不知道大家有没有和我最近一样的状态。

每天我都一遍一遍地看着招生简章，一遍一遍让自己处于焦虑之中，一遍一遍告诉自己说，再不努力就晚了。

然后重复着收集资料，机械式地做笔记，大家都说「有目标且努力的你看起来真令人羡慕」

可惜，只有我自己知道，这一点也不快乐。

我每天都非常疲惫，不知道这么做的结果，不知道做这件事为了什么，看起来有着一个宏大的目标也只是世俗意义上的。

做这些事情，我毫无愉悦感。

但我还是欺骗自己，也欺骗别人，

“我越看书越喜欢！这感觉真是太棒了！”

“我真的从来没觉得学习是一件那么舒服的事情！”

我好像只是在告诉别人，我在努力，可我在努力什么，我也不知道。

人生的残酷性往往在这里，成年人的世界没有童话。

当我们的努力一直看不到效果，而生活的重压一波接一波的时候，我们无法避免焦虑，不得不变成一条自己都讨厌的咸鱼。

这种感觉就像是躺在家里刷了一整天的抖音快手，看肥皂剧把潜意识里的懒惰和散漫提前透支了出来，而就在那一瞬间，生活突然变得黯淡无光。

可这个世界其实挺有趣的，

无趣的是我。

生活好像已经没有让我可以提得起兴趣的事情了。

每天早上从床上爬起来，我都觉得精力很旺盛，但这种旺盛通常只会持续不到两个小时的时间。

我们的生活都太一尘不变了，可怕的是，我们根本也懒得去接触那些新鲜的东西。

那看起来没什么问题的生活，总是哪儿哪儿都感觉不对劲。就像是空旷的草原上方盘旋着一只巨大无比的鹰，大到仿佛要把你吞噬。

我也在不断地为我糟糕的生活寻找一个解释，希望通过这个解释找到对策，让一切好转起来。

我似乎发现了很多问题，比如，拖延症、不善交际、缺乏自信……但都没得到解决。

心理学上有一个叫作“习得性无助”的状态：

起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。

我好像就是这样。

我仿佛把所有的事情都弄糟糕了，学业、生活、工作、感情……那些人们所重视的，视作「人生主题」的东西，我都目睹着它们一点点往更坏的方向发展。

尽管我不知道它是怎么样开始发生的，或许是从一个晚起的早晨，一次DDL前熬夜补作业，总之这些看起来无关紧要的小事慢慢将我拖进沼泽。

我丧失了对学业事业的精进追求，丧失了对生活的热情，丧失了对美好感情的向往。

说真的，

我好羡慕那些追星的姑娘，只要那颗星星一直在，她们也永远都对生活充满了希望。

或许只要我作出一点点小小的改变，事情就会变得好起来。

可我执拗地任由生活陷入停滞下陷的状态，并阴郁叹道：“生活可真没意思。”

后来的路看起来一片迷雾，那努力后微小的成效，根本没人会在意。

没有人可以一口气吃成胖子，

但大家都想一夜暴富。

那天我坐在咖啡店一直发呆到了晚上，因为不想回家，不想面对狼藉一片的桌面和无聊的我自己，好像这样就可以逃离那个所谓毫无意义的人生。

我们从心底里认同努力的价值，把自己裹进蚕蛹里去，期待有一天破茧成蝶。

但只需一瞬间不经意的闪过“休息一下”的念头，我们还是会被懒惰的漩涡吞噬。

然后再一次焦虑自己迷茫的未来……

我遇到过许多的人，也与许多的人相谈交流过，我曾耳闻过太多不同的人，面对着生活幽幽发出，

“无奈”、“无趣”、“千篇一律”、“一成不变”、“令人倦怠”

等等的抱怨，随即又该睡睡，该吃吃，玩游戏，煲电视剧，聊着蜚短流长的八卦，继续着过往一般无二的生活。

我想他们都与我一样，明知道自己自己多做一些改变，多努力一点点，生活也许就会随之变好一点点。

现实是骨感的，这点我们都不曾强打鸡血让自己去否认。

但如果已经做好长久生活下去的选择，是不是去寻找一件让自己的快乐的事情，哪怕这件事情并不能实质性给你带来什么好处。

比如买一件新衣服，或者认真做一顿饭，学一个自娱自乐的技能，读一本触及心灵的好书。

再或者出去走走，去关注生活里的一花一木，还有街巷行人。

叔本华说，

「生命是一团欲望，

欲望不满足则痛苦，满足便无聊」。

“人活着，不就是为了一个盼头吗？”

我们在没钱的时候想着有钱，在日子差的时候想着怎么能过好，在孤独的时候养一只小狗，在无聊的时候找朋友小聚。

其实生活可能真的不太有意思，但是，总去想着生活没意思这件事岂不是更加无趣吗？

做点什么吧！

即使很可能做了和没做一样。

但是当你闭上眼睛，去见上帝的时候，你可以笑着告诉他：

我这辈子，还是做了一些事的，

不重要但是让自己很开心

来，我讲给你听。

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投稿/FUFU

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