尽管我总是有意的，让自己超脱于女人的唠叨与琐碎，多看生活里的阳光和快乐，然根深蒂固的女性思维困住了我——有几次，我甚至在儿子面前唠叨了起来——
如果，当初我不害怕数学坚持去考大学……
如果，当初我勇敢的走出家门去外面闯荡……
如果，当初我不嫁给你爸爸这个懒鬼……
儿子冷不丁的抬起头——妈妈，如果当初你那样做了，是不是就没有我了？
瞬间醍醐灌顶。
我赶紧拉过儿子的手——妈妈糊涂了！妈妈说错了！所有的所有，都因为有了你而变得有了意义！
儿子满意的笑了。
我却红了眼眶。
自此，再苦再累，绝不敢再有悔不当初的埋怨。
因为儿子一句话，我明白了自己作为母亲的狭隘。
一个女人，自打成为母亲的那天起，不只是要负责一个小生命的吃喝拉撒睡，她还要把一切能照亮生命的东西，统统撒进孩子的心田里，让它长成爱，让它长成感恩，让它长成希望……
看着颀长挺拔的儿子，想起十三年前他刚在我体内“驻扎”时的惊喜与期盼，想起他每一次的胎动带给我的幸福与满足，想起他出生那天我在产房里的煎熬与挣扎，想起他终于平安无事的缩在襁褓里的乖巧模样……
从此，我只愿把我的人生定格在那里，定格在那床有着花猫图案的红色襁褓里。那里，是我生命的延续，是我希望的开始。
我珍藏着一本儿子的影集。从百天照的肥硕呆萌到幼儿园里的天真烂漫，从小学时的稚气未脱到中学里的玉树临风，每每看着我总是恍然如梦境——
我的儿子是何时长大的呢？
曾几何时我把小小的他揽在怀里——喂饭，哼曲儿，而今，变成他每天放学进门张开宽阔的双臂，用比爸爸还高的身躯揽我入怀……不仅如此，他还嘲笑我单词读错，各省会城市记混，明清皇帝不分，分式方程不会解……生平第一次，被取笑也不懊恼，还美滋滋的笑！
我想起了当年他奶声奶气跟我学得“a o e”，我想起了当年幼儿园里的他在公交车里唱“ABCDEFG”，我想起了他刚上小学时写在练习册上的歪歪扭扭的“上 中 下”，我想起了他得过的好多的“小红花”，我想起了他无数的“三好学生”奖状……
眼前这个高高瘦瘦的男孩儿，他曾把多少快乐多少希望带给我啊！他曾把多少灰暗多少绝境点亮啊！我竟然在他面前否定曾经的生活！否定那些只为迎接他来的铺垫！
我是缺少耐心的妈妈。
在儿子刚出生时我发誓除了照顾孩子绝对与世无争，而今就算楼下买贵了葱和蒜，我也要回来唠叨一番。儿子有一次不怀好意的问——妈妈你更年期么？
我哭笑不得。
我何时变成了连自己都讨厌的样子？
我多久不曾聆听音乐？我多久不曾静心泡茶？我多久不曾焚香读书？我多久不曾冥想感悟？
当我叉腰斥责儿子不肯埋头读书时，却不曾留意儿子不屑的眼神就停在我的手机上。
父母是孩子的镜子。
我愿儿子在望着我时，看到的是进步脱俗的妈妈。
而我，争取以后在儿子面前，在无常的境遇面前，再不说“后悔”二字。
