。离开那天，你在车上问我，你不是说不走吗？如果我是20岁，哭都不需要酝酿，我想那个时候，我一定泪流满面。可是我没有，我只是淡淡的看着车外，说你还要上班。
在开往火车站的路上，我靠着你，拉着你陪我唠五毛钱的嗑。如果时光有记录，它一定看得见，我的悲伤与不舍的。就好像你不是送我去火车站，送我走，就像我要激昂慷慨赴义一般。
下车的时候，你说再见，我头也不回就走。你走后，我进进出出火车站无数次，检票员都不想扫描我了。那个时候，满心忐忑,就好像我们再也不见一样。八先生，后来我特别讨厌坐长途火车,因为太闲了，容易想太多。在回家的那趟火车上，我终于明白，无论这八年你我如何不咸不淡，我终究对你，动了心。
八先生，我和你发了很长很长的一段话，说我不想再见你。后来，我拉黑你，又舍不得你，到如今，我又发现自己，于你所求，原来并不多。只要你在就行了。
八先生，我从不曾沉默的喜欢一个人，可是因为是你，我愿意你成为我秘而不宣的心事。
八先生，我知道来日方长，可是我急不可耐，如果是你，我想我愿意跟你赌一赌。
可是八先生，正因为是你，我不能让这份心思见天日。你总以为我活得潇潇洒洒，其实不是的。如果爱你注定失去你，我宁愿站在朋友的位置坚守岗位。
八先生，如果有一天你和我有那么一丁点可能，我也愿意等。可是八先生，就算没有，我也祝福你能够和旁人白头到老。
我陷入一份绝望的爱情里，成了秘而不宣的心思。我怕你说爱我，也怕你说不爱我。
可是因为是你，我可以慢慢等，晚一点都可以。
