家族里每一位亲人离世，家人似乎都以无法好好活下去的方式纪念和忠诚于死去的亲人，但是却缺少一个重要的过程，即面对和接纳失去亲人这个事实，内心永远的缺失感产生系统性失序，活着的人都没有力量和勇气好好活着。
1.姑姑因蛔虫病不治而亡
爸爸常常说起他上小学时，他的小妹妹身患蛔虫病，爷爷奶奶找医生看病吃药后，蛔虫从小妹妹口鼻爬出，不治而死，爸爸常常因亲眼目睹年幼妹妹悲惨去世而叹息。
2.爷爷饿死在异乡。
不知道是不是无法面对子女的死亡，爷爷离开家出去讨生活，就再也没有回来，三年自然灾害时饿死在他乡。
3.大哥意外窒息死亡
妈妈夜里熟睡压住大哥，生下来只活了几十天的大哥窒息而死，当时人们迷信，觉得只活了几十天的大哥意外死亡是不详之兆，家人们让拾荒老人把大哥带到离家远的地方草草埋葬。也许是因为内心深处愧于面对大哥死亡，父母无法好好活着，常常吵架打架，有时激烈争吵中，爸爸痛苦地说“要死人了”，这就像一句咒语在家族里延续。
4.妈妈重病死亡
小时候，妈妈有了身孕，她问我是否想要个小弟弟或小妹妹，我说：“想”，但是不知为什么，妈妈最后选择了堕胎。现在想起来，不知妈妈在堕胎过程中，内心经历了怎样的挣扎。
我六岁时，妈妈身患癌症，为了去上海看病长期住院治疗，爸妈将我和哥哥分别寄养在不同的人家，我们从小就品尝了寄人篱下的滋味。我十三岁时，妈妈去世，我和妈妈没有好好告别，幻想着妈妈没有死，幻想着妈妈有一天会来看我，带我一起离开，就像“忠犬八公”那样，我开始了长达四十年的漫长等待，等待有一天妈妈奇迹般出现在我面前。
舅妈说，妈妈去世的那天晚上，我在梦里哭泣。家人们认为死亡是不吉利的，避之唯恐不及，妈妈去世后，全家福照片里，妈妈被剪掉了，成了照片里被剪掉的那个洞，可是在心里又怎能轻易剪掉呢？我看着那个洞好难过。
5.后妈重病死亡
妈妈去世后，爸爸娶了第二任太太。同父异母的妹妹十二岁时，我的后妈因重病死亡，妹妹重蹈我当年十三岁时失去母亲的相似命运。
6.我的四次堕胎
家排个案中，我不愿意承认我有四次堕胎经历，感到身为父母对孩子不负责任的羞耻。个案结束拥抱F代表时，恍恍惚惚想不起来她代表谁，我问旁边的伙伴，F代表谁？她说代表我的堕胎的孩子，我才意识到“他们”来过。
四次堕胎，我利用节假日迫切地想要迅速解决“问题”，一个人偷偷去医院把他们处理掉，接着假装什么都没有发生过，依然正常上班，羞于向单位光明正大请产假，害怕单位人知道真相后如何看我、评判我，我只在意自己的面子和形象，对四个孩子失去的生命麻木到无动于衷。对孩子们来说，与其有个不靠谱的妈，死亡可能是更好的选择。
7.“咒语”情景再现
老公在女儿高考前夕，向我提出离婚，女儿绝食反抗，离婚一事不了了之；最近和女儿的男朋友第一次视频，老公再次告知女儿和她的男朋友，说迟早要和我离婚，我气得和他大吵，脱口而出“要死人了”，说完惊呆了，为什么我和爸爸吵架时说的“咒语”一模一样？
活着的人因没有为离世的亲人身前做些什么、挽回他们的生命而感到罪恶与内疚，封闭麻木自己，必然因回避和忽视而付出沉重代价—— 时空在那一刻停滞不前，身心在那一刻被封印。
没有勇气而回避亲人离去的事实，感受不到痛苦，变得退缩、封闭、麻木，违背了家庭系统排列的整体性法则，只有真正面对、承认、接纳亲人的丧失，在心里给失去的每一个亲人一个位置，内心才能完整，才能真正获得好好活下去的力量。
今天是妈妈的忌日，四十一年前，我觉得被妈妈抛弃了，母女之间缺少一场叮嘱与告别；四十一年后，妈妈在天之灵终于可以放心安息了。
妈妈，下辈子再见！
