随笔

2018.1.10 12:20AM


深夜睡不着,应该是几个小时以前喝的那杯奶茶的功劳吧,向来对咖啡因类的东西很敏感。超哥忙忙碌碌了一天,微信互道晚安后他已经睡了,“你可以再水会微博,但是不要超过12点”“嗯嗯,知道惹” 他总是很温柔,给我的感情向来让我觉得安心又自由。新的恋情开始的时候距离上一段感情已经过去了两年,情绪顺应自然发展的规律从激烈怨恨发展到了平和祝福,除却和老朋友聊起他来的时候似乎很少会因为他难受了,前几天知晓他也有新的女朋友,也是真心祝福。所以有时候不得不感激又惊讶于时间的伟大,见证了浓情的产生,发酵,消磨,破裂甚至留下伤疤,然后淡化甚至抚平那道伤痕,无论伤痕曾经多深。

曾经的我是不爱自己的。因为未曾有人告诉过我,我应该做自己,强烈的依附性人格让我活在父母,朋友以及恋人对于我的期许中,我活着是为了取悦他们,这种思维模式在未步入社会时似乎是有利的,保证了我和父母之间的关系;但却在我步入社会后,狠狠的扇了一巴掌。对于和男哥的恋情,现在看来我是应该感激的,带来伤害的同时逼着我去成长。经历了那段感情后,自我人格开始觉醒,我转变到了为自己活。

遇见超哥是我未曾料到的,对他动心更是在我计划之外的。新的恋情的开始逼着我去成长,逼着我去面对封闭起来的自己,超哥说:我知道你有心理障碍,但是你总要面对,你总要改掉的呀,你不能一直逃避。他说的是对的啊,因为怕受伤所以逃避所以把自己封锁起来,这么想想我其实挺怂的。我一直挺怂的,小时候害怕自己做的不好父母不开心,后来害怕自己做的不好朋友不开心,恋人不开心,现在想想这都是没有独立人格造成的吧,尽管现在独立人格觉醒了,但感情里依然会想躲,所以我只能时刻提醒自己:快意恩仇,敢爱敢恨,敢爱也敢受伤。其实和超哥的感情并不是总那么顺利,但感情应该不能永远都保持着爱的要死的状态吧,平稳的大抵才能走的更远。和他在一起以后我也时常自己哭,毕竟是习惯了,泪里的情绪大抵也很复杂,无奈心酸或许还算是准确的形容词了,哭完以后情绪都没有了,想想他那么可爱就觉得:啊,我还是很喜欢这个男人啊。时常悲观又饱含希望,只是不愿意再逃避了。

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