自从修完产假之后，回到工作岗位，我内心系统再一次崩盘。

在工作单位，似乎我不能够在融入曾经的小团体。尤其是我中午和小团体的小伙伴一起吃饭时，我和我姑娘视频的时候，我所在的小团体中小h瘪嘴翻白眼我其实觉得有点难受，但我没有接纳这种难受，我告诉自己：你内心坚定，你不在需要别人的评价来稳定自己的内心，你不需要那么敏感。

这个延续了一周，我再也没有和小团体吃饭，一方面我抗拒和他们接触，另一方面我觉得他们吃的太贵了!吃一餐够我吃一周的午饭啦!

（写到这里，我发现是我变了也，以前我也是这么个花钱方式）

这周的有一天，在看冯冯和无语的聊天的过程中，她们说：原生家庭不去挖掘也可以。

我不知道为啥一股子不可言状的情绪冒了出来，这股情绪带着攻击，带着对他们的意见的不赞同。

我压了好几次，最终我选择了把这股情绪释放出来~

开始了我和他俩的battle

求同存异嘛，船长平台一直都这样~

我以前会battle船长，battle向老大~

可我还是船长平台共建者啊。

回到我和冯冯无语的battle吧

哈哈哈哈，有趣的是我们仨的感情账户存的感情还蛮不错的，这一次battle并没有伤到我们之间的友谊

我似乎恢复了一些血，这个让我非常高兴，我觉得我离满血复活已经不远了。我有力量抵御这次负面情绪的进攻了!

事与愿违，我内心深处始终有一个空空的地方，我想往里面输入东西，始终感觉，像似空着的房间的入口被一块大石头堵住了，是啥呢？

是之前我想要合群，想要融入一个群体么？想要融入群体的安全感么？

有，但不是全部。

再到后来又发生了一件事，周一的时候，我和我先生因为我想买一个ipad产生了争执。

后来我问了和我玩的比较好的同事，他们觉得我就该和我老公吵，我有不太好意思吵。我们聊天过程中，旁边一个平时不怎么聊的同事小C在翻白眼，对我的话做出一副很恶心的样子。

她的那个样子深深的刺激到我了。我特别难受，昨天我和我老公说了这件事。

我老公说：你一直说你不太在意别人的看法，实际上比很在意的。

我想了一下啊，觉得好像对又好像不对

我非常难过的并不是小c对我翻白眼这件事，而是我居然对一个对我来说没有多少关联的人的行为产生了负面情绪这件事而感到难过

这种难过一度让我很崩溃，但是我又不知道为什么我要崩溃。

昨天下午是我最难过的时候，尤其是我想让自己静几天，所以我私信几位小伙伴帮我带几天的班，沉香拒绝了我，告诉我了原因。彭彭问完我，她可以做什么后，没及时回我信息。于姐姐及时回复了我，但是冷冰冰的三个字：不可以。（这里我还是说一下哈，于姐姐因为并行的事，所以她自己就很痛苦了，但她并没有对我的恶意~）

但昨天的我是处于超级低能量的状态，尤其是，我在做小班手札时候控制不住我自己，在手札里发了脾气。

之后冯冯、川叔、以牧还有好几个小伙伴都在安慰我。

焦昕跳出来说了感情账户~还有两个眼睛瞪的圆圆的，嘴角有一个小弧度的微笑脸。

我觉得我受到了攻击，但我知道不是真真的攻击，我又把这种不舒服的感觉压下来了。

我一直在无意识的压抑我的情绪，一直力求内省，自我归因。

终于在于姐姐干脆利落的拒绝我之后，我彻底崩溃了!

什么自省，深挖自己，我统统不想要!我就想哭，我就想要使劲的哭!

没想到一哭反而好了，思路清晰了，我知道我这次拔出来的是一个大萝卜!（这是负负得正么？——低能量宝宝豆小逗+低能量宝宝于姐姐）

我知道我一个人拔不出来，所以我开始求助，我求助了好多人，猎鹰2舱的小伙伴。沉香，无语，焦昕，飞翔等等

每个人的视角都给了我很大的帮助。我不一一感谢了~

沉香说：我一直都在

焦昕说：你做的对，人比钱重要

无语说：不被认可的感觉吧

我知道这些都有，可是还有，还有!还有堵在那个空房间门口的东西。

晚上米可分享了她的故事，梧桐分享了她感觉，梧桐说她好像回到了母体的感觉。

我已经知道我不能抵抗负面情绪，这些情绪总是要告诉我一些什么，让我改变一些什么，让我成为更好的自己。

所以我一直哭 一直去感受它。我脑子里闪过了一个小姑娘，她穿着明显不合身的大衣服蹲在一个空房间的墙脚，把头埋在了自己的臂膀里

在一闪而过的是一个人，我的小学同学，他叫陈yc，我现在打出他的名字，我的手都在颤抖。这是我小学之后，第三次提到他的名字。

第一次是初中，我和他转校后的一个同学一个班。从这个同学的口中我知道，他假装是从大城市转学到他们学校，实际上他来自于一个村小。那时候我内心挺鄙视他的。

第二次是去年和我先生闲聊的时候，我记得我声音颤抖的说出了他的名字，已经小时候他带给我的校园暴力。

我甚至不记得他是怎么打我的，但那种害怕已经深入了骨子。

我大学时期参加了小学同学会，有很多小伙伴，我没想到他也来了。似乎他变了，对每个人都彬彬有礼，不再像小时候的小霸王样了。唯独看我一眼，带着蔑视。我记得我当时立马低头，想一个犯错误的小孩。

我还记得小时候他打我的理由：你很脏!就该挨打!

这种信念一直深植于我的心底：逗，你真的很邋遢!不值得美好的事物。

他还发动全班的小孩子不要和我玩。不可否认他很有影响力，我在一二年级，除了洋洋，就没有任何人愿意和我一起。

我还记得三年级他转走后，我的第一个同桌小志说：你还是蛮可爱的一个女生的。

记忆有扯远了，收住吧

还有一个画面，是一个小孩子追着父母的自行车在田埂上跑，妈妈说：快回家去。小孩子不小心摔倒了，在自行车上的父母越来越远，越来越远。

小孩子一边大哭一边想：爸爸妈妈不要我了，爸爸妈妈不要不要我，我很乖的!

这些画面都是我自己从自己的情绪中走出来看见的。这些负面情绪想告诉我什么呢？

也许是告诉我我的不安全感来自哪里。我害怕被抛弃，被孤立，我害怕受伤害，害怕孤独。我觉得没有价值。

所以我害怕有人不待见我，所以我以前会自动对我去讨好别人，哪怕不待见我的小领导。哪怕我看见了那位小领导厌弃的眼神，我也自动忽略掉，还要主动贴上去打招呼。

因为我害怕被遗弃。被孤立!

我之所以因为小C的一个眼神就感到伤心，因为我觉得我又是那个被嫌弃的小女孩。那个一直被我关在了一个空房间的我，小小的，自卑的，想要讨好周围人却总是做不到的小姑娘。

所以我想证明给别人看，我很厉害，你看我怀孕期间学了心理学耶，我现在很强大了!

今天亚茹的分享点醒了我，我想一步登天。而不是一步步的去展示我自己。

直到有一天我不需要向别人证明自己的强大的时候，我才是真正的强大了~

感恩遇见!

小姑娘，你好，我来抱抱你!